Кофе на утро

.

Удивительное свойство у этого ноября: все делать будто бы уютнее.
За окном почти весь месяц серо – а я радуюсь.
Даже более того, когда выходит солнце, я будто бы немного разочарована и хочу спрятать его обратно. Оно съедает эту неповторимую туманную пушистость, которой наполнен воздух под серым небом. А под серым небом все краски становятся ярче.

Все дело в виде из окна.
Раньше я видела за окном заросший многоэтажками город, а теперь – бесконечное поле. В городе в ноябре ты ощущаешь себя отщепленным, а в поле – единственным живым.
Не одиноким.
А каким-то поэтично-самостоятельным.

Помнится, я часто представляла, как меня командируют куда-то на север, в заполярный поселок, маленький, но аккуратный.
Холодный, туманный, очень быстро темнеющий.
И я там пока еще совсем никого не знаю, ну кроме разве что моряка с синих холщовках, которому было поручено встретить меня на автостанции, а затем он как-то подрядился мне со всем помогать.

До обеда я преподаю детишкам в местной школе рисование и географию. Школа одна, поэтому в классе детей много. Все какие-то наивно-искренние, не под стать столичным. Еще умеющие удивляться, любопытные.
Я постоянно с ними о чем-то смеюсь, учу их уму разуму, умудренно так, тихим голосом, ни дать ни взять Аттикус Финч. А затем вечером возвращаюсь в свою небольшую скромную квартиру с узкими окнами и тусклым светом, переодеваюсь в растянутый серый свитер и собираю волосы заколкой-крабиком.

Иногда захожу перед тем в магазин. Небольшой такой, по пути, с самым необходимым. Беру что-нибудь простое, вроде молока, гречки и пару банок консервов. Пакет не нужен, потому что все без проблем помещается в сумку.

А дома у меня чайник, алюминиевый, свистящий такой, который на плиту ставят. А в плите обязательно газ. Его уютный оранжево-синий свет мне по вечерам вместо лампочки. Почему-то в своих мечтах я всегда завариваю чай именно в темноте.

Наверное, это из детства. Помню когда-то нам отключили электричество, и мы сидели с мамой на кухне, под тусклый свет конфорок газовой печки, готовили ужин и ждали с работы папу. За окном была зима, холодная, иссиня-темная, а дома так тепло и вкусно пахло котлетами.
Мама тогда купила мне по пути две длинные полосатые карамельные конфеты. Мы порезали их ножом на кусочки и неторопливо сосали, пока на плите закипала вода под картошку.

Чем дальше от лета, тем сильнее тянет воспоминаниями в детство.
Словно бы замерзающее нутро само по себе тянется к чему-то теплому. А в детстве все почему-то было намного теплее.
Папа, мама, наш зал с большим телевизором.

Когда мне становится волнительно-тревожно, я прихожу туда мыслями, как правило, после захода солнца, когда за окном уже темнело, и мы включали нашу типо хрустальную люстру, отбрасывающую на потолок игривые бело-желтые зайчики.

Я смотрю на это все будто бы со стороны. Присаживаюсь рядышком к себе шестилетней на диван и жду, пока папа сходит в коридор и достанет из моего излюбленного ящика домино, лото или шашки.
Мы часто играли так все вместе после дачи или зимой. Выдвигали стол на середину комнаты, снимали скатерть... Я умащивалась на стул по центру, мама – слева, папа –справа. Всегда без изменения.

Лото хранилось в тканевом мешке. Таком потертом, цвета хаки, со шнурочком. А вместо фишек у нас были абрикосовые косточки и красная фасоль. Мы закрывали ими свои клетки, когда заканчивались бочонки.
Любимый мой бочонок был 69. Потому что его можно было крутить во все стороны.
А 86-й был почти полностью затерт...

Мне нравилось лото. Наверное, я и до сих пор не против так проводить ноябрьские вечера.
В такой совместной теплоте, с горячим чаем.

Сегодня заварила кофе, смолотый собственноручно. Часть на обед, а половину – на утро. Мне показалось это очень по-киношному. По-заполярному.
Проснусь завтра. В остывшей за ночь комнате. Пройду на кухню, а за окном так серо, туманно и промерзло, включу обгреватель, налью в чашку остатки кофе, настоявшегося за ночь – поставлю греться. А пока тем временем пойду в душ, затем – варить овсянку. Как-то это все очаровательно уютно.

Помню долго не любила вкус залитого кипятком молотого кофе. Только растворимый. Да и то лишь с молоком и сахаром. А затем вдруг как-то постепенно оценила его прелесть. И иногда мне стало именно осознанно хотеться этого сурового горько-жженого вкуса, который так и хочется пить из потертой металлической кружки, обнимая ее растянутыми рукавами серого вязанного свитера.


я часто думаю о том, что все мы здесь, наверное, немного одиноки.
По крайней мере, временно одни.
Все мы, кто продолжают вести онлайновые дневники, когда тебе тридцать.

Общество тут же предлагает мне несколько определений на выбор: странные, асоциальные, неудачники...
У которых ничего нет, кроме виртуального общения.

Отчасти это правда. Ведь будь у меня семья, супер-масштабный бизнес, мне было бы просто некогда рассуждать о серо-рыжей осени туманного ноября. По крайней мере, не было бы времени успевать это все записывать.

Вот только не уверена, что это преимущество.

Иной раз я наблюдаю со стороны за всеми теми, кто выстраивается в очереди на кассе, одной рукой покачивая коляску, другой пакуя в тележку засыпанную горкой ленту, прижимая ухом телефон, при этом о чем-то оживленно споря с супругом, и мне кажется, что люди слишком суетятся.

Что с одной стороны они очень плотно наполняют свою жизнь всяким шумом и движением. Но при этом не замечают, как делают ее пустой.
потому что не успевают ее замечать.

@темы: воспоминания, вечное мимолетное

---

Почти идеальный офис

из серии "Моя великолепная история"...

И. В., конечно, хоть и был отчасти вредноват,
но тот короткий период, что я у него работала, запомнился мне, в общем-то, только хорошим.
Было в нашей рабочей повседневности много всяких разных действительно приятных и веселых штук.
Таких, например, как обеденный контр-страйк.

Традиция эта: играть в перерыве в контру – зародилась еще задолго до моего появления, и, если честно, я никогда не спрашивала, как и почему.
А жаль.
Ведь наверняка там была своя забавная предыстория.

Офис у И.В. был большой, а людей мало. В комнате в среднем по два-четыре человека. Всего – ну, может быть, с натяжкой двадцать.
Кроме меня и еще одной новенькой девочки-дизайнера все остальные знали друг друга по много лет и очень дружно друг с другом ладили.
Иными словами, обстановка была около-семейная, душевная.

В контре у каждого был свой привыкшийся ник. А вот команды каждый раз разные.
Как мы их распределяли, я уже и не помню. То ли случайно, то ли как по старинке считалкой. Но всякий раз получалось сочное и отчаянное противостояние.

И.В. тоже играл вместе со всеми, и по сути, это был единственный шанс расстрелять начальника в потроха. Поэтому даже несмотря на свою врожденную криворукость в компьютерных играх, в контру я особенно старалась.
И ведь пару раз действительно-таки расстреляла.
Ощущения были превосходнейшие.

Вообще И.В. взял меня к себе на работу просто так.
Ну, как просто... Скорей в виду того, что мой дядя был близким другом его отца, и как-то между делом (типо) обо мне упомянул. Иных причин брать меня к себе в штат у И.В., объективно, не было.
Я тогда без месяца как закончила свою магистратуру, боевого опыта – кот наплакал. Но зато я красиво рисовала картинки.

На том мы благородно и сошлись с И.В. на собеседовании, после того как он задал мне пару сухоньких вопросов и из вежливости попросил показать работы.

Рисовать, к слову, мне по должности не предполагалось.
Если честно, я вообще едва ли представляла, что там мне предполагается по должности.
На тот момент это было не важно. Потому что достаточно было уже и самого факта, что меня куда-то взяли.
Да не просто куда-нибудь. А в такое типо крутое рекламное агентство.

Почему я решила, что оно было крутое, сформулировать сложно. Ибо никаких объективных заслуг из ряда «вау» за конторой И.В. не числилось. Зато вот имидж и антураж творили свое дело.

Самой узнаваемой частью бизнеса И.В. было именно здание офиса.
По крайней мере, его уж точно все знали.

По проекту, это была простая себе двухэтажная коробка с окнами и дверью. И ничем примечательным миру она так бы и не запомнилась, если бы однажды И.В. с командой не раскрасили ее в пестрые завлекающие цвета.
Буквально таки в красно-зелено-оранжевые.
И после того скучный серый офис обрел свою харизму и стал похож на разноцветный домик из лего. Вот только не смешливо-несерьезный, какие обычно лепят на центральном рынке, а такой именно по-настоящему творчески крутой.

Недаром агентство было именно дизайнерским.
Как делать хорошо и правильно – там явно знали.

На окнах с темно-деревянными рамами были ярко-синие ставни, по углам снежно-белые окантовки, а над входом и чутка левее полосатые декоративные карнизы из какого-то блестящего клеенчатого материала.
Забор и ворота были расписаны каким-то мультипликационным графитти, кажется, из Эдвенчер Таймс.
В общем, это было реально круто.

Внутри было круто не менее.
Все такое цветное, просторное, креативно-современное. Почти, как офис Гугла. По крайней мере, по меркам нашего города.
Иными словами, нужно было быть последним бесчувственным сухарем, чтобы не влюбиться в это место с первого взгляда.

В разное время рекламное агентство И.В. занималось разными штуками дизайнерского искусства: от выпуска собственных журналов и буклетов, до видеорекламы и оформления интерьера заправок.
Большую часть заказов подкидывал И.В. именно его отец.
А его отец, как то уже упоминалось, очень тесно общался с моим дядей.

Честно говоря, это было проблемой.
Как мне казалось поначалу.
Ведь в те годы мой дядя знал меня как преимущественно хорошую девочку, которую он и видел время от времени за семейными обедами: скромную, наряженную и очень сдержанно рассказывающую о своих всяко-разных успехах.
Но правда была в том, что хорошей девочкой я отнюдь не была.
Впрочем, даже если бы и была, то непременно бы через месяц оплохела, ведь нельзя просто так взять и поработать дизайнером, чтобы при этом ни разу не матюкнуться.
Короче говоря, я страх как боялась спалиться.

Однако И.В., к моему удивлению, оказался не менее шалопаем, чем я сама, поэтому все то время до, пока мы вдруг не начали проявлять друг к другу ответную вредность, мы, можно сказать, неплохо даже ладили.
По крайней мере, дяде на меня так никто и не настучал.

Во дворе у нас стояла беседка, а в беседке – длинный стол из грубо обработанной душевной такой сосны.
То была курилка.
Курилка, как и везде, была местом почти священным.
Поэтому каждое утро мы начинали с того, что сползались под уютный самопальный навес каждый со своей кружкой, умащивались на кресла, стулья и диваны и, пустив затем по кругу чью-нибудь зажигалку, принимались оживленно болтать о разных новостях.

Курили в офисе практически все, поэтому можно сказать, что так у нас проходили все рабочие совещания.

Иметь на работе свой двор вообще было невероятным преимуществом.
В принципе.
А в октябре так особенно.
Когда зачастили дожди, туманы и желтые листья, И.В. вынес в беседку УФО-шный обогреватель, под которым мы все дружно впоследствии и кучковались, завернутые в пледы.

Не нарушая традиции, мы все так же собирались по утрам, так же привычно передавали зажигалку, пускали дым в октябрьскую влажность и грели ладони о неизменные кружки с чаем\кофе, укутанные густым уютным паром.
Это было красиво.

Наверное, благодаря двору, а так же нашей коллективной немноголюдности и создавалось то неповторимое впечатление, что ты не на работу вовсе ходишь, а будто бы в гости.
К какому-нибудь другу.
А иной раз и вовсе казалось, что мы так и живем все вместе в этом большом ярком доме с мягкими мешковатыми креслами.

У нас даже кухня была совсем настоящая.
С плитой и многочисленными баночками со специями. Которые И.В. использовал, если вдруг что-то там готовил на обед или на ужин. Пахло из кухни свежем кофе и чем-то пряным. А еще иногда апельсинами.

А еще у нас в офисе жил настоящий Кот.
Такой себе серо-буро-полосатый засранец, вечно прогуливающийся мимо с видом сугубо отрешенным и безучасным.
Возможно, у Кота и было какое-то имя, однако все почему-то так его и звали: просто Кот.
Так оно по итогу и привыклось.

Кот, наверное, нас всех откровенно презирал.
По крайней мере, толку от него было действительно мало.

Девяносто процентов времени он либо дрых в раскоряку где-то на стуле, либо шатался по солнышку во дворе. То есть с точки зрения общей котовой полезности – это был совершенно бесполезный кот.
И даже несмотря на то, что его иногда можно было посадить себе на колени, сам же Кот никогда подобной инициативы не проявлял.

Отчего создавалось впечатление, что всякий раз ты к нему, видите ли, навязываешься. А это очень уязвляло мою гордость, поэтому Кота я с каких-то пор трогать перестала.

А еще во дворе жила собака Адвайта.
Молодая, резвая и типичная такая дворовая.
Мне не сразу далось к запоминанию ее имя, так что если вы прочли его через искреннее недоумение, то, поверьте, это вполне нормально.
Как мне рассказали позже, Адвайтой ее назвали по какому-то там индийско-йожному подтексту.
И, скорее всего, сделал это Вадим.

Вадим много лет был матюкливым врединой, бухал алкоголь, ругался с клиентами, а затем вдруг резко перевоспитался и начал питаться солнцем.
Матюкливого Вадима я не застала.
Зато Вадим солнечный был действительно очень классным.

Помнится, он понравился мне сразу. Потому что он был добрый, улыбчивый и притягательно долговязый. Иными словами, из тех самых людей, которые, как правило, небезосновательно к себе располагают.
Вадим ездил на работу на велосипеде, очень сильно любил Адвайту и таки да, действительно питался солнцем.
По крайней мере, я не раз замечала, как сбежавший от всеобщего внимания Вадим устраивался где-то там во дворе на полянке, и расставив ладони в стороны, с неприкрытой улыбкой грелся под яркими летне-осенними лучами.
Это выглядело совершенно нормально.
То есть, несмотря на такие себе очевидные странности, Вадим был, в общем-то, в полном порядке.
Возможно даже, куда более в полном, чем все остальные мы.

Если бы я продержалась еще немного, то, наверное, смогла бы увидеть, как он принимает какой-нибудь контрастный дождевой душ или же бродит босиком по январскому снегу, однако я ушла ранее, поэтому Вадим так и остался в моей памяти: бесконечно солнечным.

А еще в нашем офисе я впервые посмотрела «Убойные каникулы».
Не то, чтобы это было какое-то особенно важное событие. Просто это был первый раз, когда я действительно испытала непередаваемое удовольствие от коллективного просмотра кино.
Помнится, дело было на обеде. Вместо регулярной контры кто-то предложил посмотреть кинцо.
Ребята стянули в общий холл наши любимые разноцветные кресла-мешки, нахлопали в микроволновке три миски разного попкорна и созвали всех прочих завлекательными призывам: «ща будет что-то смешное».

Было действительно смешно.
По крайней мере, я и вправду смеялась.
Быть может, не так с самого фильма, как с Леши и Сережи, которые у нас были особенно остры на язык, посему изрядно радовали своими сопутствующими комментариями.

А еще иногда по пятницам И.В. устраивал какие-нибудь внеурочные поигрульки с виски и безудержным весельем.
А в октябре, если ты выходил с работы ровно в шесть, то взбираясь на привокзальную эстакаду, мог видеть позади потрясающий солнечный закат.

На работу я ходила преимущественно пешком. Потому что мне нравилось.
А иногда М. заезжал за мной по утрам, и мы успевали выпить по чашке кофе с заправки, остановившись у любимого железнодорожного переезда.

Застать проезжающий поезд – было чем-то вроде нашего личного знака удачи, и очень часто мы задерживались еще на пять минут под каким-нибудь предлогом, в надежде, что еще чуть-чуть и он проедет мимо...
То было, как в кино.
Гудки, чух-чух и семафоры. Железный грохот, уносящий вдаль людей и грузы, кого куда.

Наверное, октябрь и поезда еще нигде так вкусно не сплетались вместе, как в те туманные дождливые утра перед работой, когда мы останавливались напротив переезда и задумчиво курили в приопущенные окна.
Мечтая каждый о своем и глядя на поблескивающие рельсы.
В надежде, что сегодня повезет...

Как ни крути, но те недолгие три месяца работы у И.В. получились со всех сторон действительно живописными.
И хотя по итогу мы расстались, можно сказать, слегка шероховато, я не могу всерьез ни обижаться, ни жалеть, ведь именно благодаря И.В. мне удалось так щедро и красиво пополнить свою будущую память.

Мы разошлись предельно тихо.
Настолько тихо, что безмолвно. Ведь сообщать о том, что он меня уволил, И.В. предусмотрительно послал Сережу.
В тот день шел дождь. Сережа, помнится, смущался. А мне было предельно хорошо.
Взаправду.

К тому моменту я немножечко устала. От скуки, как ни странно.
Ведь как таковой работы для меня изначально не было. А под конец – так особенно.

И.В. натужно пытался меня хоть чем-нибудь занять, я натужно все время пыталась постараться, не понимая толком, что от меня требуется вообще. В конце концов, мы оба поняли, что дело это неблагодарное. Поэтому, можно сказать, что в моем решении смотать удочки и отправиться восвояси И.В. меня попросту немного опередил.

Уходила я с легким сердцем и преисполненная крайнего удовлетворения.
Потому что понимала, что все произошло вовремя.
И именно в той степени достаточно, чтобы оставить после себя приятное послевкусие, не омраченное горечью излишества.

@темы: моя великолепная история

---

Мать, да ты же у нас инвалид...

Я, короче поняла, почему мне не хочется на айкидо.
90% времени у меня постоянно что-то болит. Или ломается. Или клинит.

Объективно говоря, со мной постоянно происходит что-то не то.
Причем настолько знаково и настолько невовремя, что со стороны вполне заслуженно кажется, будто бы я отчаянно симулирую.


вот, допустим левая нога. Нормальная же была нога еще две недели назад. Закидывалась спокойно за голову, вела себя перспективно вдохновляюще, и вот в один момент резко перестала. Без какой-либо объективной причины. Просто перестала гнуться и все.

и так со всем. вечно что-нибудь да пойдет не так.

И оно то вроде бы не страшно. жить можно. Пока ты дома.
А приходишь в зал — надо нести ответственность за "чего приперся".
терпеть — больно, жаловаться — натуре противоречит. Вот и застряешь где-то посередине в состоянии глубочайшего дискомфорта.

мне бы пока чего попроще. Курсы для домохозяек-рахитов или какой-то там центр реабилитаци...
а то мозгами я все еще "та самая крутая девочка", а на деле уже давно ею не являюсь.

И, разумеется, всякий раз я на это неистово злюсь.
Именно злюсь. негодую. на все это чертвозьми!
На то, что боженька (мамапапа) дал мне со старту потрясающие ноги, да и все остальное в общем-то, а я это как-то совсем уж неуважительно похерила.
И всякий раз, выходя на татами и ощущая себя подгулявшим засохшим куском каковна, я неминуемо себе об этом напоминаю.

Я очень часто задавала себе вопрос "Что же пошло не так?"
В конце концов, я поняла, что надо спрашивать: "Что мы собираемся с этим делать?.."

Спасибо интернету за массу примеров невероятных преображений людей и всякие там супер-возможности нашего тела.
Они все чаще пробуждают во мне какой-то возбуждающий азарт.
А что, если...

@темы: моя война – мой уроборос

---

У кого какая маска от коронавируса?..

В городе У. запросто могло бы не быть никакого коронавируса. Если бы мы захотели.
Однако мы захотели, чтобы он был.

Потому что было бы как-то странно игнорировать такое серьезное явление, определившее, по сути, все настроение текущего года и внесшее свои коррективы в быт, повседневность и планы на будущее.
В том числе наших персонажей.

В альтернативном городе У. они так же, как и мы оказались заперты на карантине, занимались всякими разными от-скуки делами... и вот в очередной раз фантазируя над подробностями, я вдруг поймала себя на том, что до сих пор как-то ни разу и не задумывалась, а какую маску кто носил?..

Ну, как бы и вот...

подробнее о каждом

Рик

Маска из серых хлопчатобумажных трусов.


Это только с виду Рик неприступный бука. На самом деле он тот еще взрывной тип: очень быстро заводится и, по совместительству, легко берется на слабо.
Поэтому не удивительно, что частенько Рик любит делать что-то именно «на противное».
Как, например, маску из трусов.

В любой другой ситуации он ни за что не снизошел бы до подобного стиляжничества, однако то был особый случай.

Попросил он, значит, у ребят маску.
Еще в самом начале этого-всего, когда подобный предмет гардероба был еще в конкурентном дефиците, а братья с Честером где-то ухитрились их достать.

Ну как вообще «попросил»... скорее потребовал.
С такой присущей ему должностной претензией и, разумеется, сам того не осознавая.
Не то, чтобы братья с Честером знали Рика первый день.
В общем-то, им и в тот раз ничего не стоило закрыть глаза на эту особенность его натуры, однако, видимо, что-то в тот день их особенно раззадорило, отчего решили они, значит, подшутить.
– Где достали, где достали... – передразнили они товарища с характерным таким едким хихиканьем. – Взяли трусы и пошили. Возьми и ты себе пошей.

Ну, он взял и пошил.

Первым делом, конечно же, не для вируса, а как колюще-режущее для вражеской совести. Чтобы, дескать, всякий раз, проходя мимо своих «обидчиков», бросать им в глаза этот очевидный жест.

В какой-то момент братья с Чесом и вправду засомневались: а действительно ли они поступили правильно? И, не долго думая, тут же предложили Рику на выбор лучшие экзепляры из своих тайных закромов, как попытку загладить свою вину.

Но на то Рик и скорпионья натура, чтобы в ответ лишь резко отмахнуться в гордом «не прощу!» и продолжить щеголять с трусами на подбородке, время от времени не пренебрегая возможностью наглядно продемонстрировать всем прочим любопытствующим, какие у него друзья засранцы.

В конце концов, Рик понял, что маска из трусов вещь в общем-то классная. И когда пришло время обновлять свое защитное приспособление, он уже целенаправленно пошил себе новую маску по тем же лекалам.
Да так круто пошил, что братья даже всерьез попросили сделать им такие же.
На что, разумеется, были не без удовольствия посланы.
Скорпион-то помнит....


Хейдж

Маска Ичиго из аниме Bleach


Как всем давно известно, Хейдж любит Ашан.
«Потому что это удобно» (с)

Спорить тут трудно, ибо 90% населения любит Ашан по той же причине.
Регулярные акции, низкие цены и большой выбор всего давно зарекомендовали Ашан как магазин очень практичный. В котором порой в качестве бонуса можно найти что-то весьма любопытненькое.
Как, например, маску с «черепушкой» Ичиго.

Не то, чтобы Хейдж был падок на диковинки...
Скорее, даже наоборот.
Чаще всего вещи бытового назначения попадали к нему по запросу «надо срочно, быстро и желательно по пути».
Заезжать за маской куда-то еще он определенно не жаждал, поэтому уже будучи в Ашане, решил там же все и закончить.
В отделе носков, трусов и всяких там сезонных распродаж стоял большой квадратный короб с многозначительной надписью: «Сovid 2019».

Хейдж недоверчиво заглянул вовнутрь: и вправду маски.
Целая куча простых трикотажных черных масок с разнообразными однотонными принтами, не особо замысловатого содержания.

Просто, практично и недорого – это те три волшебные слова, которые способны быстро решить исход любого выбора.

Ассортимент, правда, выдался китайскенький. Иными словами: не ахти.
То какие-то логотипы сумерек, то витьеватые надписи вроде «Stylish» «Sexy», то что-то попросту эстетически непривлекательное.

Хейдж был, в общем-то, готов и на маску с сумерками – однако в последний момент обнаружил эту ухмыляющуюся клыкастую черепушку с красными зигзагами и тут же забросил ее в корзину.
Трудно сказать, знал ли он о великой крутости Ичиго или же просто выбрал лучшее из худшего – внутренний мир Хейджиро Сано всегда был закрытой территорией.
И до сих пор он как-то не особо заботился о том, чтобы стать хоть немного понятнее.
Даже в таких, казалось бы, простых вещах.

Его лаконичные ответы на прямые вопросы всегда звучали с той степенью двусмысленности, что их поистине можно было трактовать, как угодно.
Поэтому, когда его спросили, что означает его маска, и ответил: «Скрытую сущность» – никто не стал продолжать выяснять, что же именно он имел в виду.


Бэк

Кожаная маска с шипами и стразами


Вся жизнь Бэк – это немного шоу. А каждое вторгающееся в жизнь событие – это, в первую очередь, повод феерично выступить.
И при этом не важно, что именно это за событие: потоп, бразильский карнавал или пандемия коронавируса.
Главное – действие!

Поэтому не удивительно, что масок у Бэк, во-первых, было много.
А, во-вторых, все они представляли собой маленькое произведение искусства и подчеркивали какой-то ее определенный творческий образ.

Самой ее любимой была, пожалуй, именно эта: маска, оформленная под черную кожу, густо нашпигованная металлическими шипами и обрамленная каемкой из ярких стразов.
Почти все свои потрясающие творения Бэк рукоделила сама. Благо, природа наделила ее плодотворными пальчиками, поэтому получалось у нее по итогу весьма себе достойно.
А иной раз даже круто.

Помимо любимой в ее коллекции рукотворных масок-от-кутюр так же имелись:
-маска, вышитая блестящими пайетками-хамелион,
-розовая маска с узорами из псевдо-сваровски,
-черная маска расшитая бисером и цветами,
-белая маска с двумя лакированными розовыми бантами,
-маска-под латекс с кольцами и ремнями
А также:
-маска с классическим фестивальным мексиканским черепом



Шин и Рэй

Маска с бородой и маска-зомби


Свои маски Шин и Рэй, как и многое другое в своей жизни, покупали вместе.
Следует отметить, что всякий раз они отправлялись за покупками в разные и зачастую вовсе в неповторяющиеся места. Однако создавалось впечатление, что на самом деле где-то существовал такой специализированный магазин «Все для Шина и Рэя», где они все свои вещи и покупали.

Каждая деталь в жизни братьев, даже будучи всецело серьезной, все равно отдавала некоей смешливой дурашливостью. Поэтому делала их образы неповторимыми и чертовски харизматичными.

Масок ребята перемеряли действительно много.
Шин уже был готов купить ярко-желтую маску со Спанч-бобом, а Рэй – маску с паучьими глазами, но в итоге оба засомневались.

сейчас уже трудно вспомнить, действительно ли Шин любил желтого губчатого уродца, или же над ним просто кто-то в свое время прикольнулся. Главное было в том, что в свое время его (почти двухметрового, к слову, громилу) начали коллективно задаривать всякими там спанчбобовскими причендалами, а от того, что он не протестовал – создалось впечатление, будто бы ему это нравилось.

Однако в тот раз от спанчбобовой маски Рэй Шина отговорил. А Шин, в свою очередь переубедил Рэя по поводу паучьих глаз, и в итоге оба выбрали что-то совершенно иное.
Шин – маску с нарисованной рыжей викинговской бородой и усами в косичку.

А Рэй купил маску-зомби. С живописным таким окровавленным зомбо-ртом и торчащими из него двумя недожеванными пальцами.
Шин выбор одобрил. И на том братья и порешили.

Маска Рэя впоследствии, правда, вызвала у домочадцев немало вопросов, однако после опыта с Хейджем, спрашивать его: «Почему он ее купил?» не стали.
Опасаясь, видимо, снова нарваться на какой-то подобный ответ о скрытой сущности.
Что было бы в условиях всеобщего заточения в одном доме, как-то уж совсем некстати.


Честер

Маска в виде листьев.
Настоящая экологичная (типо) травяная маска, которую за глаза называли попросту «листом капусты»


Разумеется, первым делом по старой памяти Честер увязался в магазин вместе с братьями, где тоже примерил себе пару-тройку кровожадных матюкливых накладных ртов.
Но затем подумал, что раз уж он теперь просветленный, то и негоже ему отныне щеголять в чем-то столь провоцирующем природу.
Посему решил, что и маска ему нужна исключительно природная.

Сперва он подумывал о чем-то буквальном.
Но, прикинув, что ходить с листом салата на подбородке было бы как-то уж совсем непрактично, он обратился за помощью к всезнающему Гуглу и бескрайним просторам Интернета.

Каким чудом ему в итоге удалось отыскать эту супер-лиственную-маску – не понятно.
Видимо, новая Честерова веганская карма обладала какими-то там животворящими вибрациями, отчего позитивно настроенный Честер без труда мог доставать из Космоса прямиком все, что ему нужно.
Даже если сперва это и звучало совершенно неправдоподобно.

Травяных масок по итогу у Честера было несколько. Все похожи между собой и в целом малоотличимы.
Но была среди них еще и одна с пышным белым цветком лотоса – она считалась у него праздничной, и он берег ее для особого исключительного случая.
Вероятно, на тот день, когда он освоит-таки свою чудо-асану-мордой вниз-через колено-завернутое под левую пятку.


Кит

Маска с котиками


У Кит как всегда все предельно просто: если простота – это скучно: как в случае, например с однотонной маской из аптеки, значит, надо украсить ее котиками.

Котики, судя по всему, были единственным, что ее действительно интересовало как предмет декора. И что было способно украсить жизнь в целом. Поэтому, недолго подумав, она заказала себе комплект масок с котовыми паттернами.
То есть буквально «в котах».

В принципе такая тяга к усатым и мурлыкающим не случайна.
Коты были первым, что бесчувственная и пассивная Кит вспомнила из своей нормальной человеческой жизни в процессе оживания, и с тех пор привязанность к этим прекрасным животным очень быстро стала ее отличительной чертой.

К концу карантина она, безусловно, зайдет дальше и, ведомая своими благородными чувственными порывами, притащит домой здоровенного серого сибирского кота, который тут же внесет свои решительные коррективы в общую устоявшуюся домашнюю иерархию.
Но пока что об этом никто из домочадцев не знает (в том числе и сама Кит), поэтому все продолжают беззаботно поощрять ее милые масочки и улыбчиво предлагают подлить в чаек побольше молочка.


Рихард

Незамысловатая однотонная голубая маска


Когда дело доходит до какой-нибудь одежды или предметов гардероба, Рихард превращается в самого неинтересного из всех персонажа.
Дело в том, что его аристократическая утонченность априори не позволяет ему прибегать к всякого рода излишествам. А так же украшениям и прочим проявлениям бесконечного богатства глубокого внутреннего мира, что он сам за глаза попросту называет придурью.
Внутренний мир Рихарда, к слову, очень даже богат и бесконечен, однако это никак не отражается на цвете его штанов, рубашек и, в том числе короновой маски.

Нет, маска у Рихарда, безусловно, отнюдь не простая.

Напротив, это, пожалуй, самая сложная из всех представленных в ассортименте дома масок. Она самая дорогая, самая качественная и высокотехнологичная маска, заказанная у какого-то там крутого производителя.
Который, в свою очередь, постарался сделать ее в первую очередь удовлетворяющей ее главному требованию: то есть, чтобы она реально защищала.

В ней использованы какие-то там высокопрочные непропускаемые волокна, гипоаллергенная ткань, адаптивный покрой и прочие существенные навороты, которые, как то зачастую и бывает, совершенно не заметны внешне.
Поэтому издалека вся эта супер-навороченная красота выглядит как совершенно обычная себе маска из аптеки, причем максимально неброского цвета.

Благо, что никто из товарищей не додумался спросить у Рихарда, сколько денег он за нее отвалил, иначе бы язвительные смешки еще долго сопровождали бы его за спиной.
Однако ему безразличненько.
В первую очередь потому, что он давно уже привык не зависеть от общественного мнения.
А, во-вторых, потому, что мнение этих неотесанных варваров – каковыми он считал преобладающую часть своей любимой и дорогой команды – вовсе не то мнение, с каким бы он действительно стал бы считаться в вопросах эстетики и хорошего вкуса.

Поэтому взамен он всякий раз лишь презрительно пофыркивал, когда какие-нибудь опять пытались упрекнуть его в чрезмерном проявлении занудства.


Тайлер

Маска со смайликом в неподобном жесте.


Тайлер был ярым противником масок в принципе, поэтому очень сильно по этому поводу негодовал.

В общем-то, Тайлер негодовал по поводу всего, в принципе, что общество заставляло его делать, как ему казалось, зазря.
Где-то в глубине души Тайлер он был уверен, что коронавирус намеренно был спроектирован Организацией как тайное оружие для очередной зачистки неугодных и подрыва экономической стабильности.
Поэтому никакие хлопчатобумажные маски, по его мнению, априори не могли от него защитить.
А сама необходимость их носить представлялась ему как уничижительная издевка, наглядно демонстрирующая, какой же бездумной и покорной биомассой они все на самом деле являлись.

Иначе говоря, Тайлер видел в масках лишь очередной повод для протеста.
Поэтому, не удивительно, что первый его экземпляр носил на себе многозначительную и всем без труда понятную надпись «пошли вы на...»
В интернациональном аналоге: «Фак ю».

Маска была прикольная. Всем, в общем-то, нравилась.
Ровно до тех пор, пока Тайлер не стал все чаще надевать ее в пределах дома. И причем явно с определенным демонстративным намерением.
Например тогда, когда какая-нибудь дискуссия вдруг невыгодно поворачивалась не в его пользу или же когда его обременяли очередной нежелательной и бесполезной, по его мнению, просьбой.

Предъявить ему прямо было вроде бы как и нечего, однако некий осадочек оставался.

Постепенно, собеседники настолько невзлюбили этот его метод безмолвного посыла, что очень скоро Тайлер стал частенько попадать под раздачу особенно темпераментных холериков.
Это было громко, пылко и очень как-то чревато.

Поэтому, в конце концов, авторитетный и благоразумный Рихард запретил своему протеже носить на себе сей вызывающий символ и попросил перейти на что-то более лояльное и менее провокационное.

Менее провокационным оказался старый-добрый желтый QIP-овский смайл, выражающий своим видом, в общем-то, то же самое, что и надпись, однако при этом в более дружественной и располагающей форме.

В общем-то Тайлер не жалел о замене.
Ведь он всегда любил компьютерный олдскул. А особенно стараые смайлы.
Ведь они напоминали ему о прекрасных временах его мечтательной юности, когда он проводил многочисленные бессонные ночи в сети, беззастенчиво веря, что он действительно способен изменить этот мир к лучшему.

всем, кто был до этого хорошо (или примерно) знаком с миром Черной Птицы, должно быть любопытно, кто такой вообще Тайлер МакНейл и откуда он вдруг взялся. Так вот Тайлер — это внезапно эволюционировавший Макс. Который буквально напросился в основной состав решением судьбы, и без которого я сейчас команду уже не представляю.

вдруг картинки отвалятся
тумблр

@темы: Черная Птица, я это нарисоваль, ЧП - бытовуха

---

33 моих "хочу"

🚫 никаких денег
🚫 никаких Тони Старков,
🚫 ничего абстрактного и с супер-способностями

✅ только вещи,
✅ только реально существующие
✅ не более одной штуки за раз

Иными словами:
то, чего бы я хотела прямо сейчас, если бы мне не нужно было бы прикидываться рациональной


1. 🚙 Субару Импреза, 2010года, синяя, на механике

Я долго думала, стоит ли вносить в этот список машину, так как она как бы.... машина. А затем подумала: а чем, собственно, не вещь? И оставила. Ведь я же ее хочу, она реальна и вроде бы при этом не Тони Старк (хотя кто знает, ведь на ней еще не ездила).

2. 🎹 Клавиатура

Точнее конкретно эта клавиатура. Ибо никакая другая мне нафиг не впала, так как я всецело люблю свою текущую радужную клаву за 15ть баксов (а не за 170 прастихоспади)
Но когда я уже думала вычеркнуть этот пункт за неоправданностью прихоти, то поняла, что чертова механическая и переливающаяся Хайпер-Икс все-таки не дает мне покоя...

3. 💻 ноутбук Asus ROG (какой-нибудь из...)

Объективно, я хочу игровой ноут, чтобы рубиться в симсов.
При том, что я конечно же обожаю дизайн новых ROGoв,считаю их супер-вау и готова дрочить любоваться на них, даже не включая...
Но все же единственная польза этой крутой мощи будет заключаться в том, что я смогу загружать дохера пользовательского контента бляцких вазочек и даже иметь возможность с ними поиграть.

4. ☎ какой-нибудь новый Самсунг Гэлекси

Мой текущий Самсунг Гэлекси я люблю не менее, чем мою радужную клаву, нынешний ноутбук и все прочее то, что я менять добровольно не стала бы, но раз уж тут такая халява, то шанс терять не пристало.
Иначе говоря, я бы не без удовольствия обновила бы свой телефонный девайс в пользу более навороченной камеры, усиленной шустроты и пары сотен гигов памяти. Вай нот?

5. 👢 Ботинки

У меня есть представление о моих идеальных ботинках. Коричневых, шнурованных, растоптанных, таких, чтобы обуть и влюбиться. Чтобы в них хоть куда и в любую погоду. Такие ботинки, как правило, посылаются тебе свыше в награду за какие-нибудь особенные кармические заслуги и остаются с тобой до последних залатанных дыр.

6. 👕 Мастерка из 80-х.

у меня была такая в детстве. яркая шелестящая. приятная на ощупь. я обожала ее до одурения, но в целом особо о ней не вспоминала. И вот в этом году меня как будто бы переключило, и я снова стала желать найти какую-то такую же.

7. 👕 Джинсовка

С джинсовкой примерно та же история, что и с мастеркой.
У меня уже есть одна ностальгическая безразмерная джинсовая косуха, но мне хочется еще и длинную, куда бы зад мог спрятаться и не мерзнуть. Последнее время мне все больше нравятся максимально удобные огромные и уютные вещи.

8. 👟 Белые кожаные кроссовки

Очередная меркантильная придурь. Мне кажется, дай мне волю, я бы заставила разнообразными кроссами тупо весь коридор. Однако если уже выбирать, то для полного счастья мне пока хватило бы и простых белых (к тем, что уже есть) Таких именно, классических, ностальгических, супер-удобных.

9. 🎩 Шапка

Хочу себе какую-нибудь клевую шапку-носок с потенциально провокационным принтом вроде мордашки котика или эмблемы бэтмена Мне нравится не мыть голову таскать шапки. Особенно, когда стало достаточно для этого холодно. У меня конечно есть моя любимая растянутая шапка из Ашана, но я хочу с бэтменом...

10. 👕 Большой вязаный серый свитер с широким горлом

Мне кажется, у каждой уважающей себя драматической леди должен быть такой свитер. С непомерно длинными рукавами, чтобы обхватывать им кружку с горячим шоколадом, садиться на подоконник и думать о нем...
У меня уже есть серый свитер, в котором я похожа на оператора токарного станка из какого-нибудь сурового заполярья. Но мне хочется именно романтический, живописный.

11. 🍳 Новая плита

А точнее стеклокерамическая варочная панель (чтоб ничем ее не взяло) с таймером и системой защиты, отключающей ее при попадании воды на комфорку или же при отсутствии сверху какой-нибудь кастрюли.
Как оказалось, я из тех, кто могут забыть на печке варево или и вовсе забыть ее выключить...
Раньше у меня была умная плита, и все было в порядке. По ходу, надо вернуть все, как было.

12. 🙎 Парик черный с челкой

С тех пор, как я вдруг перестала красить волосы и поняла, что начинать снова мне не хочется, я иногда очень скучаю по черным длинным волосам и их готишной прелетести. В той степени иногда, что парик мне как раз идеально бы подошел.
Парик вообще это тема. Когда захотелось — надел. Остальные 90% времени — не паришься.
А с челкой потому, что в реальной жизни ее бы у меня никогда бы не получилось

13. 🙎 Парик синий

Собственно, та же мотивация, что и с черным.
Я всегда хотела покраситься в пепельный индиго (да, под "синим" я имела в виду именно этот цвет). Но на деле это такой сраный геморрой, что перебрав сотни вариантов решений, я пришла к выводу, что мне проще купить парик и наряжаться в него по мере необходимости. Практично и безболезненно.

14. 💍 Крепкая серебристая цепочка для моего кулона.

Такая, чтоб не рвалась, нах!

15. 👓 Очки полуквадратной формы

на самом деле я не знаю, как называется эта форма, которую я хочу, но знаю, что когда ее увижу, то безошибочно ткну в нее пальцем. По-хорошему, мне нужно в принципе обновить очки. И раз уж на то пошло, я решила изменить и форму. Текущая какая-то уж больно серьезная.

16. 🙎 Фотоэпилятор

мне кажется, эта штука вполне могла бы облегчить мне жизнь. Я слишком ленива, чтобы ежемесячно куда-то ходить, при этом слишком придирчива, чтобы довольствоваться простой бритвой. Обычный эпилятор мог бы стать моим любимым девайсом, но им иной раз можно пытать врагов. Собственно, именно поэтому я его до сих пор и храню. А хочется чего-т попроще. Я же девочка.

17. 🙎 Щипцы для мелкой гофры

Их хер найдешь, отвечаю

18. 🙎 Набор косметики

Ну такой именно для декоративного макияжа. С кучей ярких палеток теней, основательными наборами для коррекции формы лица, всякими супер стойкими помадами и блесками. Короче, чтобы можно было время от времени превращаться в диву

19. 🙎 Малиновые кудри

раз уж пошла такая пьянка, то диве нужны прекрасные насыщено-малиновые волосы, с крупными завитками, длинные, густые и вообще все из себя ащ-ащ. Короче, третий парик в моем списке.

20. 🙎 Перламутровые лосины

Просто хочу быть звездой

21. 🗿 Мужской манекен

Это желание берет начало из далекого 2012-го, когда сия навязчивая идея впервые пришла мне в голову.
Тогда я планировала поместить манекен в своей "идеальной" ванной.
Мы дали ему имя Алехандро, он был натурального мужского цвета, с татуировкой якоря на груди и локоном страсти супермена, за что и получил фамилию Кент.

У Алехандро был показательно торчащий кхм... держатель для полотенец, а на плечах он гордо носил мой пушистый махровый халатик.
С тех пор я немного остепенилась, поэтому теперь мой желанный манекен выглядит как-то так:

думаю, я бы поставила его в коридоре.

22. 🌚 Маска Бэтмена

Учитывая, сколько раз я заикалась о потенциальном обладании маской Бэтмена, пора бы уже наконец-то ею возобладать обзавестись. И надеть ее на нового Алехандро. Да, получается, что у меня в коридоре будет стоять черный манекен в маске бэтмена.
Возможно, попозже придумаю ему плащик.

23. 🌉 Неоновая панель

Такая, на которых обычно пишут "Бар. Скидки. Вам налево"
Я бы повесила ее на стену, обрамив какой-нибудь мигающей проводной led-гирляндой и безудержно тащилась бы, рисуя на ней всякие тематические неподобства в зависимости от настроения.
Возможно, впоследствии я бы купила светящуюся краску и для Алехандро, выключала бы свет, надевала бы свой Малиновый парик, космо-лосины и мы бы устраивали незабываемые дискотеки.

24. 💿 Диско-шар

Изначально этого пункта не было в списке, но когда я оформляла пункт №23, я поняла, что без него никак. Ради этого пришлось пожертвовать другим имеющимся пунктом, но в итоге я думаю, что это оправданная замена.
Диско-шар — это вещь на все века.

25. 🚽 Светящийся стульчак

Вот тут вы, наверное, подумаете, что у меня какое-то неоновое помешательство, но правда в том, что когда я впервые увидела эту штуку, я уже не могла перестать ее хотеть.
Идеи всевозможного извращения над крышечкой унитаза посещают меня еще с того самого 2012-го, когда я впервые задумалась об оформлении своей квартиры и загадала себе светящийся унитаз.
Когда я увидела это вживую, сомнений не осталось.
Как-то так.

26. 🏮 Ночник

Однозначно, у меня фетиш на осветительные приборы.
Казалось бы: куда при этом все разно-лампии мне еще и ночник?! ответ прост: в спальню.
Такой именно, который может быть очень ярким и очень тусклым, включается по хлопку и в форме котика

27. 🏮 Лампочковая гирлянда

Без комментариев.
Свет — это 80% атмосферы. Поэтому это важно. Не дискотекой же единой жить нашему брату, иногда (то есть зачастую) хочется чего-то именно уютного.
Я уже давно использую в качестве основного освещения гирлянды. И в идеале они сразу должны были быть именно лампочковые. Но меня задушила жаба практичность, поэтому у меня висят новогодние.
Так что желанию быть!

28. 🎂 Ящик стевии

Я очень давно соскочила с употребления именно_сахара и как-то уж совсем недвусмысленно этому рада. Пока я постигаю дзен отвыкания от сладкого в принципе, мне нужно что-то иногда добавлять в манку/запеканку (ибо что я не человек, в самом-то деле?!).
У недавних пор у нас выпускают крутое комбо стевии с эритритолом (поверьте, он хороший) — вот его ящик я и хочу.

29. 🍀 Искусственный цветок

С тех пор, как я зачем-то завела себе живые цветы, я очень полюбила искусственные.
Искусственные цветы — это идеальное решение для таких эстетов-лентяев, которые любят вид чего-то зеленого, но совершенно не хотят тратить свои жизненные силы на поливку и прочие страдания по поводу "ой, почему он засыхает?"
Я слишком болезненно воспринимаю всякие там неполадки с живыми цветами, поэтому мне реально комфортнее жить с бессмертными.
Благо их научились делать вот прям хрен отличишь.

30. 🐱 Подушка-кот

Я даже не скрываю, что страдаю слабостью к плюшевым котам.
Не ко всем подряд, а к каким-то таким, сугубо няшным .
Когда я увидела это семейство, я поняла, что его надо заказывать комплектом (ну, может в количестве четырех), а затем устраивать битвы плюшевыми котами.

31. 🍶 два ящика миндального молока

Что бы я ни делала с миндальным молоком, получается тупо восхитительно!
Я обожаю миндальное молоко. Если бы ко мне прилетел голубой волшебник на добром вертолете и сказал: загадывай! Я бы ни секунды не сомневалась.

32. 👡 Домашние махровые носочки с бубончиками

Мне кажется, комментарии тут излишни. Скоро ноябрь...

33. 👡 Лего

Только не такой, который дохера сложный и бесячий. А ненавязчивый лайтовый лего какого-нибудь кафе или пожарной станции. Но лучше кафе. Чтобы потупить вечерок и особо не париться.
В детстве мне нравилось. Но в детстве у меня был один единственный лего, размером со спичечный коробок. Поэтому все всегда было интересно: "как это?..."

я просто оставлю это здесь:
тот самый пост про Алехандро
тот самый пост про унитаз

@темы: анкетно-данное или "что-то обо мне"

---

"Заткнись и делай!"

.

Мой текущий жизненный урок называется "Принятие ненавистного"
Я постигаю его вот уже шесть лет.

до сих пор, все это время мне казалось, что я только и делаю, что повторяю "как же я ненавижу свою работу" и до одурения с этим борюсь. преимущественно вот так: бестолково — иными словами


Дело в том, что отличительная особенность моей натуры – это протестное неприятие. Я родилась, чтобы воспринимать все в штыки и слать всем направо и налево всевозможные пошлинахуи

А потом все равно делать (ведь заставят же), но только с видом таким сугубо удрученным, будто бы по мне проехали бульдозером.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью "о, как же я это дерьмо ненавижу!" И вступаю в отчаянный дерьмо-бой, натужно размазывая его по рабочей поверхности, сопровождая охами, вдохами и все теми же пошлинахуями.

Иными словами, шестой год я натужно и бесперспективно борюсь.
С данностью, которую невозможно изменить.
она бесит меня до скрежета зубов , я получаю очередное задание и тут же хватаюсь писать заявление об увольнении.
затем Ма заваривает мне дистанционно мятный чаек, напоминает о безнадежности моего положения, и я иду дуться уже за рабочее место.

А затем, по-прежнему дуясь, начинаю потихоньку делать.
Потому что правда состоит в том, что объективно я не собираюсь сейчас все бросать и увольняться.
Мне не_охота .
Да, мне неохота заниматься всей этой возней вроде нервничания по поводу своего нового обустройства, выдумывания, де взять денег и прочей всей суетливой лобудой.
Иными словами: я прекрасно знаю, что я ничего не поделаю со своим текущим положением, и что злиться на него вот тупо неблагодарное занятие.

Так же точно как и злиться на то, что мой дом недостроен. Что мои соседи ежедневно сверлят мне мозг
А злосраные собаки ублюцки лают каждую сука ночь прямиком в мои широко распахнутые осенней свежести окна.

Короче, 2020й буквально прямым текстом говорит мне:
"учись примиряться"

Предыдущие годы были недостаточно, видать, убедительными. Поэтому этот решил действовать кардинально.

На самом деле, если так подумать, то не так уж мне и всехуево .
Собственно, на самом деле мне очень даже зашибись .

Мое ежедневное вредно-бурчание на работе так или иначе, но мне благополучно спускают с рук.
и даже несмотря на то, что порой я работаю откровенно болт поклавши, меня еще никто ни разу в этом не упрекнул.

И если честно, то я не особо то и страдаю от того, что я сейчас никуда не хожу и ни с кем ежедневно не тусуюсь.

На меня как бы давит общественное "нутипонадо", которое привыкло олицетворять активное тусование с понятием истинного удовлетворения и счастья .
Но правда в том, что в данный момент мне действительно стопроцентно норм сидеть дома, собирать пазлики, писать рассказики, тусоваться среди всяких там воображаемых и виртуальных обществ.

Я не в депрессии, я чувствую себя прекрасно.
просто мне впадлу.

И на тренировки мне сейчас объективно впадлу. Не потому что я не хочу в принципе. А потому что не хочу сейчас.

Этот год странный, но как ни крути, я рада, что он так нас немного замкнул.
Ощущаешь себя будто бы не виноватым за неактивное просиживание.
Но с другой стороны очень выгодно используешь это заточение, чтобы в чем-то наконец-то разобраться сполна.

Принятие ненавистного – это прям благороднейшая моя цель.
Когда я перестану называть рабочие папки "ебанаяхуйня" , а затем, поостыв, переименовывать их в полагающееся "детская площадка_final", я смогу с уверенностью сказать, что 2020й был прожит не зря.

чего вот единственно оч сильно не хватает, это какой-то залипательной онлайн-игрушки на командную сообразительность. Вроде старого доброго "обскура-2", где можно было гонять с товарищем прям на одном мониторе и пиздить друг друга лопатой решать сообща всякие там головоломки.
Мы бы собирались с девчонками каждую пятницу, и гасили бы каких-нибудь зомбарей .
Предварительно создав себе максимально упоротые аватары.

Вообще, очень мало реально интересных мне онлайн игр. Чтобы не меситься с толпой всяких незнакомых эльфов 80го левела, а просто соединяться с интересующими тебя ребятами и выполнять какие-нибудь квесты.
или тупо орать.
Как в Рэйман Леджендс.
Или водить тачку , как это принято, врезаясь во все столбы (мне кажется, мы особенно в этом хороши)

Короче, зима близко. Надо что-то придумать.

@темы: моя война – мой уроборос

---

бой с тенью

Однажды я для себя решила, что есть только один способ отыскать свой собственный путь: делать лишь то, что не вызывает сомнений.
Мол то, что действительно наше, то, что реально нас интересует и цепляет, то, что должно войти в нашу жизнь с целью задержаться — никогда не происходит с потугом.
Оно происходит гармонично, плавно и легко.
Не в том смысле, что просто, а именно как-то правильно. Ощущение есть такое "сейчас все правильно".
и вот с ним не поспоришь.
Никак.

И иной раз я стаю заложником своего же правила.

Когда что-то, что по идее должно было быть сейчас нужным вдруг почему-то рождается через спотыкание.
И больше всего на свете ты хотел бы этого уверенно хотеть. Так хотеть, как хочешь поесть, когда ты голоден — очевидно и без сомнения.

Но взамен в твою голову закрадывается противоречие.
И как-то незаметно то, что ты по идее должен был искренне любить и делать от сердца, превращается в натужное "надо".
Это надо начинает расти. Обретает форму Домоклового меча и постепенно давит тебя своим весом.

У меня есть дело, которое я чувствую "правильным", но при этом я его не хочу.
Не хочу его так, как хотела бы его хотеть. С искренним порывом, вопреки всему, а не переубеждая себя в его необходимости.
Я знаю, как это, когда тебя зажигает. И поэтому я знаю, как это, когда что-то не так.

Иной раз так же в сомнении замирают у меня на полпути и некоторые тексты, рисунки, недочитанные книги. Не умирают, чтобы зачеркнуть и бросить. А именно откладываются. И постепенно обрастают надо.
Как и желаемые к просмотру фильмы, неопробованные рецепты. И возвращение на тренировки, в конце концов.
О чем я собственно сегодня особенно засомневалась.

Я как-то не заметила, как стала узником своих собственных вроде бы как радостей. В какой момент радости превращаются в необходимость, а то, что обязано было тебя наполнять и подпитывать, начинает бесконечно сосать твою кровь, въедаться в мысли даже в тот момент, когда тебе оно совсем не надо.

Когда я решила вернуться к айкидо, я думала, что я этого хочу.
Сегодня, когда я поднимала себя утром для того, чтобы пойти в зал, я понимала, что больше всего на свете мечтаю, чтобы все отменилось.
Когда я первый раз надевала свое новое, обещавшее что-то изменить, кимоно, мне казалось, что я надеваю до боли родную одежду, в которой мне по-настоящему уютно.
При этом с тех я так его ни разу и не надела для тренировки.
Я была уверена, что теперь жизнь моя станет обязательно проще, насыщеннее правильными эмоциями, однако все это время я сознательно выбирала остаться в прежнем насиженном гнездышке.
Иными словами я ощущаю одинаково правильным, как и мое нахождение на татами, так и мое нежелание себя заставлять.

И вот я думала, думала, что же говорят на самом деле подобные противоречия, чему в конце концов они противоречат...
Не оправдываю ли я таким образом собственную лень? И если вообще место лени, там где ты должен быть по идее подогрет страстью. Страсть проходит, безусловно. Но попервой она хотя бы должна иметься.

Я сомневалась в том, нормальны ли вообще сомнения...
Верна ли вера в "если не влазит, то не насилуй"

А затем вдруг поняла, что не было никакого противоречия. Ни в ощущениях. Ни в утверждениях. Ни в жизненных девизах.
Просто не влазит не всегда лишь потому, что не "твое".
Еще бывает, что оно твое... но позже.
Сейчас оно невовремя.
А проще: что ему не время.

Так бывает.
И это объяснимо. Все потому, что тебе хочется мгновенно: родилась мысль – запечь ее куда скорее. А то, вдруг, мало ли чего, остынет, перегорит, и ты упустишь свое ценное намерение.
Как будто бы у тебя всего одна попытка: пока металл горячий. А иначе затвердеет.

Но штука в том, что жизнь не хочет побыстрее.
Она дает тогда, когда нам это лучше.

Или нужнее.
Или когда ты нужен.
Когда ты стал, в конце концов, тем кем-то, каким ты сможешь это сделать.
А не каким ты просто это хочешь...

@темы: моя война – мой уроборос

---

Пост в шапку

инстаграм
твиттер
ли.ру

Воспоминания о детстве и юности

Разговоры на кухне

Дневник

@темы: итоги

---

Список заголовков(для шапки)

.

...у каждого из нас своя великолепная история...

1. Самое начало. Детство

2. Про родной город

3. Про наше первое море

4. Кабачковое варенье и сливовые миры

5. Четыре дороги

6. Кофе с корицей

7. Волшебный фонарь

8. Коты моего детства

9. Мамины поля

10. Папина работа

11. Ворошилов и коты-говнюки

12. Бэлла Бровски и наши прочие с Бро шалости

13. Старый Субару

14. Университетский подвал

15. Про то, как я влюбилась в Х.

16. Идеальное свидание не с Х.

17. Новогодние елки

18. Про первые любови

19. Дача

20. Папина педагогика

21. О сигаретах

22. О том, как я едва не взорвала дом помидорами

23. Город цветущей весны

24. Порошок

25. Папин день рождения

26. Мой любимый офис

@темы: моя великолепная история

---

20.8.20

В какой-то момент я поняла, что невозможно победить собственную натуру.
Ты можешь переубеждать себя в обратном, плутать, блукать и какое-то время даже жить в натянутой поверх чужеродной шкуре,
но рано или поздно, твоя истинная составляющая все-таки прорвется наружу.
Вырвется.
И ты вернешься.
К своим мечтам. К своим друзьям.
К тому, что выбрал не умом, а сердцем.

@темы: вечное мимолетное

---

Бутусики

Если хочешь почувствовать себя ничтожеством – просто начни что-то жарить на моей плите.

Если бы не моя плита, то бутусики получились бы плотненькими, сочненькими и слегка хрустящими по краям. Какими они, собственно, и получались всегда у моей мамы.
У которой вместо моей плиты была нормальная.
А я же снова сражалась с ветряными мельницами.

дальше

В идеале бутусики – это очень клевые котлетки с рисом и сардиной,

а не вот это вот

.

Собственно, для них нужен:
◼ Рис (отварной и малорассыпчатый)
◼ Сардина в масле
◼ Совсем чутка толченой картохи
◼ Яйцо
◼ Слегка муки
◼ Соль\перец
◼ и растительное масло для жарки.

Пропорции смеси задает сардина и личные предпочтения.
Я же, как обычно, все решаю на глаз.

Сардина, уточню, должна быть именно «правильная» . То есть сочная, мясистая, крупная. А не то позорное говно💩, которое попалось мне на этот раз в банке под знакомым брендом.

В невразумительной мутной жиже обреченно плавали два несчастные тщедушные кусочка, на вкус и запах не менее «мутные» и невразумительные, однако при этом все же съедобные.

Какое-то время я попросту хотела их выбросить, а затем вдруг вспомнила, что нет такого плохого блюда, которое не смогли бы спасти кетчуп и кисло-сладкий чили, поэтому продолжила готовку.

Кетчуп я уже давно делаю сама.
С тех пор как почитала на свою голову состав на этикетке.
Прежде я все никак не могла сообразить, почему же перемолотые с солью и перцем помидоры все никак не получались похожими на кетчуп.

А затем вдруг поняла, что все дело в сахаре.
Том самом, сцука, сахаре, который больше всего состав и портил.
Какое-то время пробовала жить без кетчупа. Не получилось. Слишком тесно мы были связаны, чтобы так расстаться.

В итоге прикинула, что можно ведь готовить кетчуп со стевией.
Ну, как готовить...
Просто развести томатную пасту с водой и специями и тщательно перемешать палочкой.
Получается удобно, практично и очень даже по-вегански (в моей терминологии: уебато ).

Бутусики приняли идею на ура.
К бутусикам вообще, по-хорошему, ничего кроме кетчупа и не надо. Они сами по себе и гарнир, и «мясо», и акцент. Огурцов дорезал – и прекрасно.

Так что, други мои, перенимайте.
Как минимум, это интересно.

@темы: пищевые извращения

---

Папкин день рождения

.

12-го сентября папе мог бы исполниться 81 год.
С ума сойти, как быстро летит время...

Сентябрь был сам по себе очень красивый.
С этими его утренними солнечными стрелами, пронзающими еще дремлющие за окном деревья... С этой его закатной прохладой, цвета пурпурно-сизого... И с неизменно золотыми ободочками на рыжеющих кленовых листьях...
Он был уже не летом и при этом еще и не осень.
Можно сказать, он был пограничником. Тем, кто охранял границу августа от слишком резкого вторжения холода. Поэтому его главной обязанностью было утеплять наши воспоминания о лете очень аккуратно и плавно. Чтобы мы не заметили, как постепенно сменили кепки на шапки, а холодный сок на горячий чай в больших керамических кружках.

Безусловно, сентябрь был нашим другом.
Он кормил нас арбузами, большими яблоками и дарил цветные игольчатые астры.
Те самые астры, которые Па всегда привозил мне с дачи для традиционного первосентябрьского букета.

В школу с астрами на первое сентября приходила лишь только я.
Все остальные — предпочитали менее выразительные букеты из переходов, которые заворачивали в блестящие целлофановые юбки и подкручивали им ленточки ножницами. Почему-то мне всегда хотелось именно такой букет. А астры я оценила уже намного позже.

Папа всегда провожал меня до класса, где помогал пристроить мой необъятный квадратный ранец в изогнутую подставку под партой, а затем желал мне успешного начала учебного года.
А заодно и всем моим прочим одноклассникам.
Дескать, за компанию.

А через две недели у папы был день рождения.
И в моей памяти он почти всегда припадал именно на воскресенье. То есть прямо, как у нашего города.
Иными словами, город с папой праздновали свои дни рождения вместе.

Город начинали поздравлять уже с самого утра и всегда торжественно бурно. На площади устанавливали сцену для концертов, открывали многочисленные палатки и ярмарки, а вечером пускали громкие салюты.
Поэтому не удивительно, что папин день рождения впитал в себя эту атмосферу всеобщей радости на фоне приятно-теплого и неизменно солнечного сентября.
Казалось, что весь город празднует с нами его день. Причем каждый год обязательно по-разному интересно.

А вот дома почти все папины дни рождения проходили примерно по одному сценарию.
Менялся в них только мой рост, мой тост и вид подливаемых мне в стакан напитков.
Все же остальное, как мне казалось, – оставалось неизменно одинаковым.

Любое утро начиналось с моего стандартного: "ну че?", которое я адресовала маме, нетерпеливо теребя ее за подол халата и выражая тем самым примерно следующее: когда же мы пойдем, значит, папу поздравлять?

Поздравлять папу без меня маме категорически запрещалось, поэтому все время до моего не раннего пробуждения, она покорно ждала и делала вид, что никакого поздравления не предполагается вовсе.
Мне очень нравилось испытывать таким образом папино ожидание и побуждать его подумать, будто бы мы забыли о его дне вовсе.

А затем врываться торжественно в его комнату с громогласным "Ура!" и со всего разбегу прыгать ему на шею.
До какого-то периода папа меня благополучно ловил, а затем пришлось переходить на более взрослый формат поздравительных обниманий, где я уже уверенно стояла на полу площадью своих обеих подросших ног.

За подарки у нас всегда отвечала мама. А за торт – дядя Коля.
Я же, в свою очередь, должна была убираться в квартире, чтобы перед дядей Колей было не стыдно.
Стараться приходилось серьезно, так как разочаровать дядю Колю казалось мне куда большей проблемой, чем мойка полов — чего я не любила изрядно.

Дядя Коля с тетей Леной приезжали, как правило, вечером. И практически всегда с вином и тортом.
Торты, безусловно, дядя выбирал только самые лучшие, поэтому всяким раз мы были уверенно спокойны на счет этой обязательной торжественной детали.

Мобильные телефоны появились в нашем быту уже намного (намного!) позже, поэтому перед приездом дядя заблаговременно набирал нас именно по домашнему аппарату и сообщал, что они, значит, скоро будут.
Резко-пронзительный звонок домашнего телефона и это волнительное «мы скоро будем» – было, пожалуй, для меня любимым праздничным моментом, порождающим мое любимое ожидание.

Едва только мама вешала трубку, как я тут же бежала засекать время, а затем все равно каждые пять минут выглядывала в окно, чтобы проверить: а вдруг они приехали раньше?

Встречать гостей во дворе было моей негласной обязанностью.
Я радостно переобувалась в шлепки и, сломя голову летела вниз, возбужденная от радости и нетерпения.
Правда, у крыльца тут же преображалась и надевала на себя вид сугубо важный, как если бы на самом деле я уже давно была серьезной и взрослой, и мне чужды все эти дискредитирующие восторженные тру-ля-ля.

А поздравлялись мы почему-то всегда в прихожей. Прямо у порога. Вручали цветы, подарки, пакеты с угощениями.
В свой день рождения папа, мне кажется, всегда был смущен чуть более, чем обычно и старался как можно скорее перевести с себя всеобщее внимание.
А я же с удовольствием принимала его взамен.

Тетя Лена, как помню, всегда была неизменно элегантна, улыбчива и очень вкусно пахла духами.
Духи ее были сладкие, женственные и какие-то действительно добрые, как если могла бы существовать такая характеристика запаха как доброта.
Обнимая тетю, я всегда хотела, чтобы частичка этого чарующего аромата передалась и мне.
Чтобы я тоже смогла побыть ненадолго настоящей женщиной.
Такой же красивой и элегантной.

А вот дядю Колю обнимать я как-то боялась – уж больно он был серьезен и величественно строг.
Поэтому до какого-то момента я лишь смущенно принимала из его рук протягиваемые пакеты и тут же убегала волноваться на кухню.
А затем постепенно переросла.

За праздничный стол мы всегда садились в зале.
Зал был такой комнатой, где было предназначено собираться тесным семейным кругом и что-нибудь там отмечать.
В нем было всегда было тепло и по-уютному умеренно тускло.
Днем – потому что зал выходил своими окнами на балкон, плотно окруженный деревьями.
А вечером – за счет трех желтых лампочек на сорок ватт (это мало), которые папа вставлял в нашу псевдо-хрустальную висячую люстру для экономии.
Впоследствии именно эта экономия и создала тот самый эффект умиротворяющей приглушенности, который превратил в итоге зал в едва ли не в самую располагающую к себе комнату в моей памяти.

Он был пожилой, светлостенный, с белыми лепными галтелями под высоким «сталинским» потолком.
Он был будто бы облачен, как в одежду, в деревянное спокойствие старых шкафов, мягко-пестрых ковров и бахромистых накидок, покрывающих все стулья, диван и два широких кресла.

Понятное дело, что в зале был еще и телевизор, а так же старое черное пианино, на котором по итогу так никто ничего и не играл, но без которого что-то стало бы определенно иначе.

Обеденный же стол в большинстве своем стоял невостребованно накрытым тяжелой бордовой скатертью. И пользовались мы им почему-то неоправданно редко.
В основном, собственно, только по праздникам.
Тогда-то и наступал его звездный час.
Я торжественно его расчехляла, после чего мы с папой переносили его на середину комнаты, а затем раздвигали в ширину с помощью какого-то не постижимого механизма.

Только в праздничные дни мне удавалось убедить маму достать из своих закромов ту самую скатерть-на-приданое, которую обычно мне использовать не разрешалось.
Для обычных дней существовала красно-белая скатерть в горошек, а эта была праздничная, особенная.
У нас вообще все существовало в двух вариантах исполнения: для праздничного употребления и для «не жалко».
В нашем серванте был целый набор праздничных чашек, праздничных блюдец, праздничных хрустальных стаканов с резным узором, графинов, фужеров и, разумеется, столовый прибор в коричневом чемоданчике.
Надо сказать, что эта вот приставка «праздничный» очень сильно мне нравилась.
Так как она сразу задавала дню какую-то особую, исключительную атмосферу. Превращая его в не просто день, а день именно торжественный, не похожий на другие прочие.

Я хотела, чтобы в такие дни все было красиво.
А папа просто хотел картошку.

Он любил ее в любом воплощении: тушеной, вареной, жареной. И на вопрос: что же приготовить к столу, безусловно, отвечал: картошку.
Спорить с именинником было бы неправильно, поэтому приходилось искать компромисс между торжественностью и практичностью и готовить пюре.

Насколько я помню, пюре подавалось не только на папин день рождения, а в принципе всегда. Поэтому в какой-то момент оно настолько пропиталось атмосферой праздника, что подменило устоявшиеся ассоциации и стало восприниматься полноценной праздничной едой.

Мне всегда хотелось, чтобы мы выдумали что-нибудь эдакое, вроде утки с яблоками или какого-нибудь пирога, требующего продолжительной подготовительной возни.
Однако кулинарный азарт был развит в нашей семье слабо, поэтому приходилось реабилитироваться за счет выкладки и подачи.
Подавать я все старалась на должном уровне.
По крайней мере, как мне то казалось.
Я была уверена, что дядя с тетей определенно оценят мои продвижения в познании изысканного обеденного этикета и про себя отметят мою потенциальную пригодность для каких-нибудь там общественных балов.

Понятное дело, что никакого обеденного этикета я не постигала, поэтому все мои показательные навыки заключались в том, чтобы утыкать каждое блюдо как можно большим количеством подручно-украшенческих средств.
Ну вроде там малинки, маслинки, морковки звездочками, листиков петрушки и прочих подобных проявлений кухонно-бытового творчества, от которых у любого ценителя наверняка бы случился приступ эстетического шока.
Однако мне нравилось.

Я самозабвенно раскладывала веерами колбаску-сырок, огурцы-помидоры и даже всякие там котлетки с луком. Я выравнивала тарелки относительно центра, обязательно добавляла ножи к основным приборам и поправляла декоративные салфетки, чтобы они оказывались неизменно на одинаковых расстояниях друг от друга.
Иными словами я изо всех сил пыталась выпендриться.
И, надо сказать, что во многом мне даже удавалось.

Своим праздником папа всегда был доволен. По крайней мере – никогда не жаловался.

Он вообще никогда ничего не критиковал вслух. Особенно еду.
Что бы мы там с Ма ни приготовили, ему всегда все нравилось. Он был рад и пюре, и оливье, и даже пережаренным оладьям, коими я однажды сподвиглась всех накормить, но как-то не одолела.
«Ничего, поедим» – говорил Па, и после этих слов тебе однозначно становилось намного легче. В его понимании это было совсем не важно, и если еда была по крайней мере съедобной, значит это была хорошая еда.

Всякие там пережаренные конфузы мы всегда впоследствии ели на равных. И никто не был ни в чем виноват.

Папа во всем любил простоту.
Его не манили разрекламированные бренды, он не признавал излишеств и едва ли был способен оценить какую-то там новомодную фигню только по тому, что она была модная.
Заморским винам он предпочитал свое любимое собственноручно созданное сухое красное.
И надо сказать, что то вино действительно было «что надо».

Папа изготовлял его из того самого потрясающего сорта винограда, который я так любила давить в разгар сезона в больших надколотых эмалированных мисках.
Оно было насыщенное, яркое и во всех возможных упоминаниях фигурировало именно как «наше».
То есть, получалось, что я тоже имела право на свою долю славы, когда «наше» вино в очередной раз оказывалось в эпицентра всеобщей похвалы.

Папа любил разбавлять его холодной газировкой «Голубой ключ» и, как правило, делал это в высоком стеклянном стакане с красно-выгравированной веточкой смородины на боку.
Стаканов тех когда-то было шесть: четыре с красной веточкой и два с белой. Они были необычны тем, что были действительно ровными. То есть простые такие, ровные, большие стаканы. Без каких-то там лишних ерундов.

До текущего момента дожил только один. Но несмотря на то, что его ценность существенно возросла, он все равно принадлежал к категории будничных.

А использование чего-то будничного на торжественном столе считалось мною категорически недопустимым.
Поэтому не странно, что я негодовала всякий раз, когда папа время от времени беззастенчиво отставлял в сторону свой хрустальный праздничный стакан и приносил взамен этот, простой и ровный.
Папе было куда важнее, чтобы стакан был большой. А если уж он был большой, то и пить из него было как-то на порядок вкуснее.

Наш волнистый попугайчик Саша, живший тогда с нами в тот золотой период, всецело разделял это папино предпочтение и очень часто оказывался недвусмысленно рядом с большим и вкусным стаканом.

Сашу мы тогда, помнится, безопасливо выпускали.
Поэтому почти круглые сутки он вольно летал по квартире, не стесненный ничем, кроме собственной совести. Обильно гадил на стены и метко подписывал мои разбросанные там и тут рисунки своим изящным многозначительным автографом.

Сашины автографы впоследствии терпеливо отковыривали буквально ото всех поверхностей, однако несмотря на это, Саша зарекомендовал себя как парень исключительно порядочный.
Поэтому ему многое позволялось.

В том числе и пить из большого вкусного стакана во время всяких там семейных застолий.
Это было забавным мероприятием, наблюдать, как Сашина голова то и дело плавно углублялась в стаканье пространство и умилительно там что-то лакала, чихала и отряхивалась.
А углубляться в наше домашнее вино Саше понравилось особенно.

Один раз он науглублялся до такой степени, что, едва пересев затем к папе на очки, буквально тут же неуклюже пошатнулся и многозначительно рухнул кучкой прямиком к папе в тарелку.
Не то, чтобы мы гордились тем, что напоили попугайчика, однако было забавно.

Саша вообще был персонажем в нашей семье неоспоримо важным.
Особенно во времена таких вот коллективных празднований.
Зачастую он восседал именно на папиных очках, что-то там разговорчиво чирикал и периодически вдохновенно стучал клювом в стекло, заигрывая со своим собственным отражением.
Иногда он срывался в полет и долго кружил над столом, подобно истребителю, прежде чем сесть где-то посередине и начать гордо прогуливаться взад вперед, беззастенчиво инспектируя тарелки и покусывая протягиваемые ему огурцы.
А затем Саша приземлился в воздушно-кремовый клетку и после этого вся его беззаботная праздничная жизнь была заботливо перемещена обратно в клетку.
Папа какое-то время скучал по своему компаньону.
А затем у нас очень скоро появился Тимофей, и скучать с тех пор уж больше никому не приходилось.

А дарили папе мы в основном носки.
Обычные такие носки сорок второго размера, черно-серые и до без сомнения практичные.
Подарки папа принимать не любил. Точнее, считал их совершенно не важными. Взамен он всегда повторял нам:
«Подарите мне хорошее отношение»,
И эта его философия очень долго оставалась для меня непостижимого непонятной.

Ну как можно было не хотеть подарков?! – изумлялась я всякий раз, определенно думая, что папа, на самом деле, очень расстраивался, когда мы дарили ему всего лишь какие-то носки взамен чего-то действительно ценного.
Что подарить папе ценного я не знала, поэтому ежегодно рисовала для него новую открытку – благо умела.
Но однажды что-то сподвигло меня поверить в собственные возможности и, вооружившись клеем и упорством, я смастерила для него многофункциональный пенал для инструментов.
Представляющий на деле длинный бумажный сверток с наклеенными на него не менее бумажными лямочками и кармашками.

Папе подарок понравился.
По крайней мере, он меня поблагодарил. И даже сказал, что я невероятно постаралась.
Однако все свои молотки и гайки почему-то продолжил хранить в привычном массивном дубовом ящике.
В который я любила время от времени заглядывать, в надежде смастерить из всех этих непостижимо загадочных запчастей настоящего живого робота.

А салют мы всегда смотрели с балкона.
Жить нам повезло в самом центре, поэтому едва за окном начинало завлекающе «бахать», как мы тут же вставали из-за стола и шли все разом на балкон.
Смотреть.
Балкон до каких-то пор оставался незастекленным, поэтому все салюты можно было наблюдать без стеснения, лихо перевалившись далеко через перила и задрав, как можно выше, голову вверх.

Салют нам было видно прекрасно – намного лучше, чем с центральной площади. По крайней мере, именно так папа всегда оправдывал свое нежелание на эту самую площадь идти.
В день города салют был одним из самых долгих. И получить такой в день своего рождения, казалось мне чем-то особенно грандиозным.
Я всегда говорила папе: «Смотри, это же все в твою честь!»
Однако он впечатлялся мало.
Взамен лишь отмахивался небрежно и отвечал, что целый салют ему совершенно не нужен.
Потому что у него, знаете ли, уже есть я.

@темы: моя великолепная история

---

1.6.2020

Только в полном одиночестве можно было научиться так скучать.
Так неустанно тосковать по прошлому, так полюбить его обычные детали.
Так научиться с трепетом выуживать из памяти каждый его момент и бережно сжимать в ладонях, как нечто теплое, живое...
И лишь на безвозвратном удалении, на расстоянии необратимых лет можно было так сильно привязаться к дому. Так сильно захотеть вернуться. Все повторить.
Пройтись знакомыми дорогами и прикоснуться к старым-добрым стенам, еще, возможно, помнящих тебя другим.
Таким, каким ты был в момент последней вашей встречи.
Беззаботным.

больше картинок

@темы: дом, я это нарисоваль, вечное мимолетное

---

Я добрый в интернете

Уж если и притворяться кем-то в интернете, так лучше притворяться доброжелательным:
Тебе ничего не стоит, а человеку по ту сторону приятно.

Я вот в интернетах зачастую намного доброжелательнее, чем в жизни.

В жизни меня выдает лицо, а на экране лица не видно.

Физически натягивать на себя улыбку против воли – это для меня уж что-то совсем противоестественное. Не люблю я это.
Поэтому большую часть своего времени хожу с показательно скептическим фасадом.

И вовсе не потому, что меня кто-то конкретный расстроил или обидел, а вот потому что в принципе.

Такой уж у меня архитип: сугубо недовольный.
И убеждать каждого всякий раз, что мой вид не имеет к нему никакого конкретного отношения – дело муторное и мало, что немаловажно, убедительное.

С перепиской же намного проще.

В ней зритель представляет твою реакцию исключительно по тому, как и чем ты ее ему представляешь.
Поставил смайлик – крутяк. Уже твой аватар в глазах собеседника улыбается. Написал что-то веселое, и как будто бы доволен.
Потрясающий инструмент на самом деле.

Вот захожу я каждое утро в наш рабочий чат с привычными мыслями про -все_ебаное . А там народ плещется, позитивный такой, радостный.
Смотришь на все это и невольно думаешь: вот засранцы!
И хочется всех послать к черту еще сильнее, прям с полу-разворота.
Не потому, что ты их действительно ненавидишь, а потому что жизнь твоя – тетка злопекучая– опять, видите ли, заставляет тебя работать, вместо того, чтобы картиночки прикольные рисовать.

Поэтому я пишу:
«Привет, котики!
Пусть вас обрадует новость, что вы еще на один денек ближе к вожделенной пятнице. Будьте мужественны, и пусть вам что-то вкусненькое за это ожидание перепадет»

И тебе в ответ такие все «мур-мур-мур».
И ты такой невольно: «у-ру-ру» .
И вроде бы все прекрасно.

Чаще всего я думаю, что во всем коллективе объективно страдаю только я.
Всем остальным все нравится, поэтому порой и бесят.

А на деле может быть, что они заходят в чат с такими же –ебаными порывами.
Точно так же открывают окошко переписки, начинают выводить: "пошли в жопу!", но в последний момент невероятным усилием превращают это в «Доброе утро».

А тут появляешься ты со своими котиками и беззаботными хи-хихоньками.

Не с отъебическими этими сукабесит «Отличного вам дня!», от которых так и разит за версту едко-жгучей провоцирующей лицемерностью.

А с таким естественным, непринужденным восклицанием вроде: «Не переживай, скоро напьешься» или там: «Пусть тебя мудаки всякие не задалбывают» .

Пожелал кому-то улыбнуться, а сам и дальше продолжаешь сидеть со своей скептически-кирпичовой физиономией.

Но все-таки это не лицемерие.
Это перевод акцента.

Ведь на самом деле я же действительно всем добра желаю.
Просто так уж вышло, что слово «хуй» с языка срывается намного быстрее, чем слово «счастье».

А в письменном виде вроде бы как и передумать успеваешь.

@темы: я это нарисоваль, волнующее-злободневное

---

Жалел бы ты о том, чего не сделал?..

старенькое...

– Представь, что ты умираешь. Прямо сейчас лежишь себе на полу, смотришь в потолок и, совершенно явственно осознавая неминуемость собственной кончины, медленно отъезжаешь в небытие…

– Эй, а почему это в потолок? Я что, по-твоему, не достойна какого-нибудь лучшего вида? Почему я не могу умирать с видом на закат?

– А разве это так важно с видом на что ты умираешь?

– Ясен пень, важно! Кто ж захочет умирать с видом на потолок, да еще и при этом медленно?! Может, давай я выберу что-нибудь другое, берег моря, например?

– Вот погоди, давай по-порядку. Мы представляем реальную ситуацию, так?

– Ну да, реальней некуда...

– Вот ты сейчас что перед собой видишь? Правильно – потолок. Так вот теперь представь, что он просто взял и упал. Раз и нет потолка. И тебя скоро тоже не станет. Но пока ты там еще что-то соображаешь, лежа раздавленная без возможности доползти до телефона, у тебя еще есть какое-то время…

– Стоп, как это без телефона? Это что, получается, я даже сообщить никому не смогу? И никто не узнает, что, мол, все, кокнулась моя жизнь, И я не передам никому последней воли быть счастливым и позаботиться о моих цветах?!

– Не хочу тебя расстраивать, но чаще всего именно так оно и бывает. Но мы же не об этом. У нас гипотетическая ситуация…

– Погоди, я кажется, я тут недавно слышала, что реальная…

– Хорошо. У нас реальная гипотетическая ситуация. Ты лежишь под потолком, без телефона и у тебя есть пятнадцать минут для ценных осознаний. Так вот…

– Эй, я что сейчас список сожалений должна буду составить?

– Я бы конечно не так это называл, но да. Что-то типо того.

– И при этом сделать вид, что это все совершенно реально и действительно поверить в этом?

– Послушай, ну хорошее же упражнение? Разве тебе не интересно?

– Интересно что? Выдумки выдумывать. Честно говоря, это любопытно. Но пользы в этом не больше, чем в моих фантазиях о пляжах Коста-Рики, куда я отправлюсь со своими друзьями, сразу как только их заведу.

– Любой полет фантазии – это ключ к нашим истинным желаниям. Так что там посмертными планами-то?

– Однажды я целых три блокнота исписала такими вот «ах, если бы мне остался год!». Очень здорово, кстати, получилось. Вот только я чет все никак не умираю и не умираю…

– Послушай, суть этой игры – давай назовем ее так – не в том, чтобы действительно составить планы на будущее, а чтобы понять, что же для тебя ценно сейчас.

– Ладно, давай начистоту. Ты хочешь услышать: буду ли я жалеть перед смертью, что не уволилась с работы и не поехала путешествовать по стране с одним рюкзаком через плечо?
Конечно же, буду.
Я даже больше тебе скажу, мне даже не обязательно для этого умирать, чтобы это понять.
Я вот даже сейчас поглядываю настороженно на потолок и уже начинаю жалеть.
А толку то что?

Вот давай представим на секундочку, что я реально дернулась, куда глаза глядят, рванула в неизвестность и испытала тот вожделенный экстаз освобождения.

Ну насколько его хватит? На месяц? Ну в лучшем случае, на два. А потом закончатся деньги, затем экстаз, а затем и еда в холодильнике.

Но на самом деле мы оба знаем, что положение крайней необустроенности затащит меня в уныние раньше, чем отсутствие еды и денег. И уже через пару недель своей «свободы» я буду думать далеко не о беззаботных путешествиях по стране.

Потому что путешествовать я хочу сейчас, пока лежу, сытая и довольная, и завтра с девяти до шести пойду отбывать свою натужную каторгу, за которую, тем не менее, мне вполне себе реально и стабильно заплатят.

Когда у меня все есть, мне кажется, что для полноты счастья мне не хватает только схватить рюкзак и дернуть куда глаза глядят, за горизонт без карты, ведомой лишь только своим исключительным любопытством.

Да, не спорю, мне хочется этого больше всего на свете.
И если бы я только могла знать, что через месяц на меня упадет потолок – я бы рванула не раздумывая. Прямо сейчас, на ночь глядя.
Но я не знаю.

Не могу быть в этом уверена настолько, чтобы опереть на это весь свой дальнейший план.
А опираться на что-то нам все равно надо. И опираться на гарантированное отсутствие будущего – это такая же надежная опора, как и какая-нибудь там стабильность в виде работы.

Да, можно сказать, что стабильность – не факт. Что ее вообще нет.
Что моя привычная и насиженная жизнь может вмиг рухнуть целиком.
Что смерть внезапна и что по статистике каких-то там статистик мои шансы откинуться прямо завтра составляют в общей сложности 50 на 50. То есть либо да, либо нет.
А это очень большая вероятность, на самом деле.
Но при этом я же не могу знать точно!
А значит, и не могу рассчитывать, что избавлюсь от ответственности за свой выбор.

Если завтра на офис моей компании нападет Годзилла и сожрет совет директоров – я окажусь на улице. Мне придется хитро изворачиваться, чтобы раздобыть себе новый источник питания. И я безусловно, извернусь. Потому буду понимать, что это была не моя вина.
А значит, мне не о чем сожалеть.

Но если я добровольно спрыгну с насиженной ветки и вместо бодрого вольного полета рухну вниз прямиком в коровий кизяк – первой моей мыслью будет: ну и какого черта тебе не сиделось?
Тогда за этот кизяк, а точнее за мое в нем нахождение, я буду нести ответственность сама. И нести ее буду очень плохо.

Потому что всякий раз, возвращаясь к собственной мотивации, я буду упираться в тупик. Потому что буду прекрасно видеть, куда я рухнула, но при этом продолжать не понимать, куда же я вообще летела…

Мне бы хотелось сказать, что у меня есть такая прям жизненноважная мечта, ради которой я готова бросить все.
Но правда в том, что у меня ее нет.

И у большинства таких же нас, желающих свободы и воли, ее тоже нет.
Есть какое-то смутное представление о совокупности интересов, которыми бы хотелось заниматься от рассвета до заката.
Но, по-хорошему, это не цель и даже не мечта, это банальная гедонистическая прихоть.
А бросать что-то ради прихоти – не важно какой – весьма себе неблагодарное занятие.

Поэтому, будем откровенны, я не бросаю работу, потому что на самом деле я не хочу ее бросать.
То, что причины этого не хотения не всегда зависят от моего желания – это другой вопрос.
Но права выбора у меня, по-хорощему, никто не отнимал. И я могу в принципе не дожидаться, пока меня припрет потолком.
Меня вообще никто не держит. Это правда.

Просто я не хочу отправляться кататься по стране с пустым баком.
И надеяться, что быть может где-то там на пути мне попадется верный рыцарь в благодарность за мою решимость, и мне на самом деле не придется ни дня голодать…
Но это все «вдруг», понимаешь ли…
Это прыжок веры.

Прыгнуть вслепую можно лишь только тогда, когда ты уверен, что даже если грохнешься в пропасть, это все равно будет стоить того, чтобы в это ввязаться.

Если бы у меня была единая и непоколебимая цель стать режиссером анимационных фильмов – это одно.
Но если бы она и вправду была, то я бы и без всяких там рассуждений о внезапной смерти, уже давно съехала бы на нужную дорогу и начала двигаться в желаемом направлении.

Когда у тебя есть цель, тебя, как правило, не пугают преграды.
Зачем выдумывать себе лишние тесты на внезапную смертность?

Все намного проще. Есть цель – иди к ней. Нет цели – ищи цель. Как искать? Методом пробы чего-то нового.
Вот только, чтобы попробовать новое блюдо, нам вовсе не обязательно предварительно опустошать свой холодильник, смекаешь?

Рискнуть, безусловно, хочется.
И иной раз так и подмывает соблазн переложить ответственность за свое будущее на смерть.
Вот знал бы я, что умру ровно через год, вот тогда бы я делов-то натворил! А так, стремно...

Но штука в том, что неизвестность – это одно из ключевых условий нашей жизни.
И нам не нужно пытаться устранить ее ради возможности наконец на что-то там решиться. Нам стоит попробовать взаимодействовать с ней.

Ты хочешь знать, пожалею ли я о том, что в очередной раз не уволилась в никуда?
Не знаю. Может быть, и пожалею.
Но на данный момент я все же думаю так:
Как бы сильно тебе твоя ветка гузно не натирала,
пока не решил, куда с нее полетишь, спиливать ее рановато.

@темы: разговоры на кухне

---

Неопределенность не порок

свеженькое...

– Наша беда в том, что они с детства заставляют нас определиться.
«Кем ты хочешь стать? Какой суп ты будешь есть? Какой твой любимый цвет? Как это у тебя много любимых фильмов – а ты выбери один!»

Все вокруг направлено на выявление конкретики. И таким образом неопределенность автоматически принимается за порок.
А вот что, если я хочу не знать, чего я хочу. Если это и есть моя природная естественная особенность, определяющая меня как МЕНЯ.

– Хорошо, давай подумаем: она тебе мешает?

– Ну иной раз да. Точнее, она мешает мне как раз в тот момент, когда изначально от меня требовали определенности. Вот, допустим, определиться, что я буду есть следующую неделю.

«Перед тем, как идти в магазин, напиши план!»

Ну я и написала: гречка, рис, копченые сосиски и два помидора – все, как они и просили, максимально конкретно.
Сидела, выверяла, отсекала лишнее. А приехала в магазин, а там тушенка по акции. И захотелось мне всю неделю есть тушенку.
Но я же епта план составила! Зря, что ли? Нет, надо следовать. А тушенки-то хочется все равно... Вот я и стою, как тукан напротив полки и откровенно туплю.

– То есть ты сомневаешься не в том, хочешь ли ты действительно тушенки. А в том, хочешь ли ты сделать то, что хочешь вместо того, что типо «надо»?

– Хм, получается, да. Так оно и есть.

– То есть сперва ты добавляешь в жизнь усложняющее условие. Как вот это вот «определиться», а затем страдаешь от последствий, которые оно вызвало.

– Ну да...
Если бы я ехала в магазин с планом: «Купить на неделю того, что захочется в данный момент и спонтанно»,
то я бы и план выполнила, и тушенки бы поела. А так, выходит, застряла где-то между. И ни туда, и ни сюда.
Купишь гречки с рисом – вроде бы как себя предал, купишь тушенки – ощущаешь себя безалаберным, слабовольным и как будто бы перед чем-то сдавшимся.
А перед чем сдался то, по сути?...
Перед своей же собственной природой! Перед своим естественным порывом.
Пусть даже и вызванным ярко-красной завлекающей этикеткой. Но вызванным-то честно! Ты захотел – ты сделал! Супер.
Однако останавливает в этом знаешь что?

– Что?

– Страх быть упрекнутым в последствиях. Ведь где-то в глубине души ты допускаешь мысль, что может быть и так: настоял ты на своем хотении, принес тушенку домой, съел ложку и понял, что больше не хочешь... И как будто бы лоханулся.

– Ну ты даешь! Это же и есть жизнь! В том, чтобы пробовать и делать выводы.

Как же чего-то научиться и понять, если все теориями одними кормиться. Это как есть гипотетический обед – разве даст тебе сил вымышленная котлета? То-то же.
А по поводу боязни упрека – в этом то и подвох. Чьего упрека ты боишься? Вот, допустим, в этом конкретном случае с тушенкой.

– Ну, маминого, например. Сказал ты на свою голову маме, что пошел за гречкой. В итоге купил тушенку. Все. Она тебе сразу оплеуху в ответ, невольно так, заботливо, не назло: «Воооот, ты снова накупил всякого ненужного.»

А почему ненужного-то? Почему удовлетворение желание нам не нужно? Ничего зазорного ты, по сути, не совершил. Но создается впечатление, будто бы себя дискредитировал. Мол, пообещал быть хорошим, и слился...

– Так ты не говори!

– О чем?

– О том, что пошла за гречкой. Говори просто: в магазин.
Сечешь разницу? В магазин-то ты действительно сходила. Никакого нарушения обещания.
А то, что купила там, так это уже и не важно. Захотелось тушенки – купила тушенки. Ничто никому не противоречит.

Конкретика вообще очень опасная штука, как посмотреть.
Опасная тем, что по определению она хорошая, вот только часто ее используют не по назначению.
Вот давай сравним разный подход к конкретике на примере той же гречки. Когда она могла бы тебе помочь.

— Гречка?

— Конкретика.

– Хм. Ну давай. Начнем сначала? Где стою я, значит, на кухне и пишу карандашом магазинный план...

– ...и вписываешь туда гречку. Почему?

— Ну как "почему"? Потому что это еда.

— Отлично. Значит, ты идешь за едой — уже первая конкретность.
Не за Фейри и не просто, чтобы на полки поглазеть. А зачем тебе еда? Прально, чтобы питать организм и позволять ему бегать. Желательно быстро. Поэтому и гречка, а не чипсы.

То есть, по хорошему, твое намерение должно звучать проще: купить эффективного топлива. У эффективного топлива есть критерии – это еще одна конкретика.
В первую очередь понимать, зачем ты что-то собираешься сделать.
Вторая конкретика – это бюджет.
У тебя есть определенные более-менее рамки, благодаря которым ты можешь отличать, что «норм», а что «уже как-то дофига».

Нет ничего зазорного в том, чтобы купить что-то «дофига дорогое» и неэффективное. Но тогда нужно понять себя и чувствовать, когда ты идешь в магазин за едой, а когда за эмоциональным порывом.

Чтобы не вышло, что жрать потом эти порывы придется.

Когда захлестывает неопределенность – это порождает хаос. Когда начинает перетягивать порядок – создается ощущение, что ты солдат в армии.
Поэтому главное в жизни – соблюдать баланс. И понимать, что все твои желания нужные и важные, что нет среди них постыдных и определенно правильных.

— Все то оно вроде бы понятно. Не понятно, почему порой все равно так много сомневаешься...

— А ты попробуй не в суть сомнения углубляться, выбирая между гречкой и тушенкой. А понять, что именно тебе мешает. А мешает тебе в принципе сам факт наличия сомнения.
Сомнения возникают от необходимости выбрать. А, значит в этом случае, тебе нужно избавиться от этой необходимости. Позволить себе быть неопределенной.

— То есть безалаберной?

— Нет. Безалаберность — это отсутствие осознанности. А ты сознательно будь непостоянной.
Вообще лучше всего действовать от противного.

Иди методом от противного и понимай, что на самом деле тебе мешает. Понимай — это значит, чувствуй.
Если чувствуешь себя не комфортно — это верный признак того, что делать чего-то не надо. А если комфортно — значит, для тебя это правильно.
Вообще любое действие определяется от нужды.
От необходимости.

– Типо импровизация?

– Типо актуальность. Делать только то, что реально нужно в данный момент.
И не трепаться о всяких там абстрактных идеях да теоретическими анализами заморачиваться. Особенно вслух. Особенно в присутствии кого-то.

– Но на кухне же можно?

– На кухне можно. Я-то тебя не выдам.
Для меня ты всегда поступаешь правильно. Так, как не можешь поступить по-другому на текущий момент.

@темы: разговоры на кухне

---

Какая она, работа мечты?

старенькое...


– Я даже представить себе не могла, насколько же я в действительности не представляю, чего я хочу, до тех пор, пока меня не спросили, какая должна быть моя идеальная работа.

– Разумеется, ты ответила, что в идеале ее вообще не должно быть?

– Разумеется.
Ведь именно так мне и казалось.

Тогда они уточнили: «Хорошо, а каким образом ты бы хотела получать деньги?».
Потрясающий по своей сути вопрос, потому что в нем, оказывается, так много смысла.
До сих пор я думала, что хочу удачно выйти замуж. Но затем очень живо это прикинула и поняла, что нет, не совсем.

То есть, замуж я, безусловно, хочу выйти удачно. Но положить всю ответственность на другого человека – это, знаешь ли, такое себе...
И дело даже не в доверии к нему и его степени ответственности. Это банально физически рисково (был человек – и нет человека).

Плюс перепрыгивать из полной самодостаточности в полную зависимость – очень травматичный шаг.

И это я уже не говорю о том, что мне претит любая зависимость в принципе. Особенно уж финансовая.

Иными словами, работающий муж – это хорошо, но надо иметь и свою золотую жилу. По крайней мере, ручеек.

Тогда они тут же меня следом спрашивают: «Какой?»
Я им: «Чего, какой?»
«Какой ширины ручеек ты хочешь. Ну...в конкретной сумме, пожалуйста»

Я и замялась.
Очевидный же вроде бы вопрос: нам кажется, что мы только и делаем что думаем, сколько денег нам хотелось бы. А вот спросили, а я и не знаю.

– Ну так бы и сказала, что не хочешь цепляться за сумму и тебя устраивает спонтанность.

– Не поверишь, именно так я и сказала.

– А они что?

– Они спрашивают: «То есть ты хочешь иметь нерегулярный доход?»

Я задумалась.
Представила и поняла, что нет,все-таки не хочу.

Мне, в общем-то, нравится стабильность. И для спокойного сна мне нужно знать, что в моем горшочке всегда достаточно меда на случай, если мне вдруг захочется сладенького.

Тогда я прикинула, что можно было бы за раз урвать годовой финансовый запас и не думать об этом какое-то время. Так вот они знаешь что тогда спросили?

– Что?

– «А что ты через год делать будешь? Повторять или новое выдумывать?»
«Ну, повторять, наверное, – говорю. – Но, в общем-то, не факт».

Я тогда думала, что было бы здорово написать книгу и очень выгодно ее продать. Как Роулинг. Они же про «в идеале» спрашивали. А в идеале такое случается.
Не обязательно миллионы лопатой грести, но на уверенный прожиточный минимум годового размера уж точно рассчитывать можно.

– А что, с размахом пофантазировать стыдно что ли?

– Ну, так уж я воспитана, ничего не поделаешь. Говорят, там наверху скромность окупается.

– А еще говорят, что Вселенная изобильна, и ей, в общем-то, плевать: миллион тебе давать или тыщу – ей одинаково не затруднительно.

– Ладно, давай прямо: дело даже не в скромности. Я попросту опасаюсь таких испытаний. Не уверена, что мне каску не снесет от чрезмерного количества нулей.
Поэтому лучше уж мыслить не суммами, а целями, на которые эти суммы нужны. Цели мои пока малозатратны, поэтому среднего гонорара мне будет достаточно.

Однако рано или поздно он закончится. Было бы круто представить, у меня получится новый какой-нибудь «Гарри Поттер», который будет до конца дней кормить меня процентами, однако с большей долей вероятности рано или поздно мне попросту придется писать что-то еще.
Ну либо же искать другие пути кормежки.
Писать ради денег я не хочу, а что-то другое с трудом представляется.

Можно выгодно продать серию открыток, выпустить пару комиксов, и даже устроить в люди сценарий – вариантов, в общем-то, масса, но они такие пальчиком мотают и говорят:

«Нееет, давай попроще. Никаких далеких перспектив на будущее. Вернись в свой текущий день и осмотрись как следует. Вот завтра ты уходишь с работы, а послезавтра тебе уже нужно куда-то выйти. Удачный брак еще только теплится где-то в перспективе, а кушать хочется уже сейчас. Начни с простого».

И я такая: «Вот-те, драсьте! И что я должна, по-вашему, придумать?!»

А они мне спокойно так, умудренным голосом и отвечают:
«Ты же когда кофе себе заказываешь, ты же знаешь, какой тебе нужен: с молоком или без?»
«Ну, допустим», – говорю.
«Так вот это же то же самое! Представь, что мы — Джинны и пришли исполнить твое желание. Честно исполнить, без подвоха. Но вот только до сих пор так и не поняли, а чего ты желаешь-то?»

– Если честно, то я тоже не понял.

– И я, представь себе, тоже не поняла.
Вот так живу всю жизнь себе, живу, а оказывается, чего хочу – не знаю.
Но знаю, по крайней мере, чего точно не хочу.

– Это, в принципе, уже немало.

– Однако методом исключения далеко не уедешь.

– Тогда попробуй подумать, какими свойствами и особенностями она должна обладать? Ну, работа твоя будущая. А еще лучше начни с того, чего тебе в текущем месте не хватает. Вот почему ты так все его поменять стремишься?

– Момента неожиданности мне не хватает.

Знаешь ли, каждый день одни и те же люди, одна и та же дорога, те же стены, тот же стул.
И пусть и дорога, и стены, и люди исключительно хорошие, но само ощущение этой обреченности на постоянство очень быстро тушит даже самый яркий огонь.

Мне бы азарта. Любопытство поразминать. Регулярно задавать себе вопрос: «интересно, а что там дальше?».

И думать... Думать, дружище, головой своей, как можно чаще. Напрягаться, сталкиваться с дилеммами.
Не поверишь, но мне действительно не хватает необходимости о чем-то там поморочиться.

Вот как раньше бывало: дают тебе задачу. Ты смотришь на нее и думаешь: нереально.

Затем прикидываешь туда-сюда, и начинает вдруг что-то рождаться.
Неторопливо, около-около, а затем так: бах! И вдруг все оформляется. Невероятным образом. Стыкуется, как влитое.
И ты такой думаешь: ну вот надо же! И такой кайф от этого ощущаешь, что прям уууу – непередаваемый.

Этому нас еще в универе научили: что выход есть всегда, из любой даже самой непробиваемой ситуации.
Просто нужно начать мыслить шире, абстрагироваться от очевидных данных и попробовать не типичный подход.

Добровольно этот механизм не запускается. Надо, чтобы прижали.

Чтобы появилась необходимость. Желательно, чтобы необходимость требовала от тебя действовать быстро.
Быстро выкручиваться, быстро соображать.

Тогда ты не успеваешь испугаться и как-то незаметно вдруг собираешь дееспособный плот из говна и палок, а затем с фееричным успехом переплываешь на нем океан.
Хотя еще не так давно был на сто процентов уверен, что даже с хорошей лодкой тебе не осилить соседнюю речушку.

– Знаешь, кажется, я понял, что же именно тебе нужно?

– Что?

– Чтобы тебя уволили.

@темы: разговоры на кухне

---

Ностальгические смайлы с квипа

Себе сохранила, почему бы с другими не поделиться?
(затем поняла, что зритель то, редактировать тело сообщения не может, поэтому если уж кому-то реально понадобится, я скину вид с кодами)

я хотела бы оформить все красиво, но зачем?))

__________________________________________________________________________

1 2 3 4
5 6 гордый 8 тадам! крутой ____

2

а вот и я 4 5 6 никому не говори хватит

1 дай обниму застрелиться 4 укачаться

долойносителейпенисов алмер
Гриша


омг подмигну удачи бро! 4 кайфуем треним ___
Ура __

напарник договорились пятюня идея

молитва 2 3 4 дадада!

о, великий гоша кушать хуй Кампай ___

хихи жопа дзен задумчивый

куку 7 обнимашки 9 1


1 2 3 4

требуем
танунахер

@темы: полезное для оформления

---

Ушлепки

В первоначальной задумке ушлепки – это такие котлетки из соевого фарша с луком и мукой.
Название как бы намекает, что ушлепки должны быть плотненькими , округленькими и сбитенькими ребятами, вызывающими сочное слюноотделение и прочие мимими.

Однако в процессе что-то пошло не так.

Первые три еще каким-то чудом получились, как надо.
А дальше все началось, как обычно.

Моя плита, помимо того, что электрическая, работает, судя по всему, по принципу современного маркетинга:
первые пять минут без подвоха, а затем покупай ви-ай-пи версию.

В бюджетной версии ушлепки начиная со второй партии почему-то резко перестали жариться, и пошли просто шлепки.
Затем – лепешки.
Затем лук в фарше окончательно раскис, и все стало потихоньку расползаться по сковороде в виде распрекрасной бесформенной жижи, никак не желающей объединяться обратно.



В итоге я плюнула, и принялась ЭТО просто тушить.

В процессе кулинарной деградации, у меня получилось несколько видов ушлепочных представителей:
-ушлепочные куски,
-ушлепочные обрывки,
-ушлепочное месиво
и, в конце концов, ушлепочная каша.

Все разложила по разным контейнерам и распределила в зависимости от своего будущего поведения.

Нормальных ушлепков (то есть тех трех, в ком еще хотя бы в какой-то мере угадывались мои первоначальные намерения) я решила сохранить до пятницы.
А сегодня пришлось есть средний уровень ушлепочной иехрархии.


Так и вижу это эпохальное заглавие в топе каких-нибудь веганских чартов:
«Рис, ушлепочное месиво и салат».
Восхитительно.
Аплодисменты.
Занавес.

Как ни странно, это оказалось съедобно, вкусно и с точки зрения общей пищевой ценности я вообще очень даже образцово-показательно ем.

Но, давайте будем откровенными: шеф-повар во мне, судя по всему, продал свой талант писателю.

@темы: пищевые извращения

---

7.07.2020

Мы все рождаемся цельными –
вот о чем я думала, пока смотрела на проносящиеся за окном бесконечные разноцветные поля, леса и дорожные развязки.

Я думала о том, что порой нас и вправду заносит настолько далеко от привычного, что нам начинает казаться, будто бы что-то в нас непоправимо сдвинулось, изменилось и растеряло былую силу.

Но затем проходит время, и это «главное» восстанавливается.

Восстанавливается твоя суть, твоя приятная неизбежность.
Словно бы что-то всякий раз выталкивает тебя на поверхность.
К тому, что является твоим по определению.

Отрастают сорванные градом листья, отпадает по кусочку наращенная от нужды чужеродная оболочка. Прилетают на свои привычные ветки распуганные птицы.

И ты сам потихоньку тоже возвращаешься.
К своим мечтам, к своим дорогам, к своим людям, которых считал уже безвозвратно утерянными. И до сих пор лишь скучал по ним исподтишка, будто бы боясь себе в этом признаться.

У нас у всех бывают периоды, когда мы и вправду заметно меняемся, когда налетает на нас лихая буря, вынуждающая запирать крепко ставни, затачивать ножи или опускаться как можно ниже.

Нам говорят, что приспосабливаться – это наступать себе на горло.
Учиться переделываться под обстоятельства.
И в ходе таких переделок, ты волей-неволей начинаешь постепенно пропадать в сомнениях, сравнениях и постоянных внешних упреках.

Начинаешь видеть в себе лишь одни дыры и «детские комплексы», искать призвание в советах мастистых психологов и коучей, стремиться пристроить к дому новые входы, носить одежду не своего фасона.

Но сделав -надцать таких познавательных кругов, ты рано или поздно, приходишь обратно к точке своей развилки. И именно там, помудревший и осознанный, ты находишь все свои искомые ответы.
Прямиком у себя под ногами.

Знакомишься заново со своей привычной сутью, от которой тебя отвлекли, заставив поплутать чужими дорогами. Но благодаря чему ты в итоге понял, как же изначально в тебе все было правильно.

Ты с самого начала все правильно понял и, безусловно, все знал. Ты изначально обладал своим неповторимым стилем, был рожден со всеми необходимыми талантами и, что немаловажно, с пониманием области их наиболее продуктивного применения.

Когда ты находишь свое место, то ты ничуточки в этом не сомневаешься –
это чувство ни с чем не перепутать, ничем его не заменить.

И как бы я ни старалась заставить себя усомниться в справедливости этого утверждения, так или иначе, я все равно каждый раз к нему возвращаюсь.

Потому что, когда тебе что-то нравится – тебе не нужно убеждать себя притворяться, натягивать чувства на форму, придавая им подобающего вида.

Когда ты со своими людьми – тебе не нужно убеждать себя, что тебе интересно. Казаться слабее\глупее\или кем-то, кто думает совсем иначе.

Когда ты увлечен – тебе не нужно заставлять себя не отвлекаться, оттягивать от холодильника или натужно бороться со скукой.

И нет, пожалуй, большего счастья, чем попросту примкнуть к своей стае.

Где тебя видят и ценят таким, каким ты был задуман изначально.
И где ты можешь летать в полный размах своих крыльев, вместо того, чтобы бесполезно пытаться научить себя плавать.

@темы: вечное мимолетное