"Кто я".Часть третья

1. Наверное, у меня нет такие вещей, которые я "не". Ну в смысле, сказать, что "я не ем шоколад, или я не хожу в Макдональдс".
Есть вещи, которые мне больше свойственны, нежели наоборот, но как я успела заметить, меня может передернуть на что угодно. Так что мне просто выгодно не делать никаких заявлений, чтобы потом не казаться пустотрепом. Ну или, по крайней мере, уточнять, что инфа актуальна только на данный момент.

2. Я могу легко подстраиваюсь под обстановку и могу освоиться в любой компании. То есть найти общий язык и поддерживать беседу с любым типом человека, кроме откровенно неадекватных. Но при этом я очень четко различаю, где мне комфортно, а где нет. Где вынужденность, а где искренность.
То, что я легко к чему-то приспосабливаюсь, не значит, что мне это интересно. Это часто вводит людей в заблуждение.

3. Мне важно не знать, что будет. В принципе. На этом держится вся моя философия жизни. Я не хочу знать, когда я умру, чем закончится какой-либо сериал, что мы будем есть на такой-то праздник. Я не читаю отзывов о чем-либо, что хочу купить\почитать\посмотреть, чтобы даже приблизительно не складывать картинку ожидания. Намеренно я даже трейлеры не смотрю. Потому что они всегда показывают мне что-то не таким, каким оно по итогу оказывается.
При этом не скажу, что я люблю сюрпризы. Просто я любопытная. И нет, это не одно и то же.


4. Мое отношение к жизни в большинстве своем можно назвать "несерьезным". Последнее время я все меньше припоминаю чего-то, что могло бы меня действительно пригрузить. Я осознаю всю неоднозначность этого мира, но меня как-то перестало парить то, что я ничего не могу с этим поделать. Если что-то начинает меня уж слишком отчетливо удручать, я тут же напоминаю себе, что это лишь пыль в масштабах космоса, и это, на удивление, срабатывает.

5. Я очень быстро и легко засыпаю, но при этом могу открыть глаза посреди ночи и завтыкать часа на три. Или же встать чересчур рано, когда нужно, по-хорошему, еще спать и спать. Очень часто это меня изматывает, но я до сих пор не выкупила, от чего это со мной происходит и как с этим совладать.

6. Трудно сказать, что я люблю кофе. Впрочем, как и что-либо из напитков. Люблю я, пожалуй, только воду, а все остальное я просто пью под настроение. Иногда кофе кажется мне божественно вкусным, а иногда мне на него долгое время может быть плевать. Однако если я пью черный кофе без молока несколько дней подряд, мне становится ощутимо хреново. Так что с кофе у меня отношения весьма остороженые.

7. В какой-то момент я приучила себя пить чай без сахара и он начал казаться мне вкусным. Кофе я тоже пью зачастую без сахара. Всыпать сахара в питье мне хочется только тогда, когда я ооочень не выспалась и мне нужно срочно поднять свой тонус.

8. Я предпочитаю здороваться и прощаться жестами. Вообще редко когда прибегаю к стандартным "привет" "пока". На работе приходится в виду формальностей. А вот в жизни, с друзьями и знакомыми, я начинаю диалог зачастую как-то иначе. Еще очень редко обращаюсь к людям по имени.

9. В общем-то, да, мне очень нравятся прозвища. Мне нравится их выдумывать, мне нравится, когда меня так называют. Для меня, наверное, прозвище значит больше, чем имя. Ведь оно действительно что-то говорит о человеке, а имя дается ему без права выбора.

10. Мне не плевать, что обо мне думают люди, с которыми я общаюсь. Даже если мы видимся достаточно редко и как-то особо тесно не общаемся. Мне кажется, что это небезразличие необходимо мне для того, чтобы сохранять контакт с социумом. Иначе я тогда вообще оторвусь в открытое море беспонтовости и анархии. Мне важно, чтобы людям рядом со мной было комфортно. Тогда я чувствую себя намного спокойнее.

11. Я очень хорошо запоминаю даты. Я помню дни рождения почти всех своих одноклассников. Да в принципе всех. Иногда я тупо провтыкиваю, потому что сбиваюсь, какой сегодня день, но что какого числа произошло, как правило, я не забываю никогда. Раньше я была даже чересчур зациклена на "датизме", однако теперь это просто ненавязчивая особенность.

12. Нельзя сказать, что у меня есть комплексы. Точнее, нельзя сказать, что что-то откровенно мешает мне жить и получать желаемое. Однако все же есть вещи, которые если бы мне удалось изменить, я бы стала чувствовать себя намного лучше, увереннее и довольнее.

13. Моей первой 3д компьютерной игрой была Лара Крофт. Вплоть до последней части она была моей любимой. Однако самая продолжительная игра, в которую я играю - это Симсы. Наверное, меня можно назвать настоящим фанатом Симсов. И, судя по всему, это не пройдет.

14. Я не люблю готовить для кого-то. Точнее, не так. Я чувствую себя дискомфортно, когда мне нужно готовить для кого-то.
Я в принципе не люблю возиться на кухне и тратить много времени на то, что я впоследствии просто съем. Однако когда я одна, все воспринимается проще. Иногда бывают дни, когда меня простреливает желанием испечь какой-нибудь кекс или попробовать новое блюдо. Это действительно доставляет мне удовольствие.
Но только если я занимаюсь этим в одиночестве.
Мне не важен конечный результат. Если получилось хорошо, то это скорее приятный бонус, нежели цель.
Поэтому когда на мою готовку находятся зрители –я начинаю нервничать. Мне хочется сделать так, чтобы человеку понравилось, очень переживаю, по итогу трачу слишком много сил. Пожалуй, добровольно я бы для кого-то не готовила.

15. Я очень злюсь, когда начинаю проигрывать. например в настольную игру. При этом, когда победа дается мне слишком легко, я тоже злюсь, мол неужели никто так и не даст мне отпор? Пожалуй, в играх мне больше всего нравится сам процесс взаимодействия с достойным противником. Когда шансы на победу и поражение у вас примерно одинаковые. Когда не приходится поддаваться, но при этом и напрягаться до натужного визга тоже не приходится.

16. Пожалуй, я все-таки не люблю мат. Даже если он изящно подобран – как я ранее выражалась –наличие какого-нибудь внезапного хуйца посреди текста заставляет меня чувствовать себя неловко. И хотя некоторые матюки мне действительно не удается соизмеримо заменить, а некоторые откровенно веселят, но все же я поймала себя на том, что чувствую себя намного комфортнее, когда мне удается строить свое устное и письменное выражение без мата.

17. Трудно сказать, что меня можно развести на слабо. Наверное, я никогда не сделаю что-то, если мне самой в глубине души это не интересно. Зрители могут помочь мне преодолеть страх своими "ну давай, ну ты не сможешь", но заставить что-то сделать через силу – вряд ли. Мне норм, если кто-то обзовет меня лузером, трусом или каким-то еще уничижительным словом. Для меня важнее собственный комфорт и безопасность.

18. В большинстве своем риск я не люблю. На разгребание возможных неожиданных последствий уходит слишком много времени, а время для меня очень ценно. Поэтому я скорей из тех, кто "остановит игру и заберет деньги", чем будет ставить все на кон ради преумножения выигрыша.

19. Наверное, мое чувство юмора можно описать как острое, потому что я больше люблю поддеть, нежели развеселить. Я чаще цепляюсь за какие-то детали конкретного человека или группы, поэтому я не представляю как кто-то может просто выходить на сцену и смешить незнакомых людей. Это кажется мне просто чем-то непостижимым.
Трудно сказать, какой юмор мне нравится. Обычно я предпочитаю что-то "с умом", иногда приемлю черноту и шутки ниже пояса, могу час валяться с какого-то откровенно тупого анекдота.
Главное в юморе для меня, чтобы он не обижал. А так можно поддаться любому настроению.

20. Пожалуй, в отношениях с мужчинами я очень экспрессивный человек. При том, что я всегда гордилась своей "понимаемостью" и способностью представить себя на месте другого, я не представляю, как это я бы прожила с кем-то больше года и ни разу не выставила его в сердцах за дверь.
Для меня отношения это в том числе и страсть. Без нее не интересно.
Однако все эти пылкие выяснения отношений доставляют лишь когда у вас изначально есть доверие и уважение друг другу. Тогда это добавляет красок, но не душит суть.
Если вы просто ежедневно мутузите друг друга и любую мелочь превращаете в ссору – это, конечно, полный отстой.

Плюс для меня очень важно ощущение закрытой двери. То есть понимание того, что ваши личные тайны на люди не выйдут. Между собой можно хоть макароны по лицу размазывать и писюнами друг друга крыть, но на людях вы непробиваемая пара.
Это все туда в колонку об ответственность за чужие тайны.

21. Я верю в то, что мы способны наделять силой те ритуалы, в которые верим, даже если для кого-то это кажется сущей фигней. У каждого свои предыстории и способы трактования знаков мира, и я отношусь с большим уважением к чужим традициям и заморочкам.
То есть если мой друг скажет, что мы не пойдем этой дорогой, потому что там два столба как-то неправильно сошлись – то я считаю, что это вполне себе серьезный аргумент.

22. Наверное, сейчас для меня наступило то время, когда я бы ничего не меняла в техническом развитии мира. Когда у нас наконец-то есть все, что нужно. Но больше нам не требуется.
Я бы с удовольствием остановила бы время на текущем моменте и так бы и жила до смерти.

Раньше мне бывало, что чего-то не хватало, ну там возможности поставить МП3 на звонок телефона или беспроводных наушников. А сейчас человечество изобрело все, что действительно способно облегчить нашу жизнь.

Но при этом движение еще дальше вперед начинает меня беспокоить. Я откровенно не хочу, чтобы что-то менялось.
Не хочу, чтобы мы слишком теряли контакт с природным и душевным. Чтобы изобретали роботов-курьеров и цифровых котов.
Вполне вероятно, что в конце концов я перееду в какой-то тихий городок с такими же любителями посидеть на веранде с чаем и желтым фонарем, и нам будет пофигу, что там ворочается вокруг.

@темы: анкетно-данное или "что-то обо мне"

---

"Кто я" часть вторая

1. У меня что-то вроде раздвоения личности. Точнее, мой персонаж состоит как бы из двух частей, которые вроде бы и не конфликтуют, но при этом слишком разные, чтобы быть единым целым.
У меня есть внутренняя дива – капризная вертихвостка с надменным взглядом и эдакая внутренняя училка – серьезная мудрая тетушка, пекущая пирожки. Трудно сказать, кто решает, какой из них включаться в какой момент. Возможно, у нас есть кто-то третий.

2. Я обожаю сарказм. Все мои личности весьма остры на язык, из-за чего общаться со мной бывает весьма непросто. Но при этом я никогда не стремлюсь поддеть кого-то намеренно. Это получается скорей само собой, непроизвольно.

3. Мне легко даются радикальные решения. Я могу запросто все бросить в один момент, сорваться в никуда, сбрить брови или что-то еще в этом роде. Не то, чтобы мне не хватает остроты вкуса или я испытываю необходимость в регулярной встряске. Просто мне нравится жить на легкой сцепке со всем имеющимся.


4.С недавних пор я обожаю радужные принты. Пайетки, блестки и металлик. Это проскакивало у меня и раньше, но сейчас как-то особенно обострилось. Если до этого практически все предметы вокруг меня были черно-красной гаммы, то сейчас меня потянуло в диско и девочковый абсурд. Бывает, что всю неделю я могу ходить в растянутом сером свитере, а затем ни с того ни с сего накрасить глаза в ярко-бирюзовый, надеть кроссовки со стразами, розовый пушистый рюкзачок и мне будет абсолютно норм.

5. Мне не жалко кур. Если с коровами и свиньями еще как-то проскакивает, то куры в моем понимании были созданы, чтобы их есть. Даже если когда-то я и перестану полностью есть мясо, то явно не потому, что мне жалко животных. Однако я абсолютно против промышленного звероводства. Это пренепреятнейшая индустрия.

6. Моей самой первой альтернативной музыкой стал Линкин Парк. До этого я слушала Виагру и Алсу, а затем кто-то познакомил меня с Линками, и мне понравилось. Однако истинное знакомство с роком у меня пришло с system of a down. Я до сих пор их обожаю. Некоторые их треки неизменно живут в моем плеере вот уже 15ть лет.

7. В детстве я постоянно влюблялась в героев книг и фильмов. Иногда это были весьма неожиданные выборы, однако все мои герои-любовники были в чем-то между собой похожи. То есть я с детства люблю определенный типаж. Без каких-то на то причин. Просто от так. Можно сказать, что мои вкусы на мужчин не менялись с тех пор, как я впервые осознала себя как девочку.

8. В детстве я просто фанатела от далматинцев. У меня были игрушки далматинцы, у меня были тетрадки с далматинцами, пеналы, сумочки. Я была уверена, что когда вырасту, обязательно заведу себе далматинца. Не помню, в какой момент эта моя любовь прошла, и я стала мечтать об овчарке.

9. Я люблю пленочные фотографии. Не просто эффект пленки, а именно сам процесс сьемки, этот волнительный ритуал проявки, ограниченное число кадров. Мне кажется, что пленочные фото живые, а цифровые – нет. Я не скажу, что я люблю фотографировать, но на пленку я бы снимала с удовольствием. Скорее всего, скоро прикуплю себе пленочный фотоаппарат.

10. Мне очень сложно подобрать головной убор. Половина из того, что я хотела бы носить мне не идет, а в остальном мне тупо не удобно. Поэтому именно в качестве функциональности (для теплоты и от солнца) я чаще всего просто ношу платок. Как циганка.

11. Обычно мне не важно, какого бренда вещь, но все же некоторые предпочтения у меня все же есть. Например, ноутбуки для меня – это исключительно асусы, фотоаппараты – Кэноны, туалетная бумага – Зева. Я постоянно покупаю газировку одного бренда, неравнодушна к Мустангам и Субару. Почти все кофты у меня из H&M, а кроссовки Sketchers. Но все же при выборе чего-то я буду руководствоваться настроением, а не брендом.

12. Я ничего не собираю. И никогда не хотела. В детстве было модно что-то коллекционировать, моя мама пыталась привить у меня любовь к собиранию календариков, но это не прижилось. Если коллекционер – это натура, то моя натура совершенно другого типа. Однако в моем доме очень много разных кружек. Не скажу, что я их собираю, но их явно больше, чем того требует простая практичность. Мне нравятся разные кружки.

13. Мой любимый цвет – черный. По крайней мере, этот факт никогда не изменится. В разное время мне нравились красный, изумрудный, индиго. Почти весь мой предыдущий гардероб состоит из этих цветов. Но сейчас у меня все меньше какой-то определенности. Проще сказать, какие цвета я не люблю: желтый, зеленый, голубой. Наверное мне вообще перестали нравиться однородные цвета. Мне все чаще хочется чего-то с узором или текстурой. Просто гладкий цвет кажется мне скучным.

14. Я обожаю плюшевых котов. Таких типо японских. Это которые толстенькие, миленькие, похожие на разноразмерные сосисочки. Коты в моем доме регулярно пополняются. А вот другие мягкие игрушки не вызывают у меня эмоций. Ну, может быть только ламы и ламантины. Они у меня, к слову, тоже есть.

15. Я почти не ношу солнцезащитные очки. Мне в них не комфортно. Все прошлое лето я вообще проходила без них, и ни разу не испытала необходимости их надеть. Наверное, я просто не люблю, когда между мной и пейзажем есть какая-то прослойка.

16. Мои родители меня не крестили, и мне нравится думать, что я вольна выбирать себе любую религию и это не будет "предательством". Однако я не хочу привязываться к религии. Я чту традиции нашего народа, могу зайти в церковь и даже помолиться, но моя вера – это что-то более абстрактное. Я не знаю, кто мой бог, но он точно есть.

17. Мой любимый писатель Жюль Верн. Он же мой первый "взрослый" писатель. Все произведения Жюля Верна были мне очень интересны, со многими из них связаны очень теплые воспоминания. Наверное, поэтому Жюль Верн мне так дорог.

18. У меня нет тайн. Чего-то, что пугало бы меня разглашением. Однако, как у любого человека, у меня есть темы, которые я бы не хотела бы вспоминать и каким-либо образом их касаться.

19. Я люблю вставать на рассвете. И закат я тоже очень люблю. Впрочем и ночь (часов до двух) тоже кажется мне чертовски привлекательной. Единственное, чего я реально не люблю – это время с 14-ти до 18-ти. Самое отвратительное и непродуктивное время в мире. Я бы предпочитала его просто проспать. Возможно, это был бы идеальный график.

20. Помимо "Властелина колец" мои любимые фильмы это "Пираты Карибского моря", "Служебный роман" и "Гаттака". При этом я много чего всегда рада пересмотреть, и много чего мне нравится. Но при мысли о любимом приходят в голову именно эти.

21. Я обожаю мультики. Пиксаровско-Диснеевские полнометражки, анимэ, советские мультфильмы. В мульфильмах мне нравится красота, доброта и мораль. Я люблю классическую анимацию, нормальные пропорции, приятных персонажей. Анимация мне нравится тем, что может быть как и серьезной, так и беззаботно развлекательной. А еще нарисовать можно буквально все, что угодно. Я люблю смотреть на красивых людей, красивые локации, завораживающее освещение.


22. Я боюсь мотоциклов. Точнее сказать: я боюсь на них ездить. Мне нравятся герои на мотоциклах, мне нравится этот лихой драйв. Я считаю байкеров очень крутыми. Но сама бы ни за что не решилась бы. Я каталась на мотоцикле лишь один раз и, видимо, мне хватило.

23. У меня очень насыщенные и многогранные отношения с алкоголем. Я бы сравнила их с браком с рок музыкантом по молодости, как если бы этот брак продержался достаточно долго. Это было очень бурно, очень ярко, очень запоминающеся. Ни о чем не жалею, но по итогу мы разошлись.

24. Я всегда знала, что буду курить. Наверное, это была часть моего генетического кода. Мне нравилось еще до того, как я поняла, что это такое. В шестнадцать лет я сама купила себе сигарет и просто начала. И до последнего для меня это оставался особенный ритуал. Что-то личное, задумчивое. Я отказалась от сигарет ради здоровья. Однако в моем шкафчике до сих лежит табачок для самокруток, и я иногда в него заглядываю.

25. Я люблю татуировки. Люблю как явление, люблю сам процесс. Мне нравится набивать их себе, мне нравятся люди с татуировками. Хотя сейчас татухи стали чересчур популярны. И зачастую модники набивают себе всякую фигню, и это не цепляет. Я же люблю татуировки со смыслом, с историей. Большие, красивые. Обожаю когда у мужчин набито что-то такое суровое на плече. до сих пор считаю это чертовски сексуальным.

26. Всю свою жизнь я мечтала о черных волосах. Десять лет я неизменно красила волосы в черный, а потом перестала. Но не потому, что мне разонравилось, а потому что меня начал напрягать процесс. Однако если бы можно было изменить цвет волос раз и навсегда, я бы не сомневаясь стала бы перманентно черной.

27. Я обожаю каблуки. Мне нравится на них ходить, нравится как это выглядит. Однако в повседневной жизни носить их совершенно некуда. В повседневной жизни я прохаживаю порой десятки километров по пересеченной местности, и каблукам там не место. Но я очень скучаю по ним и с трепетом жду, когда снова появится повод и возможность выгулять какие-нибудь любимые туфли.

28. Я не могу сказать, что я очень высокая. Мой рост 174 см, но очень долго я стеснялась его и мечтала быть 168 (именно почему-то вот так). Все потому, что я всегда была выше окружающих меня мужчин. Даже без каблуков. И мне было очень неуютно смотреть на них свысока.
У меня даже был "специальный" друг для выгуливания каблуков, с которым я ощущала себя восхитительно.
Для меня до сих пор очень важно, чтобы мужчина был выше меня. Иначе я не смогу почувствовать себя рядом с ним расслабленно.

29. Меня не учили плавать. Я просто умела это всегда. Я зашла в море и сразу поплыла. Мама говорит, что в детстве я обожала воду. Однако сейчас я так сказать не могу. Иногда у меня возникает желание прыгнуть в какой-нибудь гладенький спокойный водоем и в удовольствие проплыть пару километров, но сказать, что я люблю плавать – трудно.

30. Обнаженное тело заставляет чувствовать меня неловко. Когда передо мной кто-то раздевается, я всегда невольно отворачиваюсь. И всегда ухожу в другую комнату, когда переодеваюсь сама. В детстве я устраивала истерики, когда с меня пытались стянуть футболку. Я всегда сплю в одежде, иначе мне не комфортно. При этом я вполне расслабленно себя чувствую на пляже в купальнике. И не могу сказать, что дело в каких-то комплексах. Просто как-то вот так. Я предпочитаю одетых людей.

31. Из всех бесполезных физических навыков, которыми может похвастаться человек, я умею только сгибать мизинец на левой руке между первой и второй фалангой так, чтобы соседние пальцы оставались ровными. А еще сворачивать язык буквой "М". На этом мои завлекательные особенности заканчиваются.

32. На самом деле я могу почесать пяткой бровь, но это не особо впечатляет. У меня просто достаточно хорошая гибкость. В пять лет я научилась садиться на шпагат и с тех пор до сих пор умею.

33. Я обожаю серьги-кольца. Наверное, это любимый мой вид украшения. Еще мне постоянно хочется что-то повесить на шею. Когда на шее ничего нет, я ощущаю себя голой. Так же люблю носить кольца на мизинцах и верхних фалангах. Мне очень нравятся кольца. А вот перстни – нет.

34. Мой любимый металл – серебро. Точнее сказать: металл серебряного цвета. Так как у меня есть много украшений из других металлов, но серебряного цвета, и они мне очень нравятся. Я не люблю, когда металл сильно блестит. Куда больше меня привлекают матовые и потертые текстуры. А золото вызывает раздражение. В моем понимании, золотые украшения некрасивы.

35. Всю свою жизнь я была худой. Не скажу, что это какая-то волшебная особенность, просто слежу за тем, чтобы не допускать перегибов. Трудно сказать, что я именно "слежу за фигурой", но все же какой-то счетчик лимитов у меня есть. Попраавляться мне категорически нельзя, ибо я тогда моментально потеряю свою привлекательность. Есть много людей, кто выглядит красиво в формах, и я всеми руками за бодипозитив. Но просто у меня такой тип сложения, при котором я либо красивая, либо расползаюсь в вялую сосиску без видимых очертаний – среднего не дано. Мне нравится быть красивой.

36. Наверное, я не люблю спорт. Точнее, регулярные тренировки. Но для меня важно быть в форме. Нравится активность, нравится чувствовать напряжение мышц, нравится становиться сильнее. Но я просто одуреваю со скуки в спортзале или просто тягая гантели дома. Для меня такой тип тренировки - сущая мука. Куда больше мне нравится всякая там беготня с пейнтбольным ружьем, длинные прогулки, лазание по катакомбам, спарринги, волейбол. Вот в этом я нахожу настоящий кайф.

37. Я всегда считала, что у меня плохая кожа. А затем ради эксперимента стала безалкогольным веганом и поняла, что с кожей у меня все нормально. Мое лицо не умеет хранить тайны. По нему сразу видно, если я где-то проштрафилась.

38. Если мне что-то понравилось, я становлюсь этому верна. При том, что по природе своей я, казалось бы, очень любопытна и люблю пробовать новое — но в основных моментах я все же из тех, кто найдя то, что его удовлетворяет — прекращает поиски. Пожалуй, я продолжаю экспериментировать только там, где еще не нашла своего удовлетворения. А там, где это уже случилось, господствует стабильность. Я могу годами гулять одними и теми же улицами, завтракать одной овсянкой, покупать один тип джинсов, и я не ощущаю потребности в переменах.

39. Я могу позволить себе поизображать истеричку, если это не грозит ничем серьезным. То есть я могу поорать, попсиховать, театрально поразмахивать руками, если у меня что-то не получается. Если конечно, рядом есть зрители, иначе какой в этом смысл, когда никто не смотрит. В одиночестве же и в действительно серьезных ситуациях я тут же становлюсь последовательной и собранной. И чем серьезнее ситуация, тем проще мне себя контролировать.

40. Большие или просто достаточно заметные родинки вызывают у меня реакцию отвращения. Иногда я действительно могу потерять все желание к человеку из-за этого. Ничего не могу с собой поделать. Потому что не могу найти этому объяснения.

41. Я верю в то, что своего человека распознаешь сразу. Быть может это не будет сразу именно любовь, но внутри и вправду что-то щелкает, что-то дает тебе сигнал. Я знаю это чувство. Со всеми моими близкими друзьями у меня было именно так. Ты просто смотришь на человека в первый раз, но ты уже к нему неравнодушен. Однако я признаю, что это нетипично. Скорее, это даже исключительная особенность. Но у меня это так.

42. У меня очень неоднозначные тактильные предпочтения. Есть люди, которых мне хочется трогать, с которыми хочется обниматься. Есть люди, которых не хочется подпускать ближе чем на полтора метра. У меня нет каких-то определенных правил или закономерностей, чтобы я могла заранее сказать, что будет "вот так". Иногда кто-то может попытаться взять меня за руку и получить в ухо, а иногда я прямо таки расплывусь от удовольствия. При этом тут даже не важно, идет речь о незнакомцах или нет. Это может быть применимо как к тем, так и к другим.
Но все же трогать малознакомых людей и приближаться к ним слишком тесно - банально невежливо. даже если человек тебе приятен, я из тех, кто предпочитает сближаться очень осторожно и плавно.

43. Я не люблю уборку. То исключительное желание, когда мне хочется перемыть весь дом с задором и удовольствием - настолько редко и непредсказуемо, что ссылаться на него для составления моего портрета хозяюшки не стоит. Я люблю чистоту, но я была бы счастлива, если бы ее наведением занимался кто-то другой. Уборка меня напрягает. Особенно пылесосенье и мытье полов. Хуже может быть только смена постельного белья.

44. Раньше я была очень жестокая. На грани садизма. Я могла обидеть человека просто так, потому что мне приносило удовольствие видеть его растерянность и уязвимость. Мне нравилось причинять боль собственным персонажам, я не принимала хэппи эндов и чудесных спасений. Сейчас, вспоминая об этом, я искренне недоумеваю.

45. Мне противопоказано заниматься одной деятельностью дольше пары часов подряд. Даже если я очень это люблю – у меня начинается откровенный передоз и я могу надолго затем потерять желание, а то и вовсе навсегда бросить. Поэтому я всегда планирую день так, чтобы мои деятельности чередовались.

@темы: анкетно-данное или "что-то обо мне"

---

101 деталь моего портрета или "кто я. часть первая"

1. Я ненавижу сидеть на стуле. Это положение для меня самое неудобное и мучительное. Меня хватает минут на пять, а затем я начинаю ерзать, закидывать и поджимать ноги, постоянно сползать и вертеть головой. Сидеть ровно для меня, пожалуй, страшнейшая из пыток.

2. Как следствие, я очень тяжело переношу любую деятельность, предполагающую продолжительное сидение на месте. Спустя определенное время у меня буквально начинается ломка, если мне не удается как следует размяться или сделать перерыв. Поэтому мне крайне тяжело смотреть фильмы в кинотеатре.

3. Не люблю заведения общепита в принципе. А особенно как способ время препровождения. Все эти рестораны, бары, кафе – даже крутые и модные – совершенно меня не интересуют. Во-первых, мне становится тупо скучно от статичности картинки. Во-вторых, я неохотно ем то, что готовилось не на моих глазах. В-третьих, мне банально жалко переплачивать за то, что я могу купить в Ашане по акции.

4. Общаться с людьми мне нравится в процессе совместной деятельности. Либо когда мы куда-то идем, либо едем, играем, собираем, чиним... То есть всегда должна быть какая-то цель, иначе я начинаю чувствовать себя дискомфортно. Всякие там свидания за чашкой кофе, где вы просто сидите напротив друг друга и говорите – вызывают у меня легкую панику.

5. Я не доверяю знакомствам в Интернете. Точнее, я их избегаю. Общение без личного контакта меня напрягает, а встречи без предварительного ознакомления – напрягают еще больше. Прежде чем решиться на встречу с кем-либо наедине, я сперва какое-то время должна молча понаблюдать, посмотреть, как человек взаимодействует с другими индивидуумами, а уже затем принимать решение.
Нет, конечно же, я не растеряюсь, если придется общаться один на один с незнакомцем. Но добровольно я на такое не подпишусь.

6. Я хреновый пересказчик. Несмотря на то, что у меня весьма себе хорошая память, я очень плохо запоминаю тексты. Я могу минуту назад прочитать статью, почему литья зеленые, а затем не смочь пересказать это товарищу.
Не знаю, что именно у меня плохо работает, но иной раз мне проще придумать свое научное объяснение или историю, чем пытаться пересказать некогда прочитанное.
7. Я не люблю разговаривать по телефону и стараюсь использовать его исключительно для передачи информации вроде «где и когда?».
Бывают дни, когда на меня снисходит вдохновение, и я могу долго проговорить с кем-то, если у нас нет иной возможности общения. Но все же, когда я слышу звонок телефона, моя преобладающая реакция – это напряжение. Даже если это звонит знакомый.
Особенно, если это звонит знакомый.


8. Я постоянно собираю кучу неотвеченных сообщений: на мыле, в мессендежрах, в почтовом ящике. Мне кажется, что сама необходимость обязательно давать ответ сжимает меня, как в тиски, и мне всякий раз хочется сбежать или пропасть из виду.
Очень часто я отвечаю человеку мысленно, а затем забываю, что так ничего ему и не написала, и обнаруживаю это спустя много дней, а то и месяцев.

9. Когда меня хвалят в лоб, я теряюсь.
Я просто не знаю, что должна ответить. Согласиться – как будто бы выставить себя самоуверенным. Отрицать – добровольно приуменьшать свои заслуги. Ничего не ответить вовсе – не вежливо. Поэтому зачастую я говорю всем просто «ммм...» и поскорее перевожу тему.

10. Я вообще против какого-либо оценивания людей, вроде «этот классный, а этот мудак». Даже когда ты хорошо кого-то знаешь, ты все равно не знаешь его всего. Поэтому я сужу только по конкретным ситуациям, которые наблюдала лично. Но при этом все это остается сугубо субъективной оценкой.

11. Не люблю настойчивость. Это верный способ потерять меня навсегда как собеседника или компаньона. Чересчур любопытные\заботливые\бестактные вызывают у меня моментальное желание ретироваться куда подальше.

12. Наверное, меня скорее можно назвать отстраненной, нежели открыто-общительной. Несмотря на то, что я могу очень много говорить о прошлом, асбтрактном или о гипотетическом – все, что имеет отношение к настоящему времени я предпочитаю обдумывать «про себя».

13. Мне куда комфортнее проводить время в обществе трех и более человек. Общение один-на-один, даже с самыми близкими людьми, может иной раз вызывать у меня необъяснимое фоновое волнение.

14. Я не умею молчать в присутствии людей. Даже когда я хочу тишины или же мне совершенно нечего сказать, мой рот все равно раскрывается сам, и я начинаю нести всякую чушь, лишь бы только не молчать. Как следствие, я очень быстро устаю и начинаю тяготеть к одиночеству.

15. Одиночество необходимо мне, как воздух. Я определенно сойду с ума, если буду постоянно находиться среди людей. Однако и от постоянного одиночества я так же успешно сойду с ума. То есть можно сказать, что и люди, и одиночество нужны мне одинаково сильно.

16. Не люблю рынки и магазины-не-супермаркеты. Процесс выбора чего-либо для меня сугубо медитативный, я люблю делать это неторопливо, вдумчиво и желательно так, чтобы за мной никто не наблюдал.

17. Когда появились кассы самообслуживания – я была на седьмом небе от счастья. Как по мне, это второе бесценное изобретение человечества после наушников.

18. Наушники для меня – это неотъемлемая часть жизни. И хотя последнее время я все чаще хочу прогуляться с открытыми ушами, ситуация, где ты оказался без наушников в долгой поездке, до сих пор кажется мне тотальной катастрофой.

19. Я обожаю яблоки. Я легко могу слопать до двух килограмм в день и даже не смутиться. Дай мне волю, я бы жрала яблоки постоянно, поэтому мне проще не покупать их вовсе, чем пытаться размеренно дозировать по чуть-чуть.

20. Я люблю изюм. Он для меня что-то вроде универсального вкусового акцента. Я могу добавлять изюм практически в любое блюдо. Даже в гречку или салат с курицей.

21. На самом деле мне не нравится ни вкус виски, ни красного сухого вина, но даже пива (за исключением хайнекена). То есть я всю жизнь говорила, что люблю эти напитки типо из-за вкуса, но на самом деле в плане вкуса я, не задумываясь, предпочту сок.

22. Мой любимый напиток – это вода. Я пью ее действительно очень много и иной раз мне больше ничего и не нужно. Но я весьма привередлива к ее вкусу. Негазированная вода из бутылок почему-то кажется мне неприятной, поэтому вне дома я всегда покупаю газировку, чтобы в случае чего пузырьки перекрыли изъяны вкуса.

23. Мое утро неизменно начинается с желания пожрать. Несмотря ни на что. Я искренне недоумеваю с людей, которые не хотят есть по утрам. Я совсем не представляю, как это возможно.

24. Я люблю максимально простую еду, которую почти не надо готовить. Овощи, семена, злаки, яйца. Употребление простой и незатейливой пищи придает мне вдохновения. Плюс я не люблю подолгу возиться на кухне.

25. Я неисправимый рационализатор. И у меня действительно получается рационализировать. Я получаю неподдельное удовольствие, когда удается пристроить неиспользованное, употребить безотходно, выжать до последней капли, сложить до минимального размера.
Больше всего на свете я ненавижу выбрасывать хорошую еду. Поэтому стараюсь изначально не брать лишнего. Мне лучше «пусть не хватит, чем останется и пропадет»

26. Я не собираю про запас, не храню для «авось пригодится». В моем доме все должно либо иметь конкретное назначение, либо я стремлюсь от этого избавиться как можно скорее. Окружение из ненужных вещей почти явственно отбирает у меня жизненную энергию.

27. Я люблю искусственные комнатные цветы, и я с удовольствием засадила бы ими весь дом. Мне нравится вид зеленых растений, но живые растения – это очень серьезно. Я слишком переживаю за их судьбу, поэтому живые цветы для меня это лишний стресс, которого можно избежать.

28. По этой же причине я воспринимаю букеты больше трагично, нежели торжественно. Мне становится грустно от мысли, что эта красота умрет в моем присутствии, и мне придется выбрасывать ее тело в мусор – поэтому я предпочитаю, чтобы мне оказывали внимание как-то иначе.

29. Другое дело букеты из полевых цветов. Желательно собранные лично мной или дарителем во время какой-нибудь прогулки или поездки. В таких букетах мне видится живая предыстория, дух свободы, поэтому я не ощущаю от полевых цветов трагизма. Плюс, они могут стоять в вазе годами.

30. Моя самая любимая еда – это салат. Я могу приготовить салат из чего угодно: от простых и очевидных вариантов до откровенных эксцентричных экспериментов. За свою жизнь я приготовила, пожалуй, с сотню вариантов разных салатов, и каждый был в чем-то моим любимым.

31. Я люблю большую, свободную и многослойную одежду, которую можно то приспустить, то обвязать вокруг пояса, то завязать под грудью. Мне нравится, когда на мне постоянно что-то телепается, развивается, висит, выглядывает одно из-под другого.

32. Дома я поддерживаю температуру не выше 21-го градуса. Даже летом. Моим друзьям постоянно жалуются, что им холодно, а я просто схожу с ума, если в доме каких-нибудь 25-ть и больше.

33. Больше всего на улице у меня мерзнет шея и уши. Мне весьма дискомфортно с голой шеей, а при минимальном ветре мне хочется надеть шарф и шапку. При этом шапки я не люблю, поэтому неизменно страдаю между двух зол.

34. Я люблю длинные волосы, но с ними чертовски неудобно. Волосы – это вообще неудобно. Они валяются по всей квартире, липнут к одежде, лезут в глаза и рот. Мне нравится, как они выглядят в зеркале, но если бы я жила совсем одна, то наверняка бы побрилась налысо.

35. Мое отношение к собакам весьма неоднозначно. Некоторые из них раздражают меня почти до ненависти. А от некоторых я прихожу в восторг умиления. Собаки слишком разные, чтобы судить о них столь обобщенно.

36. А вот коты нравятся мне в принципе. Только два раза в жизни я сталкивалась с действительно бесячими котами, а так обычно мне с ними очень комфортно. Иногда мне кажется, что у нас с ними похожая логика.

37. Я не завожу кота только потому, что мне тупо жалко свою мебель. Да, обычно я называю стопятьсот куда более веских причин, но на самом деле, если бы я жила в какой-то убитой халупе, которой нечего терять, я бы не раздумывая завела кота уже сегодня.

38. Я предпочитаю животных из приютов. Когда кто-то всякий раз говорит мне, что он купил кота или пса, когда в мире столько не пристроенных сирот – это невольно вызывает у меня что-то вроде откровенного негодования.

39. Самый невкусный для меня напиток – это Кока-кола. Не могу понять, как люди ее вообще пьют.

40. С определенных пор я пацифист. Вся эта романтика военного жанра в какой-то момент потеряла для меня всю свою романтичность. Сейчас я вижу в этом только смерть, разрушение и хаос. Военный парад для меня – это парад насилия. Мне досадно, что мы (люди) до сих пор сражаемся, защищаемся, делим...

41. По правде, мне чужд весь этот аристократический эстетизм вроде манер, накрахмаленных воротничков, правил этикета. Я за взаимоуважение и толерантность, но при этом не вижу смысла в этих всех наигранных формальностях.

42. Роскошь и показательное богатство вроде особняков на сто гектар, дорогих машин и сумок за тысячи долларов кажется мне нелепым и смешным.

43. При выборе любой вещи я не смотрю на цену, бренд или отзывы. У меня есть только два критерия, которыми я руководствуюсь при выборе: «понравилось» и «могу себе позволить». Если все сходится, мне по фигу на остальное.

44. Вся одежда смотрится на мне одинаково неряшливо вне зависимости от того супер-дорогая она или же купленная на барахолке за пару центов. Сперва я очень парилась по этому поводу, а затем забила и просто перестала зазря переплачивать.

45. С волосами та же история. Мои волосы – это порождение хаоса и неподчинения, и что бы я с ними не делала, они все равно в итоге выглядят как строптивое кубло. В конце концов, я просто смирилась, что у меня никогда не будет и даже реально полюбила свои волосы.

46. Мой стиль можно назвать слегка неряшливым. Не в том смысле, что я ношу грязное и дырявое, а в том, что между красотой и удобством я всегда выбираю удобство – а это зачастую что-то неброское, поношенное или растянутое.

47. Одна из моих натур обожает всякие шлюшные шмотки вроде высоких сапог, леопардовых принтов, пушистых курток, колготок в сетку... Я не парюсь, что это может трактоваться весьма двусмысленно, и единственное почему я могу осознанно отказаться от подобного выбора – это когда я не хочу, чтобы мне бибикали.

48. Всю свою одежду я подбираю по трем принципам: мне в этом не холодно; я себе в этом нравлюсь; я могу беспрепятственно перелезть в этом через забор.

49. Для меня мини-юбки и короткие платья – самая ужасная одежда в мире. В моем гардеробе нет ни одной юбки короче, чем по щиколотку. Но при этом я искренне обожаю короткие шорты.

49. Ни для кого не секрет, что я люблю всякую хуйцовую атрибутику и могу беззастенчиво рассуждать о любом бесстыдстве на абстрактных примерах. Но при этом меня отнюдь не назовешь любителем откровенных тем.

50. Многие обижаются на меня за то, что я очень часто реагирую на ситуации с совершенно непроницаемым лицом. Со стороны может показаться, что это проявление равнодушия, но зачастую это как раз-таки наоборот.

51. Для меня сохранить достоинство важнее, нежели получить желаемое.
Я не стану приглашать на свидание первой; переспрашивать, если мне отказали; убеждать остаться, если кто-то хочет уйти. Мне действительно проще пострадать и забыть, чем переступать через гордость и ощущать затем себя униженным.

52. Обожаю отделы с посудой. Я могу надолго пропасть между полок со всякими мисочками, судочками, приборами и прочей кухонной лобудой. Зачастую мне это все совершенно не нужно, но я получаю неподдельное удовольствие от созерцания и щупания всего этого барахла.

53. Ненавижу любой масштабный шоппинг, будь то поездка за продуктами в Ашан или же охота за новыми платьями. Я найду стопятьсот причин откосить от этого неблагодарного занятия, и как ни странно, почти всегда преуспеваю.

54. Я за то, чтобы каждый делал то, что ему нравится и не пытался навязывать свои интересы другому. В любой ситуации всегда можно вырулить так, чтобы каждый оказался равноценно доволен, поэтому я считаю, что есть\пить\смотреть что-то одно совершенно не обязательно.

55. Последние пару лет я почти не ем мясо. Просто потому что не хочу. Я могу купить куриных грудок, положить их в морозильник, а затем просто забыть о них, потому что у меня нет очевидного желания поесть курицы. При этом если кто-то при мне будет жарить какой-то ароматный шашлык, я, скорее всего, соблазнюсь и утащу кусочек.

56. Больше всего я ценю в людях честность. Мне важно понимать, что если мне говорят «да» – это значит да. Даже если это противоречит моим изначальным ожиданиям или намерениям.

57. На самом деле я продолжаю верить в дружбу между мужчиной и женщиной. Точнее в то, что можно с интересом проводить время в обществе друг друга и при этом не хотеть друг друга трахнуть.
Да, конечно, это все очень индивидуально и непросто, но все же я придерживаюсь точки зрения, что чем больше в человеке «духовности», тем меньше для него значит пол собеседника.

58. Когда меня спрашивают, чем я хочу заниматься, первое, что приходит в голову – это ничем. То есть я не имею в виду, что хочу лежать на диване и плевать в потолок, а то, что я хочу просто жить без ограничения выбора. Я хочу учиться и пробовать все, что кажется мне интересным. И так же легко бросать, если это перестает приносить удовольствие.

59. Самый большой парадокс моей жизни – это деньги. Они лишают меня возможности делать то, что я хочу, но при этом без них это совершенно невозможно. Пока что я так еще и не разобралась с тем, как же все-таки с ними стоит взаимодействовать.

60. Мне некомфортно просить о помощи. Как бы я ни пыталась себя переубедить в обратном, в итоге я все равно вернулась к тому, что лучше мне самой чуть больше напрячься, чем просить кого-то и ощущать себя негласно обязанным.
Иногда, конечно, без помощи никак. Но 90% своих вопросов я реально в состоянии решить самостоятельно. И мне нравится осознавать эту самостоятельность.

61. Я всегда теряюсь, когда мне что-то дарят. Вне зависимости от того, нравится мне подарок или нет. Поэтому я люблю, когда подарки присылают по почте, чтобы ты мог открыть его в покое и одиночестве.

62. Я никогда не знаю наперед, какая музыка мне может понравиться. В моем плеере можно найти все, что угодно от Меладзе до пауэр-металла. Зачастую я даже не знаю текст и смысл того, о чем поют, мне вполне достаточно мотива, а остальное я могу заполнить собственными ассоциациями.
Бывает, что я и сама не понимаю, почему мне понравилась та или иная песня. Поэтому моя музыка вряд ли скажет обо мне что-то конкретное.

63. Я люблю фильмы и книги с хорошим концом. Мне кажется, я достаточно насмотрелась драмы, поэтому теперь предпочитаю что-то простое, доброе и красивое.

64. Я считаю, что все имеет право на существование, и нет чего-то плохого или хорошего, достойного или бесполезного. Вместо того чтобы жаловаться или осуждать, я просто стараюсь как можно быстрее покинуть некомфортное окружение и по возможности не взаимодействовать с тем, что мне неприятно.

65. Я не люблю экстремальных развлечений. Мне не нравится нервничать, переживать, волноваться и рисковать зазря. Поэтому всяким головокружительным развлекухам я предпочту простую прогулку пешком по парку.

66. Иногда, правда, меня тянет куда-то залезть. На дерево или в какую-нибудь старую водонапорную башню. Наличие компании обостряет мое желание «позырить, че там», и даже если мне сперва волнительно, по итогу я все равно лезу туда, куда мне приспичило.
Наверное, исследование сомнительных ебеней – можно назвать моим любимым видом активного отдыха.

67. Я совершенно не конфликтный человек. Никогда не с кем не ругалась и открыто не ссорилась. Мне кажется, я просто не способна кого-то в голос оскорбить или лихо встрять в перепалку.
Может быть, иной раз мне бы этого и хотелось, но на деле я просто молча ухожу вместо того, чтобы начинать спорить и выяснять отношения.

68. Я не могу примириться с тем, чего я не одобряю. Я могу заставить себя на какой-то момент заткнуться, но рано или поздно, этот протест все равно прорвется наружу. Меня можно принудить, ограничить, но не подчинить. Поэтому я буду до последнего искать возможность сделать все по-своему и по итогу все-таки сделаю.

69. Я синестет. Я воспринимаю мир не просто всеми органами чувств одновременно, а еще и через необъяснимые ассоциации.
Для меня предметы и явления обладают весьма неожиданными характеристиками, которые при этом кажутся мне совершенно очевидными То есть я могу видеть цифры цветами, звуки красками, запахи вкусами и тому подобное.
Как правило, в большинстве это не отличает меня от обычного человека. Но иногда, например, я могу забыться и, гуляя по лесу, начать жевать елку просто потому, что мне было важно почувствовать, какой на вкус ее зеленый цвет.
Желание посильнее укусить человека, который тебе очень нравится – тоже, к слову, оттуда же.

70. Если честно, то я не хочу объездить весь мир. Большинство мест и стран мне совершенно не интересны. Мне вовсе не обидно от мысли, что я там так никогда и не побываю.

71. Раньше я всегда мечтала переехать в другую страну, но в итоге поняла, что очень чувствительна к любым минимальным переменам и не могу комфортно жить в месте, где нет чего-то, к чему я привыкла с детства.
На самом деле, в моей стране есть все, что мне нужно и нравится, поэтому я не стала бы добровольно что-то менять.

72. Я почти не использую социальные сети, не смотрю новости, не слежу за трендами и тенденциями. В большинстве своем я вообще не интересуюсь тем, что происходит вокруг, но при этом я всегда в курсе того, что мне нужно. Эта информация приходит будто бы сама собой по мере необходимости. И благодаря этому я не ощущаю себя оторванной от мира.

73. С недавних пор я совершенно перестала строить планы, и мне стало намного легче жить. Для меня нет такого понятия как «что-то пошло не так», потому что я изначально ничего не определяю. Мне нравится позволять жизни себя удивлять, и это всегда окупается.


74. Я не получаю удовольствия от путешествий в одиночестве. Для меня компания – неотъемлемая часть впечатления. И если компании у меня нет, я лучше буду сидеть дома и смотреть Птушкина, нежели сунусь куда-то сама.

75. Мне важно качество, а не наличие.
То есть мне лучше «никак», чем «не то». А так как я всегда заранее знаю, что мне нужно, то я сразу определяю неподходящее.
Я готова долго и терпеливо выжидать «своего шанса» взамен того, чтобы быстро схватить первое доступное.

76. Я не экономлю. Я просто не трачу зря. Перед тем, как что-то поместить в свою жизнь, я задаю себе вопрос: зачем это мне нужно? И если не нахожу убедительных аргументов, то строго говорю себе «нет» и закрываю двери.

77. Самым лучшим решением в своей жизни, я считаю решение перестать пытаться все контролировать.

78. Мне нравится быть неожиданной. Конечно, у меня существует ряд основополагающих принципов и убеждений, которые я ни за что не нарушу, но в остальном я совершенная непредсказуемость. Никогда не знаю наперед, что стрельнет мне в голову в следующий момент.

79. Я не обижаюсь. В принципе. Любое решение других людей я принимаю легко и безболезненно, поэтому меня не дезориентирует отмена планов в последний момент. Нет, мне, разумеется, может что-то не понравится, но при этом я не воспринимаю это на свой счет и быстро прокладываю новое направление с учетом изменений.

80. Я не люблю теорий и рассуждений с приставкой «если». Раньше я любила подолгу порассуждать в пустоту. А сейчас я больше практик, оперирующий с реальной данностью. Если чего-то сейчас сделать нельзя, то и думать об этом нет смысла.

81. Я любознательная. Но при этом есть темы, о которых я никогда не спрошу сама, и о которых никогда не стану добровольно рассказывать. Чаще всего это темы финансов, личных отношений, физических отметин. Во-первых, это не тактично. А во-вторых, мне зачастую и не нужно этого знать. Многие вещи привлекают меня только потому, что я о них чего-то не знаю. Во всем должна оставаться толика загадочности.

82. Мне очень тяжело заставить себя сделать или же воздержаться от чего-то, когда на меня никто не смотрит.
Под пристальным взглядом зрителей я тут же обретаю самообладание и невиданную смелость. Могу взбодрить кого угодно и даже поднять страну на подвиги.
Но когда я одна, я тут же расслабляюсь до откровенной расхлябанности и могу забить, сдаться или профилонить.
Наверное, это главное на данный момент, что не устраивает меня во мне: чертова неспособностью собраться собственными силами и просто сделать то, что я считаю нужным.

83. На самом деле мне не нравится идти впереди и никогда не нравилось. Ни буквально, ни метафорически. Я не люблю выбирать дороги, решать за кого-то и нести ответственность за чьи-то головы.
И хотя звание «самого главного», конечно, повышает самооценку, но все же мне куда важнее сохранять возможность в любой момент беспрепятственно собрать чемоданы и свалить, ни кого при этом не подведя.

84. Я очень серьезно отношусь к обещаниям. Поэтому стараюсь их не давать.

85. Брак для меня, в первую очередь, это клятва верности. Вы можете сотни раз на дню ругаться из-за немытой посуды, что-то друг в друге не одобрять или даже обзывать друг друга плохими словами, но при этом, когда на вас вдруг кто-то сунется, вы в первую очередь выбираете друг друга.
Или расходитесь.
Третьего не дано.

86. Для меня нет ничего страшного в том, чтобы что-то (или кого-то) разлюбить. Страшно скрывать это и продолжать делать через силу то, что на самом деле уже давно мертво. В моем случае нет ничего обиднее, чем узнать, что кто-то все это время притворялся, что ему что-то нравится, когда на самом деле это было не так.
Пожалуй, для меня это худшая форма предательства.

87. Если солгал кому-то одному – придется лгать всем. Зачастую, это очень напряжно. Приходится постоянно себя контролировать, держать в узде, излишне нервничать или даже бояться. Поэтому я не лгу.

88. Мою жизненную философию можно описать: захотелось чего-то – пробуй. Не получилось сразу – пробуй еще раз. Не получается долго – не отчаивайся и продолжай пытаться. Перестало хотеться – отложи. Не захотелось возвращаться – ну и хрен с ним.

89. Во мне достаточно смелости, чтобы не сдерживать свои мысли и позволить говорить себе все, что я думаю. Критерий фильтрации только один: это не должно никого расстраивать или обижать. Если я понимаю, что от моих слов кому-то станет грустно или тревожно, я не стану этого говорить. Ибо зачем?

90. Раньше я вовсю стремилась помогать людям и пытаться сделать их счастливее. Сейчас я поняла, что достаточно им просто не мешать.

91. У меня нет цели. Это правда. Точнее, нет ничего конкретного, чего бы я хотела осуществить. Ну вроде там построить дом или купить машину поменьше. Когда меня спрашивают: чего я хочу, я думаю о том, как иду по цветущему полю с рюкзаком на спине, рядом с человеком, которого люблю и рассуждаю о небесных городах.
Наверное то, к чему я действительно стремлюсь – это беззаботность.

92. Я не считаю себя ни писателем, ни художником, ни артистом. Ни одно из известных мне призваний почему-то ко мне не лепится.
И чем больше я примеряю на себя кучу всяких профессий в попытке угадать, тем больше понимаю, что совершенно не могу подобрать для себя определение. Мне бы стало намного проще, если бы обо мне просто перестали спрашивать: «Кто такая Рин? – А хрен его знает»
Я человек неопределенной деятельности.

93. Господи, ну конечно же мне хочется многомиллионную аудиторию зрителей. Зачем? Ну, не знаю. А разве тут нужно вдаваться в какие-то зачем? Просто мне кажется, что это чертовски круто, когда ты говоришь какую-то мысль, а ее тут же слышат миллионы людей.
Тем более что иногда, как мне кажется, я говорю действительно интересные вещи.

94. А вот известности мне не хочется. В смысле, поголовной узнаваемости. Мне нравится идея скрытности и псевдонимов. И я часто люблю представлять, как создаю что-то популярное, а люди потом это обсуждают, стоя рядом с тобой в очереди за колбасой, и при этом не знают, что это сделал ты.
Плюс, я считаю, что открытая известность очень меняет картину мира. А я не уверена, что хочу что-то менять.

95. Я мечтаю однажды сказать: я равнодушна к сладкому. То есть мой уровень счастья ничуть не колеблется от его отсутствия или же наличия в жизни.
Наверное, если бы мне удалось воплотить эту мечту в реальность, я бы несказанно облегчила свою жизнь по всем статьям.

96. Ненавижу бегать. Много раз я начинала себя к этому приучать, добивалась действительно крутых и ощутимо заметных результатов, но затем так или иначе с радостью бросала, возвращаясь к мысли, что насильно мил не будешь.
В глубине души, я бы очень хотела искренне полюбить бегать и начать получать от этого удовольствие.
Тогда я бы бегала каждый день, а затем сжирала бы по полной миске отварного риса с овощами и была бы счастлива, как кот.

97. Мои любимые супергерои – это Бэтмен и Зорро.
Нет, конечно же, я очень люблю Тони Старка, но будем откровенными: я люблю его потому, что он харизматичный и умный красавчик-мужчина. То есть если бы он не был Айрон-мэном, я бы все равно его любила.
А вот Бэтмена и Зорро я люблю именно как героев.
Мне нравится, что они такие загадочно неуловимие. Настоящий герой в моем понимании, должен носить маску, страдать молча и верить в свою идею до последнего.
Самоотверженно и даже чуть-чуть наивно.

98. Я наполовину левша. Точнее, я частично левша. Какие-то дела (в частности писать и рисовать) я могу только левой, бОльшую часть – только правой, и иногда даже не задумываюсь, какой рукой я только что что-то сделала.

99. Больше всего из физических ощущений я обожаю чувство голода. Точнее, как следует проголодаться, а затем в удовольствие поесть. Круче этого может быть только ледяной бассейн после баньки. И, возможно, кое-что еще, но в этом я пока не уверена.

100. Фильм, который я могу пересматривать до бесконечности – это «Властелин колец». Даже «Гарри Поттер» мне в конце концов надоел, ну или по крайней мере, напросился на продолжительный перерыв. А ВК, ничего, держится. Я смотрела его в совокупности раз тридцать, однако до сих пор не выучила наизусть.

101. Когда я в чем-то сомневаюсь – я пишу. Самый быстрый и действенный для меня способ привести мысли в порядок – это достать ручку, блокнот и просто начать записывать все, что крутиться в моей голове.
Зачастую уже через пять минут я четко понимаю, что мне делать и успокаиваюсь. Но не всегда я добираюсь до блокнота. Хотя знаю: при любых обстоятельствах это сработает.

@темы: анкетно-данное или "что-то обо мне"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разговоры на кухне

вот стул, вот чай, садись, рассказывай...

1 Да вас таких, как говна!

2 Моя работа — мудак!

3 Скажи, а ты умная женщина?

4 А ты себя считаешь особенным?

5 Представь свою работу мечты...

6 Они с детства заставляют нас определиться...

7 О чем жалеть перед смертью?

8 Почему так бесит позитивное мышление?..

9 Зачем я гуглю своего бывшего?

10 Когда угощают тем, что я не ем

11 О внутренних пробоинах

12 Неудобные подарки

13 О раздражении

@темы: разговоры на кухне

---

"Юпитер, ты гневаешься – значит, ты не прав"

...из серии "разговоры на кухне"...

Это была любимая поговорка моего отца.

Он вообще оставил мне много всяких поучительных мудрых фраз, смысл которых, разумеется, дошел до меня далеко не сразу.
Но эта особенно долго мне не давалась, потому что чаще всего была использована по отношению ко мне в моменты моей наибольшей уязвленности – то есть, когда я была раздражена.

Прежде чем я осознала реальную пользу этого потрясающего чувства, я от него, как и большинство всех других, очень сильно страдала.
Если ты подсознательно готов беситься, тебя может бесить в принципе, что угодно. Даже если поместить тебя в идеально запрашиваемые условия, в них тут же, на удивление, найдется что-то не то.

Ма любила приносить в мою голову мысль о том, что я чутка зажралась.
И меня это бесило.
И чем больше я действительности зажиралась, тем больше я кричала об обратном.

То есть, по сути, я и сама знала, что Ма, безусловно, права.
И злило меня не то, что отказывала мне в поддержке – как то мне казалось, – а как раз-таки то, что в глубине души я прекрасно и сама осознавала, что она говорит мне то, что я и сама ощущаю, как правильное. Только мне не хватает то ли мудрости, то ли мужества, чтобы это реально изменить.
По-хорошему, я бесилась от своей слабости.
И чем «сильнее» я становилась, тем яснее замечала, что все меньше вещей меня дейстительно трогают. То есть ты чувствуешь, что тебе надо каждое утро делать зарядку.

Но при этом тебе в лом, что естественно, ведь даже движение по своему пути требует терпения и дисциплины. Но взамен ты нашел сто оправданий, чтобы забить болт, и вот все никак не можешь понять, почему тебя так бесят еханые спортсмены в парке, или подруга со своей чертовой йогой...

Но когда ты решил, что тебе нужно. И показал себе, что ты это можешь, мир вокруг становится каким-то волшебно прекрасным.


Я поняла, что раздражение чертовски клевая штука.
Потому что оно является верным, безошибочным детектором наличия в нас каких-то там подленьких пробоин, подспудных сомнений, нерешенных дилемм.

Оно как боль, которую мы почему-то привыкли воспринимать своим врагом, хотя по задумке, она наш верный защитник.
Она говорит нам, что что-то не так. А это значит, что мы можем это исправить, и нам станет намного лучше. Во всем.

Вот так и раздражение – это наш верный бесплатный (в отличие от психологов) индикатор, подающий нам незамедлительный сигнал, когда мы делаем в своей жизни что-то не так.

понять бы еще, что?...

но правда в том, что на самом деле мы почти всегда прекрасно это понимаем.
просто не признаем.

@темы: разговоры на кухне

---

Дорогие мои подарки

...из серии "разговоры на кухне"...

– Сижу и думаю о подарках. Вот я всегда считала, что я их люблю. Ну знаешь, все же родом из детства. А в детстве, обычно, эгоизм зашкаливает, поэтому тебе все норм: радуешься и не паришься. А затем вдруг вырастаешь, обретаешь сознателность и все: пошли скрытые мотивы, корысть и обязанность... И ловишь себя на том, что ты как-то уже чаще не рад, чем наоборот.

– Это в каком, например, случае?

– Ну допустим, мне как-то очень часто дарят подарки, от которых я испытываю неловкость вместо радости. Особенно, когда понимаю, что подарок дорогой. Дорогой, в первую очередь, для самого дарящего.

– Это ты как еще определяешь?

– Ну путем простого невольного такого подсчета...

– ...подсчета чужого бюджета?

– Ты что хочешь сейчас, чтобы я притворилась, будто бы этого не делаю? Рада бы. Но, увы. И думаю, многие из нас этим грешат непреднамеренно.

– Так, а что тебя, собственно, смущает-то?

– Дык, в том-то и суть, что не пойму. Вроде бы как умом уже давно все для себя решила, а нутром – неловко.

– А мне кажется, знаю, почему.

– Ну?

– Потому, что ты думаешь, будто бы отвечать придется. Будто бы подарок – это вопрос, на который обязательно нужно ответить. Или как сода негашеная. Надо обязательно какое-то перекрывающее действие, иначе обожжешься.
Иными словами, ты думаешь, что подарки не дарят просто так.

– Вот кстати совершенно так не думаю. Точнее, правильнее сказать: я знаю, что бывает и просто так. Ведь я же, в конце концов, когда сама дарю, я не жду от человека никакого ответного действия...

– Как это не ждешь?

– А вот так не жду! Представляешь!

– Ну-у не лукавь... Это ты может быть имеешь в виду, что не ждешь никакого ответного подарка, но что не ждешь вовсе никакой реакции – вот тут-то не обманывай.

Сейчас ты скажешь, что тебе нравится, когда человек радуется. И ты воспротестуешь, мол, что в этом плохого? Да, ничего, собственно. Но только ждать радости это уже не «просто так».

И именно поэтому тебе иной раз неловко, когда дарят тебе. Потому что ты прекрасно знаешь все эти подноготные человеческой натуры. И начинаешь невольно думать:
«А вдруг я его как-то недостаточно поблагодарил?», «А вдруг я как-то недостаточно обрадовался?»
А если ты вообще не обрадовался, то приходится и вовсе притворяться, чтобы не обидеть, а значит при этом всем ты еще и боишься спалиться.

Разумеется, это все напрягает. Потому что побуждает тебя делать нечто, чего ты заведомо делать не планировал.

– Тебя послушай, так получается, что подарки – зло и дарить их нельзя.

– Подарки подаркам рознь. Вот есть подарки аргументированные.
Допустим, когда это твой день рождения. Тут уж так повелось, что в этот день тебе как будто бы весь мир априори должен. Это как-то естественно вписывается.

Ну или там новый год или пасха, когда вы все друг другу что-то дарите, потому что это традиция такая – тогда все, как правило, на равных.
Но другое дело, подарки врасплох.
Которые, как нам привыкли повторять, как раз-таки и должны считаться за настоящие и искренние. Ибо же они типо «просто так», типо просто порадовать...

– То есть, это они зло?

– Ну... злом их назвать, конечно, сложно. Однако и неудобств они доставляют изрядно.

Вот, допустим, купила ты мне новую миску. Как ты любишь говорить: просто потому что могла. Просто потому что знаешь, что мне такие нравятся и просто как бы решила, меня порадовать. Невзначай.

А я, допустим, утром накануне разбил твою любимую вазу и еще не успел тебе об этом сказать, совестью мучаюсь, страдаю. И тут, значит, ты со своей миской.
Я бы и рад ей порадоваться, но в первую очередь мне из-за нее становится еще более неловко.
И я невольно думаю, что если бы ее не было, мне было бы проще.
Иначе говоря: какая мне радость?
То-то же.

Но даже если предположить, что я ничего не разбивал и вообще никаких дурных мыслей на твой счет не имею. Но необоснованный подарок все равно будет висеть надо мной, как неотвеченный вызов.
Если разве что я себя предварительно не обезопасил.

– Это как еще так?

– Научился не брать на себя заботы другого. Ведь, по сути, не твое это дело предугадывать мысли дарящего. Твое дело какое: дают – бери.

Есть такая хорошая поговорка: что в твою жизнь прилетело – то и твое. Значит, ты это заслужил. Не важно, как: находчивостью, наглостью, трудами праведными. Но, если уж тебе это досталось, значит, ты это заработал. То есть, условно, за это уже оплачено. Тобой же, собственно, и оплачено.

Иными словами, выходит, что все подарки, которые ты получаешь в жизни, по природе своей вовсе не подарки, а результат твоей же работы над своими мыслями и действиями.

Представь, что Вселенная попросту использует других людей как посредников, чтобы выписать тебе награду. Ну или же айлюлей в ином случае – что тоже не менее показательно.
А если ты будешь пытаться всучить ей что-то взамен, то получается, что будешь платить дважды.
Нарушишь баланс – придется корректировать. А любые коррективы штука опасная. Никогда не знаешь, что за собой потянут.

– Но вот, а если я «не заплатила», а человек мне претензию выбрасывает. Не настолько прямую, чтобы его смело в жопу послать. А такую именно прозрачненькую, все намеками да метафорами...

– Ну ты тогда его так же метафорично и осади.

– Типо подарок вернуть?

– Совершенно не обязательно.
Считай, что этим он внес свою плату за попытку. То, что за попытку, якобы, денег не берут, то это чушь собачья: мишень потратил, патрон потратил. А то, что промазал, так это, сударь уже твои проблемы.

Собственно, если человек делает что-то для тебя, ожидая чего-то взамен, то, согласись, это его проблемы.
Так и говори.
Подарок с подспудным ожиданием – это для дарящего, по сути, как лотерея: повезет не повезет. Ты же когда лотерею покупаешь и проигрываешь не бежишь с кулаками на продавца билета, так? Вот тут то же самое. Ты ответственности за чей-то проигрыш не несешь.

Никаких условий ты с ним не подписывал, ничего официально не должен. Морально, впрочем, тоже.
Сперва будет тяжело быть таким вот «бесчувственным», а затем тебе понравится.
Сразу, как только поймешь, что никакие чувства тут вообще не причем.

– Ну а если я хочу кому-то что-то подарить действительно просто так. Не потому что повод, и не для корыстных целей. Да, просто потому что могу, и да, для того чтобы человек порадовался.

– Тогда сперва убедись, что друг твой достаточно «бесчувственный», чтобы действительно порадоваться. А то иногда, когда тебе кажется, что ты кого-то радуешь, на деле выходит с точностью до наоборот.

Ты перед тем, как что-то дарить, спроси себя откровенно так: ты вообще кому сейчас приятное сделать хочешь: человеку или себе?
Потому что, если чувствуешь, что друга это может напрячь, но при этом продолжаешь настаивать: ну там в пояснения вдаешься, что мол, для тебя это действительно ничего не стоит или это вообще ерунда.
Для тебя может и вправду ерунда. А для другого – еще какое что-то! То есть ты получается непрямо на его мнение плюешь.
А о каком тогда благородном «приятно» тогда может речь идти?

Есть, вообще-то, миллион других способов сделать приятное другому и при этом без материального вмешательства. Слово радостное сказать, например. Или о его любимых книгах порасспрашивать. Люди на самом деле очень любят, когда ими искренне интересуются, и иной раз им это больше радости доставляет, чем какой-то там новый сапог или конфеты.
А если уже хочешь действительно почувствовать себя важным и эдаким финансово благополучным, то пожертвуй лучше денег в кошачий приют.
Там уж точно все этому гарантировано обрадуются.

@темы: разговоры на кухне

---

"Как я могу быть счастлив, если я пробит?"..

...из серии "Разговоры на кухне"...

– Представь, что ты – велосипедная камера. Условно говоря, некий футляр, заполненный радужной жидкостью. Радужной – потому, чтобы ее было лучше видно – дескать, для наглядности. Как красят всякие рабочие жидкости в автомобиле, чтобы определять, что именно из него выливается.

– Не самое типичное сравнение, но допустим.

– Так вот изначально твоя камера гибкая и целая, ты заполняешь ее на весь объем и ходишь такой счастливый и радостный. Это называется детство. А затем со временем, в процессе эксплуатации камера протирается и пробивается, в ней появляются дырочки, а иногда целые дырища.
Когда их немного, ты успеваешь это заметить, ну и там по старинке резиновой латкой на клей.
Но в какой-то момент ты попросту перестаешь успевать: и вот уже там пропустил, тут недоглядел.
Уровень радужной жидкости постепенно падает, как бы усердно ты ее не заливал.
Однако так как это все происходи не сразу, ты не видишь моментальной разницы, и поэтому тебе кажется, что все окей. Что все по-старому. Твое сегодня не слишком-то отличается от вчера, а завтра будет не многим отлично от сегодня. Однако по сравнению с год назад из тебя вытекло уже немало, и ты, по сути, уже наполовину пустой.

– А что если я оптимист? Тогда, выходит, я наполовину полон?

– Нет.

– Почему же?

– Потому ответ на этот вопрос не зависит от твоего оптимизма.

– А от чего же он тогда зависит?

– Ну, смотри. Если изначально стакан был пуст, а в него долили воды, то он стал наполовину полон. Если же он был полон и из него вылили половину, то, соответственно, он стал пуст.

– А если я не знаю, каким стакан был изначально?

– Тогда не суди о нем.

– А если от меня настойчиво требуют?

– Тогда потребуй от них более конкретных данных. Ну либо же шли их лесом, чтобы не морочили тебя всякими глупостями.

Добрая половина наших ошибок от чего? От того, что мы пытаемся оценивать факт/явление/человека, не зная его предыстории. А без предыстории – какая может быть оценка? То-то же.

Поэтому когда тебя в следующий раз спросят: полон стакан или пуст, в первую очередь уточни: а каким он был час назад? Ну или до того, как с ним произвели те самые манипуляции.

И тогда над ответом сомневаться не придется.
Но если ты, глядя на незнакомый стакан, пытаешься слету определить его состояние, то ты отнюдь не оптимист и даже не пессимист, ты – просто дурак.

– За такие слова сейчас добрая половина населения мира швырнула бы в тебя гнилым помидором!

– Именно поэтому я это не им говорю, а тебе.

– Так что там с пробитой камерой-то?

– Ах, да. Пробоину получить дело нехитрое. Я бы сказал даже, обычное. Ведь нельзя так прожить эту жизнь, чтобы ни разу не напороться на ржавый гвоздь.

В целом, сама по себе пробоина – не проблема, главное – вовремя подлатать. Эта самая радужная жидкость она ведь льет в нас, как водопад, не переставая.

Поэтому когда ты говоришь, что ты не наполняешься – это не совсем так. Ты-то наполняешься. Каждый день, каждую минуту, до краев. Просто оно в тебе не задерживается.

Твоя камера дырявая. И дырявая очень сильно. Поэтому все попытки ее заполнить ни к чему не приводят.

А почему она дырявая – причин может быть много.
Вот обидел тебя кто-то, предал или не полюбил – оп, и уже пробоина в левой трети грудины образовалась.

Столкнулся ты с чем-то, что осознать не можешь: с войной, допустим, или несправедливостью – вот, считай, уже получил течь в голове.
Начал стресс заедать гадостью – со стороны желудка прохудилось, залил горе спиртом – вот тебе и дырочка в печени.

В нас же ведь все вместе работает. Все, что тебе вредит – вредит тебе буквально, протирает постепенно твою камеру. Вот она и рвется. И ты все больше ценной радуги теряешь.

А если так случается, что наваливается на тебя сразу чересчур много, то ты уже попросту перестаешь считать попадающие в тебя пули.
Зажимаешь голову между локтей, падаешь наземь лицом вниз и терпишь. Терпишь до тех пор, пока от тебя либо не отстанут, либо ты не вырубишься.

Рано или поздно ты-таки встанешь. Но болеть будет буквально все.
Все твое тело – это одна сплошная боль.

И поди там разбери уже, где именно оно протекает.
Тут уже ты просто так на глаз не высмотришь, слишком много наслаивающейся боли.
Тут надо, как тогда в детстве, когда пробивал иной раз велосипедное колесо.
Ты приходил домой, доставал камеру и в миску с водой опускал. Затем сжимал поочередно каждый участок, и где запузырится – там и дыра.
Иначе никак. Пока не надавишь – не полезет – знаешь же такую поговорку?

– Знаю еще такую: когда не лезет – то не дави.

– Тут уж все от конкретного случая зависит. И любой подход имеет право на существование, точно так же как и твоя воля его выбирать.
Но когда тебе нужно что-то выдавить – ты, как правило, давишь.

И вот когда тебе кажется, что ты и так уже весь изранен, то с тобой надо полегче, в щадящем, дескать, режиме. Сперва ножку подлечить, потом – ручку.

Вот только штука в том, что пока ты с ножкой будешь возиться, из тебя еще больше вытечет и на выздоровление попросту сил не останется.

Когда ты пробит достаточно кучно, единственное, что тебе поможет, это нырнуть в воду с самой головой и надавить, как следует, чтобы из всех пробоин сразу запузырилось.

Да, ты потеряешь те остатки радужной жидкости, которые в тебе оставались, и на какой-то миг станет совсем уж пусто.
Однако ты увидишь всю картину в целом.

Стремно будет.
Возможно даже, очень.
Но тогда, по крайней мере, у тебя составится план: вот эта дыра самая крупная – значит, ее первой нужно. А эти пока могут и подождать.

И вот пока ты с каждой из этих дырочек не разберешься, у тебя того ощущения цельности не возникнет.
А счастье – это не столь то, что ты имеешь и что тебя окружаешь, а именно это состояние внутренней наполненности.
То есть: отсутствие кровоточащих пробоин.

@темы: разговоры на кухне

---

"Спасибо за торт, но я на диете"

...из серии "Разговоры на кухне"...

– Что делать, если тебе предлагают что-то, что ты, допустим, ну вот совсем не ешь? Например, сладкое, когда ты реально дал себе решительное слово с этим завязать. Или шашлык, когда ты вдруг решил стать веганом?..

– Первая мысль, приходящая в голову: ммм... сказать об этом?..

– Да, но мы же буквально недавно рассуждали о том, что акцентировать лишний раз внимание на каких-то там своих таких вот особенностях – это не вежливо.

– Не вежливо злоупотреблять подробностями...

– Однако если я вообще не хочу упоминать о том, что я чего-то там не. Ну мало, почему. Это же мое право, в принципе. Как же тогда быть?

– Ну если это групповое сборище, то всегда можно незаметненько отвертеться. Никто же, право, не будет стоять над тобой и наблюдать, глотнул ты налитый в стакан самогон или же вылил его в кусты.

– А если это общение тет-а-тет, когда деваться вообще некуда. Вот допустим, сосед. Есть у меня один сосед, безукоризненно милый парень. И как-то раз по каким-то там делам презентовал он мне торт. Дело было вечером, я помнится, очень растерялась. Торты я в принципе не ем, а тогда они мне и вовсе были противопоказаны.

– Но, что-то мне подсказывает, что он об этом знать не ведал.

– Именно. Поэтому на мои вежливые попытки отказаться под предлогом «ой, да что вы... это совершенно лишнее», торт все еще по-прежнему был настойчиво пристраиваем в мои руки.
И видно же: сосед от всей души старается, чтобы мне приятное сделать. А у меня от самого вида торта наворчаивается очень очевидный рвотный рефлекс. И поделать с ним ничего не могу. Приходится быстро хватать торт и сматываться.
Дома, разумеется, мне ничего не остается, как впоследствии торт утилизировать, ибо девать его мне совершенно некуда. И есть, повторюсь, нельзя.
Выбрасывать еду для меня в принципе стресс, а особенно, когда вроде бы как чье-то доброе намерение предаешь. Иными словами: радость, принесенная мне соседом, иронична.

На утро он, разумеется, спрашивает: ну как тортик, вкусный?
Не отвечу же я ему, что скормила его в жерло фарфоровому другу. Поэтому пишу, что, да, разумеется, вкусный. И тут же начинается череда обманов.

– ...ибо сосед, судя по всему, тут же начинает думать, что ты очень любишь тортики...

– Именно. Поэтому в следующий раз приносит мне уже торт побольше. Я оказываюсь в еще более затруднительном положении, а как я могла бы его избежать – не представлю. Впрочем, и выруливать как – не знаю.

– Ну... в первую очередь, мешать человеку сделать тебе приятное, если ему прям уж очень хочется – смысла нет. Ибо и вправду невыгодно? Было бы, конечно, здорово, если бы от его намерений тебе действительно стало приятно...

– Не просить же у него кусок соевого сыра вместо торта?

– Слушай, а почему бы и нет? Ведь по сути, что в этом зазорного? Если человек и вправду заинтересован, чтобы доставить тебе радость, то он как бы по определению должен полюбопытствовать твоими предпочтениями.

Торт – это банальная классика. На первый раз всем прощается.
Но если ваши отношения доходят до второго раза, то лучше наверное сказать: «Я люблю тофу, а что любишь ты?».
Таким образом, если вам в следующий раз придется презентовать друг другу какой-нибудь могарыч, то вы оба будете уверены, что он действительно придется по вкусу.

При этом ты не говоришь, почему ты не хочешь впредь получать торты\мясо\алкоголь. Ты просто говоришь, чего бы тебе хотелось.

Будет человек это соблюдать или нет – уже вопрос второй. Если ты говоришь ему что хочешь тофу, а он продолжает дарить тебе тортики, то может быть и ну его такого человека? Просто отдавай торты другому соседу, и дело в шляпе.

– Хорошо. Ладно. А если, допустим, родственники?
Вот есть у меня тетя, и она очень любит меня прям вот усиленно чем-то кормить. Я всякий раз усиленно отказываюсь, а она, в свою очередь, усиленно обижается. Потому что она, знаешь ли, так старалась, а мне совестно, что будто бы ее старание ни во что не ставлю.
А я ставлю, но есть при этом не хочу... Вот как с этим быть?

– А ты хоть раз просила свою тетю приготовить тебе что-то конкретное, что ты наверняка употребляешь? Ну так, чтобы заранее...

– Хм... нет.

– То есть все это время ты только и делала, что отказывалась от того, что тебе предлагают, но при этом не предлагала никакой альтернативы?

– Выходит...

– То есть если бы ты, допустим, сказала, что хочешь паровые котлетки с тушеной морковкой, тетя бы их сделала с не меньшей заботой, и ей бы было приятно, и ты бы осталась сыта и довольна. Так?

– Судя по всему, да.

– То есть мы, кажется, решили твою дилемму?

– По крайней мере, это уж точно дельная мысль. Что можно не отказываться или же уступать, а попробовать подкорректировать условия.

– Да, девочка. Просто попросить. Уверяю, в этом нет ничего зазорного.
Ведь вместо того чтобы выдумывать сотни оправданий для объяснений, почему нам что-то не подходит, нам стоит лишь переключиться на то, что нам нравится и приятно.
И все, и нет никакой проблемы. То есть вместо того, чтобы говорить: «нет, я не пью вино» – говорить: «о! как же я хочу сока». Сечешь разницу?

– Кажется, да.

– А если это единоразово и явно формально, то лучше иной раз просто взять, поблагодарить за оказанное внимание, а затем куда-нибудь аккуратненько это сплавить.
И не стыдиться. Потому что формальности они, как правило, без какой-либо заинтересованности предоставляются.
А когда есть заинтересованность, то, скорее всего, и сопутствующих дилемм не возникает.
Такие вот дела.

@темы: разговоры на кухне

---

Интерес к бывшим

из серии: "разговоры на кухне"

– Сижу я как-то вечером за компьютером, и тут приходит мне в голову совершенно абсурднейшая мысль: а как там, интересно, поживает та самая одноклассница моего бывшего, с которой он на своем выпускном целовался?

– Из чистого любопытства, разумеется?

– Безусловно. Он-то тогда еще и настоящим моим не был, но все же интересно стало. Полезла в поиск. Ну заодно и решила на бывшего посмотреть. Давно его не видела – много чего наверняка произошло.
Да вот только едва буквы имени вводить начала, как тут же остановилась: неловко стало. Так и удалила, не дописав, от греха подальше, пока никто не увидел.
А затем сижу и думаю: а что такого, собственно, в этом?

– В том, чтобы судьбой бывших своих поинтересоваться?

– Ну да. И не обязательно ведь о любовниках речь, а вообще обо всех тех людях, с которыми когда-то имел дело, а затем почему-то перестал.
Вроде бы ничего противозаконного в этом интересе нет, стесняться нечего, а все равно как-то оно не по себе от мысли, что вдруг увидит он\она, что ты к нему на страницу заходил, и подумает: «Ага! Значит, до сих пор обо мне не забыла! Значит, вон, какой я молодец, раз так в душу запал!»

В принципе, действительно ведь запал, раз помнишь. Вот только молодец ли? Ведь можно в душу запасть и плохим чем-то. В чем тогда заслуга, спрашивается, если ты такую борозду в чьей-то судьбе пропахал? Выгрыз кусок плоти, а затем еще и плюнул вдогонку.
Да, тебя действительно до скончания века не забудут, но разве же это повод для гордости?

Однако бывают и случаи, когда у тебя просто память хорошая. Вот как у меня, например. Я помню, как звали моего соседа по горшку в детском садике, чего уж там говорить о человеке, с кем первый опыт любовных отношений испытал.
Если я о таком забывать начну, то это уже серьезным синдромом попахивает.

И ведь зачастую ты ведь даже подробностей знать не хочешь, ну кто кем стал да как живет. Так взглянуть мимоходом: не потолстел ли, не женился? Просто так. Без претензии на выводы.
А все равно при этом кажется, будто бы ты в чужие окна подглядываешь.

– Но, прости на минуточку, окна – это вроде бы как частная собственность, с ними все понятно. А вот фотки на сайте люди же сами выставляют – никто их не принуждает. Все предельно открыто – бери и смотри: вот я, вот мой кот, а это муж с детьми. Даже более того, они ведь для того и выставляют, чтобы ты смотрел. А иной раз даже и прокомментровал.

У нас у всех ведь есть скрытая потребность в зрителях. У кого-то в большей степени выражена, у кого-то – в меньшей. Но если бы мы совсем не заботились о том, как на нас посмотрят и что подумают, мы ведь совсем иначе бы выглядели.
И скорее всего не в лучшую сторону иначе.
Нужно нам это, как ты говоришь, подглядывание. Причем, как с одной стороны, так и с другой.
Для поддержания в тонусе что ли.

– Оно-то да. Но меня чаще смущает то, что все вокруг привыкли думать, что интерес этот сопровождается каким-то корыстным подтекстом. Ну там, самолюбие свое потешить... Или напротив от зависти какой-нибудь гадости поискать.

И от того равнодушие стало чем-то вроде показателя крутости.
Бытует стереотип, что если ты прошлое вспоминаешь, то значит у тебя с настоящим какой-то пробел.
Вот только я же не каждый день, простите, на своих одноклассниц пялюсь. Я могу о них несколько лет не вспоминать, а затем вдруг что-то щелкнет и все, и вот у тебя уже готовая навязчивая идея.

– Говорю же, нормально все это. Люди, существа по природе любопытные. А реальные истории всегда больше привлекают, нежели всякие статьи журнальные, потому что нам важно не просто рассказ послушать, а поверить в его правдивость. Пропустить сквозь себя. Посочувствовать или же покритиковать.
А если тебе еще и герои знакомы – так вообще!

– Кстати и знакомы-то ведь не всегда. Я вот, например, иногда вспоминаю о каких-нибудь уж совершенно случайных людях. Тех, кого ты и знал-то от силы вечерок. Как ту танцовщицу из стрип-бара, куда мы как-то с ребятами ходили чей-то день рождения справлять.
Она, помнится, наш столик обслуживала. Сиськастая такая была, совсем еще девчонка. Мы с ней затем на курилке разговорились, и я узнала, что она студентка какого-то пед.фака, приехавшая из районного центра наш областной центр покорять.
Прямо как в кино, но только малобюджетном.

В памяти моей она отпечаталась достаточно ярко, а затем спустя лет эдак семь зачем-то я о ней вспомнила. Ну и, разумеется, тут же полюбопытствовать решила: где она сейчас, какая? Зашла на ее страничку, пощелкала фотки, узнала и... собственно все.

Даже реакции никакой не родилось, хотя можно было и позавидовать и позлорадствовать. Но для меня это было как кино посмотреть. Реалити-шоу по развитию чьей-то судьбы. Даже выводы полезные, помнится, сделала.
Но все равно: почему боязно так, что иной раз об этом кто-то узнает?..

– А ты не думала, чего же на самом деле мы боимся?

– И чего же?

– Чаще всего того, что к тебе могут ответно в гости заглянуть, а ты, не дай бог, совсем не такой роскошный и счастливый, как те, в чьи окна сам заглядывал. А точнее вовсе не такой, каким бы ты хотел перед своими прошлыми представиться. То есть тут дело даже не в том, что ты кого-то разочаровать боишься, а в том, что ты разочарован сам в себе.

– А если, допустим, не разочарован? Может же быть такое?

– Конечно, может. Но тогда ты, как правило, и не боишься.
Лазишь себе, куда захочешь, и даже думать не думаешь о том, что кто-то там тебя в чем-то упрекнет.
Ведь если ты сам собой доволен, тебе, как будто бы, и скрывать нечего.

Страх же наступает тогда, когда тебя внутри что-то гложет и покоя при этом не дает.
И ты все опасаешься это недовольство ненароком выдать. И лишний раз себе самому напомнить, какие многообещающие тебе сулили перспективы, и как круто ты их в итоге слил.

То есть иными словами, для тебя этот человек из прошлого будто бы живое подтверждение твоего собственного провала – ясен-красен, тебе будет неловко от мысли, что он увидит тебя «неудачником».
Точнее, неудавшимся. Ведь не важно даже, кем именно ты не стал: рок-звездой или же космонавтом. Главное, что ты не стал довольным человеком.

Счастье не подделаешь.
Ни постановочными фотографиями, ни отрепетированными заранее речами. Люди, как собаки, за версту чуют потенциально недовольного человека. И не упускают случая в его сторону немножечко позлорадствовать.
И тем самым за его счет самоутвердиться.

Вот для того мы и делаем вид, будто бы нам до окружающих совершенно нет дела, чтобы на нас не нападали.
Но по-хорошему, кого мы обманываем?

Ведь, разумеется, мы все прекрасно помним тех, кого когда-то любили, кто нас в свое время обидел, с кем мы в детстве дружили, кому завидовали и с кем дрались...

И помнить это – хороший показатель.
Ведь в противном случае что получается, что весь тот жизненный опыт мимо нас прошел, зря и даже следа не оставил, не говоря уже о ценных выводах...
И тут, дорогая, как раз-таки все наоборот получается. Не равнодушие к этим всем людям о твоей удовлетворенности говорит, а как раз твоя небоязнь признать свой к ним интерес.

@темы: разговоры на кухне

---

.

А знаете, я ни о чем не жалею.
В этой истории все сложилось, как нужно.
⠀
Я не оставила больше ни капли сомнения,
вспоминая о том, как впервые наступила себе на горло.
⠀
Я не жалею об убитом горем времени,
о километрах намотанных на терпящий кулак усилий.
Я не ругаю себя за презрение,
которое я испытывала к тому, что создавали мои подневольные руки.
⠀
Я не жалею об истертых за все это время коленях всякий раз,
когда мне хотелось летать, а приходилось ползать.

Я не жалею о самом сожалении,
которое долго глушило все прочие доступные мне чувства.
⠀
Я не жалею о пустоте, заполненной физической болью,
в которую превратилось в какой-то момент мое тело.

Я не жалею о том, что безбожно терпела,
сдавив до скрипа зажатую между зубов деревяшку.
⠀
И мне не жаль, что я столько хотела
и так ни разу не дошла до попытаться.
⠀
Этот путь был рождён, чтобы довести до края.
И вдруг открыть впереди неизведанное пространство.
Такое яркое, что сама мысль о том, что я могла сюда не добраться - пугает.
А это значит, что оно определённо того стоило.
⠀
В конце концов, добежав до стенки и вжавшись носом
в непробиваемый холодный камень,
я научилась не спасаться бегством.
Я научилась не бить, а договариваться.
⠀
Я рассмотрела красоту момента.
Свое богатство в возможности видеть и слышать.
⠀
И когда разом замолкли все гнусные самоупрёки,
в моей голове стало достаточно тихо.

Достаточно свободно, чтобы просто подумать о чем угодно.
О синем небе, о бурном море, о теплом ветре...
⠀
Ах, столько лет я бестолково пропускала сквозь себя лето!
И вот теперь наконец-то я его чувствую...

15.6.20

@темы: вечное мимолетное

---

.


Свобода – это маки у дороги.
Июньский ветер, пойманный в распахнутую куртку.
Я шла вперед и думала: о господи! Как же чудесно, что у меня есть ноги.
Серьезно, как же это круто! Они идут, без боли, без усилия.

И если захочу, то я могу ускориться,
могу взобраться вверх, а захочу – остановиться.
А если надо, то перебежать дорогу.
И даже там, где это не положено.

Могу вскарабкаться по железнодорожной насыпи,
сорвать цветок, сесть на траву, смотреть на небо.
Свобода – это шанс дойти туда, где прежде не был.
Увидеть новый город внутри былого города.

Вот раньше мне казалось, что для свободы нужно много.
Чтоб впечатлиться – то обязательно объездить мир.
Чтоб ощутить, что ты богат – купить две виллы.

Понятно, что у меня не было ни вилл, ни мира –
и мне казалось, что я обделена и пленна.

Теперь я просто забреду в другой район и ухты!
Какие там, оказывается, заманчивые неизведанные тропы.

Восторг открытия, по сути, не определен его масштабом.
Какая разница, что стало для него причиной, если он все-таки случился.

Мне захотелось яблоко – и я могу его купить, ну чем не радость?
При этом я вольна купить именно то, которое понравится – чем не свобода?

Мы можем быть одновременно, кем угодно!
Вопрос лишь в том, кем мы себя считаем:
тем, кто там чем-то в чем-то ограничен, или же тем, кто от всего освобожден.

6.6.20

@темы: вечное мимолетное

---

Ми.Эн

10.10.19

Вы никогда не встречали Ми. Эн. и едва ли когда-нибудь встретите, но я все же не буду называть ее имени.
Поверьте, Ми. Эн. — ей подходит.
По крайней мере, мне кажется, ей бы понравилось.

И жить она могла действительно, где угодно.
Точнее, вы можете решить это сами. Представить совершенно любое место. Главное, чтобы там была полноценная осень, парки с фонарями, а в начале декабря, как обычно, шел снег.

Но осень все же важнее. Потому что Ми. Эн. очень любила осень.
Особенно ту ее часть, когда все вокруг было умеренно-пасмурным, оранжево-желтым, туманным по утрам и влажно-теплым в свете вечерних огней.

А в дни, когда погода непоправимо портилась, Ми. Эн. обычно сидела дома, за письменным столом у окна, в своей небольшой квартире на пятом этаже, на тихой улице с кленами.
Там-то я впервые ее и увидел.
В окне.

Оно было такое одно, светящееся ностальгическим светом тусклой настольной лампы, какого уже давно не встретишь в окнах.
Все остальные окна светили уж слишком ярко, уж слишком пронзительно-по современному, а то и вовсе были плотно прикрыты темными шторами.

Ми. Эн. же никогда не задергивала штор. Ей будто бы не было до этого дела, а может быть, она была совершенно не против, чтобы кто-то изредка за ней наблюдал.
У меня это получилось невольно.
И так постепенно, вечер за вечером, утро за утром… ее история стала моей.

В ту осень она завела кота.
Это был немолодой бело-рыжий полосатый кот с оборванным ухом и косым шрамом над глазом. Он был почти слеп и немного хромал на заднюю лапу. Но при этом это был невероятно гордый и умный кот, из тех, которые обычно знают, в какой момент нужно лечь рядом на диван и понимающе уткнуться головой в ладонь.
Ми.Эн. взяла его в приюте, холодным ноябрьским вечером, и как мне кажется, их встреча была изначально предопределена судьбой.
Он ждал ее, она ждала его. И вот они дождались друг друга.
Она назвала его Кассиус. Странное имя для кота, но мне нравилось. Я узнал его по гравировке на ошейнике, и как-то сразу привык. С тех пор, завидя его в окне или на улице, я так и произносил «Привет, Кассиус».
И мне казалось, что он здоровался в ответ.

Сегодня я поняла, что пришло время удалить все начала, которые ты не собираешься продолжать...
Которые лежат мертвым грузом в папке, отложенной на потом.
И лежат там порой много лет. И лежат бесполезно.
Как застрявшие вне пространства и времени. Но при этом немного мешающие, все сверлящие взгляд своим отягощающим присутствием, своим обязывающим неокончанием.

Ты будто бы должен закончить... Довести до логического завершения.
Но штука в том, что это не всегда "дописать".
Иногда истории рождаются для того, чтобы научить нас с ними легко расставаться.
Перечитать, быть может, разок на прощание и без сожаления распылить в воздухе.

Я нажимаю на "шифт-делит" и мне немного действительно становится легче.
Я очищаю заплесневелые папки и в их пустоте обретаю свободу.

@темы: вечное мимолетное

---

13.11.

Сегодня прошло восемь лет с тех пор, как я тебя так и не встретила.
Все эти годы я жила надеждой, что однажды это все-таки произойдет...
А сегодня вдруг перестала.
Так просто взяла и перестала. Как перестают в один момент идти старые часы на комоде.
Неожиданно. Вдруг. На полуслове.
Сперва ты привыкаешь к их монотонному убаюкивающему бою, а затем на месте этой привычки вдруг резко наступает тишина.
Тишина протяжная, обезоруживающая, заставляющая тебя просто остановиться посреди комнаты и долго не понимать, что же теперь не так?
Что изменилось?
И что теперь с этим делать?

Я никогда не думала о том, как буду жить без тебя.
Как буду думать о ком-то другом. О чем теперь буду мечтать, стоя лицом к лицу к закату в тишине угасающего дня.
Раньше ты был неизменным спутником моего будущего времени. И мне казалось, что до тех пор, пока ты не сбудешься, я будто бы репетирую эту жизнь – не живу.
А жить ее я буду когда-то потом.
Но вот теперь, когда часы моего ожидания больше не тикают, я смогла наконец расслышать настоящее время.
Оно потрясающе.
И мне даже ничуть не грустно, что что-то важное, такое привычно-знакомое осталось в прошлом и больше никогда не вернется прежним.
Ты был моей историей, в которой мне так и не суждено было разочароваться.
Разве же это не прекрасно?
Ты обрел свою вечность.

Неопороченным...

@темы: вечное мимолетное

---

Позитивное мышление

.

из серии: "Разговоры на кухне"

>

– А, знаешь, Кот, кажется, я поняла, почему раньше у меня не получалось. Ну со всей этой позитивной психологией, самоутешением и концепцией «а ведь кому-то еще хуже»...

– И почему же?

– Ну, судя по всему, потому, что я не видела в этом ничего хорошего именно для СЕБЯ.
То есть, когда ты что-то теряешь буквально или метафорически, то ты, разумеется, невольно ищешь утешения, то есть хочешь получить взамен что-то для себя ценное, что как-то бы компенсировало твою утрату.
А отсутствие чей-то ноги в момент, когда у тебя отсутствует электричество, ну вот никак тебя почему-то не утешает.
Как ни пытайся. А все потому, что и не должно.
Ведь чья-то там нога, вне зависимости от того, есть она или же ее нет, к тебе лично не имеет никакого отношения. Это как пытаться себя накормить шариком с воздухом. Ты его вроде бы как глотаешь, но он-то пустой...
Понимаешь?

– С ногой это ты, конечно же, зря. Но в целом аналогия уяснима.

– Ладно, прости за ногу. Просто так уж вышло, что это часто применяемый пример. И ко мне его тоже часто применяли, вот оно и осталось. На почве невыраженного протеста...

– Люди жестоки, но это не повод им уподобляться. Так что же по теме?

– В общем, я хотела тут сказать, что хоть я постоянно с тобой и спорила, но мы, судя по всему, мы действительно сходимся к тому, что во всем нами движет первостепенное желание получить свою выгоду.

– И теперь, кажется, ты не видишь в этом ничего плохого?

– Пожалуй. Главное, чтобы наши желания ни у кого ничего не отнимали. А так-то во всем искать пользу для себя – то это даже нормально что ли. Поощрительно.
Ведь тогда ты можешь и для других что-то полезное делать, если тебя будет самого радовать результат.
А если просто заставлять себя улыбаться, потому что вот так – это, конечно, полный провал. Ведь мозг первым делом задает тебе вопрос: «А какого, собственно, черта?». Ну радоваться-то.
И реакция эта весьма логична.
Без обоснования и соответствующей мотивации мы вообще редко когда что-то воспринимаем. Ну так чтобы искренне, глубоко.
Визуально лицо замазать улыбкой всегда-то можно. Но кой от этого толк, если внутри ты истошно рыдаешь?

Слово «радость» тогда лишь как красная тряпка для быка – провоцирует только.
Вот какая мне, например, радость с того, что у меня чайник сгорел?
Да никакой, собственно.
А вот что в этом инциденте может быть для меня полезного – вот это уже другой вопрос. Правильный.
И чем невероятнее кажется само существование этой самой пользы – тем увлекательнее ее пытаться найти.
А найти ее можно всегда.
Недаром же ты говорил, что тот, кто научился делать правильные выводы – из любой ситуации сможет получить ценный опыт.

А если продолжать искать утешения от того, что могло быть еще хуже – получается просто издевательство какое-то, право!
Причем не важно, кому именно могло быть хуже: тебе самому или какому-то абстрактному голодающему племени Папайа.
Тебе реальная компенсация нужна. Убедительная.
А не это все «как хорошо, что вместе с чайником не сгорело и полквартиры!».
Оно-то конечно хорошо. Но с чайником-то что в итоге делать? И тут ведь Васина сломанная нога не поможет.

– Опять ты...

– Простите. Васина машина! Сломанная новенькая Мазда.

– Ну почему же сразу «Мазда»?! Вот нельзя как-то без обид обойтись, а?

– Хорошо, ладно, просто машина. Неопределенная. Условная машина. Которая сломалась по вине Васи, а вовсе не потому что она...

– Так, хватит. Мы все уже поняли. Давай, лучше к делу.

– Так вот дело было в том, что все это как-то неправильно. Вот что вообще значит это «зато кому-то еще хуже?»
Это ведь какая-то нечеловеческая практика, получается. По сути, это такая вежливая форма злорадства. А злорадство – априори удовлетворения не приносит, и уж точно как утешение недопустимо.

Так что, Кот, не зря мы с тобой много бесполезных книжек по саморазвитию прочитали.
Теперь, по крайней мере, знаем, на что свое время тратить не стоит.

@темы: разговоры на кухне

---

Рена – принцесса-воин

Оказывается, имя Рената означает "возрожденная, рожденная заново".

Ма убедила меня исправить и на е после того, как попросила прочитать ей толкование и после каждого абзаца повторяла, что это_все_про_меня.

На самом деле, это действительно про меня.
Никто не скажет, что мне не подходит. Да и вообще слово Ма – для меня это практически судьбоносное благословение. Если ей понравилось – надо брать.
Теперь я всегда проверяю на ее одобрение все свои большие и маленькие идеи. И мне стало как-то значительно проще.
Возможно, пойми я это раньше: каким волшебным свойством обладает моя Ма, количество крутых заносов в "никуда" значительно бы сократилось.

Однако сказать, что зря поносилась тоже не могу.
Ведь все-таки не все, что я совершила по упорству, вылезло мне боком.
Было очень много ярких путешествий, и эмоций. Да и татуировки свои я по-прежнему, как в первый день люблю.
Но в целом Ма чует.
Точно так же, как Кам чует издалека всех моих заведомо провальных мужиков.

Вокруг нас очень много всяких там ценных детекторов.
Почти у каждого найдется хотя бы один.
Прислушиваться бы к ним почаще...

А на календаре, тем временем, уже 26-е число, и я могу с уверенностью сказать, что отыскала свой идеальный ноябрь.
И как-то невольно вспомнила про эти несколько рисунков, олицетворяющих, судя по всему, мою маленькую "домашнюю" утопию: плед, кот, чай, вязанные носки и одна книга на двоих.







Первая стоит у меня на столе в живой рамке, и пожалуй, спустя год я могу с уверенностью сказать, что она мне нравится.
Скан сделал ее немного бездушной, плоской. Пропала та волнительная-глубина, которой обладают все ручные работы с историей. Но я-то знаю, что на самом деле она дышит. И когда я выключаю свет, там явно что-то происходит.

Вторая была подарена ноябрю 2017. И хотя она тоже мне нравилась, я так и не смогла тогда передать желанного эффекта. Вышло как-то уж слишком не по-настоящему. Поэтому спустя два года я и ее и перерисовала.

А третью я нарисовала в моем любимом 2012м году.
И по совместительству это была моя первая работа на компьютере.
До сих пор помню тот восторг, когда что-то начало более-менее получаться.
Эта картинка для меня какая-то особенно дорогая, личная, не для портфолио и ценителей. Я люблю ее за историю. За междустрочье. И только мне понятные детали.

Тогда я была с головой в фантазиях о нашей странной творческой квартире, где будет много всяких-разных залипалетельных арт-объектов, половина из которых, судя по всему, будут притащены с местной барахолки. А так же важным атрибутом будет этот вот большой деревянный скрипучий балкон, где будет широкий подоконник, цветы и лоскутное кресло-качалка.

Жить, правда, в такой квартире я бы в 2012м году не стала бы. Тогда мне хотелось какого-то просторного хай-тек ремонта с минимализмом и обилием острых форм.
А вот спустя почти десять лет, я кажется прониклась всей этой бохо-романтикой и немного пофигистическим отношением к демонстративным выражением "хорошей жизни".


Сейчас я бы не просто это рисовала. Сейчас я бы действительно проводила вечера так: в совместной тишине, читая книги или вычесывая с двух концов мой двухметровый пушистый беленький плед.

Мой двухметровый пушистый плед – почти легенда. О нем даже знает мой сосед, к которому я, было-дело, постучалась, в надежде, что его стиралка окажется вместительнее.
В итоге стирала в ванной и вручную.

Пожалуй, после этого легендарного страдокупания, мне впору давать ему имя, настолько мы стали близки.
С тех пор я время от времени беру ковровую щетку и неторопливо вычесываю скошлатившуюся мягкоту. Какой-нибудь маленький квадратик, чтобы руки не уставали.
А на фоне в это время разговаривает какой-нибудь очередной Синельников-путешественник.

Сделаю "дневную норму", поглажу результат рукой и улыбаюсь: такой кайфовый.
Век бы так сидела и гладила пледик.

И невольно как-то начало мне представляться, как мы вот так всей семьей молча и сосредоточенно вычесываем по вечерам постиранный вручную плед. В зале. Под теплые лампы. Пока за окном завывает ветер.
Мне кажется, что такие моменты куда более интимные и сближающие, чем даже сокровенные разговоры.

я бы вообще куда меньше говорила бы, будь у нас возможность встречаться вживую а не вот это все
Конечно же, тут не поспоришь: круто, что у нас есть и интернет и телеграмм в частности, что можно созвониться и даже включить для наглядности камеру.
Но, надо признаться, что я чертовски утомилась от этого цифрового голоса, от необходимости постоянно рассказывать, что у тебя сейчас происходит на лице, и постоянно переспрашивать "ты тут?", когда по ту сторону вдруг поселяется тишина.

Я думаю, мы были бы куда счастливее просто молча сидеть иной раз рядом. Просто заниматься каждый своим делом в присутствии друг друга и лишь изредка перебрасываться какой-нибудь ловкой фразой или улыбкой.

Мне нравится текущая затворническая участь, правда.
Но, пожалуй, я все чаще уношусь мечтами туда, где мы завтракаем и ужинаем вместе, где мы прогуливаемся после заката вокруг дома или выбираем воскресный фильм.
Я начинаю наполнять наш дом гостями.
И детским смехом.
В моих мечтах мы так же покупаем елку по традиции, 31-го числа, как это было у нас с родителями, достаем из кладовок большие семейные коробки с игрушками, затем готовим оливье, накрываем большой праздничный стол...
В моих мечтах мы решаем споры игрой в домино или колодой "Взрывных котят", где кто первый взорвался, тот и полы моет.
В моих мечтах мы нехотя натягиваем сапоги и идем все дружно на спортивную прогулку, или по грибы, или в Ашан за партией консервированного горошка...
Мне нравится шутить и думать именно в формате этого самого "мы".

Пожалуй, слова "семья" и "дом" еще никогда не были для меня настолько ценными.
В этом году они наполнились для меня такой красотой, таким теплом и таким умиротворяющим спокойствием, что я, кажется, начинаю понимать, почему последние шесть лет провела одна.

Я прозревала.

арт на тумблере

@темы: воспоминания, жытуэ, я это нарисоваль

---

Кофе с молоком – это именно напиток ноября.
Такой слегка сладкий, уютно-сливочный. Я поняла, почему мы тогда с Кам пили его практически каждый день. Потому что он похож на мой мягкий двухметровый флисовый плед, который трогаешь рукой, и тут же невольно улыбаешься.
Так же и с кофе. Едва уже только слышишь запах – как сразу настраиваешься на "правильный" ноябрь.

В летнем воздухе этот запах ощущается совсем иначе. Впрочем, в весеннем – тоже. Весной хочется чего-то мятно-свежего, а зимой – глинтвейна, а вот опадающая осень – это для молочного кофе.
Помечтать да погрустить.
Сперва думала, что отвыкла от кофе, а сегодня поняла, что надо заказать еще пачку.
Еще чуть-чуть, и мне будет хотеться уже совсем чего-то другого. Как с тыквами. Период резонанса кончился, и теперь я думаю, что можно отправить всю эту эстетическую композицию в пароварку.

Тыквы сделали мой октябрь, безусловно. Я ощутила все градации их неповторимых вкусов, поглотила ровно столько тыквенной эмоциональной дозы, что больше, попросту не хочется.
Как с манкой. Я ее ела, ела, буквально маночным запоем. А потом в один день проснулась и поняла, что все.

Такая вот у меня особенность. Надо насытиться под завязку. Иначе нет смысла и начинать.
Поэтому с конфетами у нас, по-прежнему, как-то не складывается. Сожрать килограмм конфет – как-то ударненько. А съесть две штуки – без толку.
Предпочитаю не начинать вовсе

Душа настойчиво требует искупления.
За все те мелкие гаденькие проступки, которые совершала моя неблагородная натура на протяжении всей свой жизни до сих пор.
Наверное, их уже никто кроме меня не помнит, да и вообще как-то раньше меня это не беспокоило.
Но теперь, с высоты своего чудотворного прозрения, все они, как назло, начали раз за разом всплывать в моей голове, побуждая сверлящие муки совести и исключительное недоумение.
Зачем?!
Зачем я тогда сказала нравившемуся мальчику, что "у него что-то не так с лицом"? Или засунула любимого кота в морозилку?
кота. в. морозилку.
черт.

Иногда мне кажется, что меня нужно отдать под трибунал и расстрелять на месте.
А мир еще и какие-то подарки мне взамен дарит.
Какой прекрасный и удивительный, право, у нас мир. Он все нам прощает. Он терпит наши долгие заносы в "плохие районы", терпит наши агрессивные выпады в его сторону. И всегда дает шанс на исправление.
Ты для него никогда не будешь безнадежен.

Ты швырнешь в него камень, обозвав "всеговном", а он лишь посмотрит на тебя снисходительно, пожмет плечами и терпеливо продолжит ждать, пока ты "протрезвеешь".
Потому что до последнего продолжает в тебя верить.
И, что немаловажно, никогда не прекращает напоминать тебе об этом.

Ах, как же хочется научиться относится к окружающим людям так, как этот мир всегда относился ко мне.
Без осуждения. Без злости. С какой-то такой воскрешающей теплотой.
Дающей тебе ощущение, что ты всегда можешь все исправить.
И что никто не станет вспоминать тебе твои промахи, раз уж пообещал принять тебя обратно.

Раньше я много думала о вещах, которые я типо никогда не смогу простить .
Сегодня я поняла, что никогда – больше не мое слово.

@темы: вечное мимолетное, моя война – мой уроборос

---

Сегодня мне нечего сказать этому миру.
Я зря так натужно пыталась.
Лучше бы сразу села вязать носок. К вечеру был бы готов.
А завтра я бы их уже носила.

А так ни носков, ни слов.
Ну вот когда я пойму, наконец, эту простую волшебную штуку: что если сразу не вышло, то надо сразу закрывать ноутбук.
А не дрочить это все...
Чтобы в итоге все равно отправить на мусор.

@темы: вечное мимолетное

---

.

сегодня у нас пошел снег. мелкий такой. созвучный со словом "гадкий"
я до сих пор на летней резине.
Почему? Потому что.
до шиномонтажа ехать километров сорок. в четверг. поле обеда. Вот сижу теперь гадаю: растает, падла, или нет?
Взрослая жизнь все время заставляет меня думать.
Переживать, а не сгорит ли отопительный кондиционер?
Не знаю, почему сегодня вдруг это стало для меня так важно.
Говорят, магнитные бури: необоснованные тревожности. Приходится медитировать.
В паузах между настойчивым сверлением дрели на ухо.
У строителей, видимо, сегодня тоже бурное настроение. Бурят с восьми утра.
Включила им на фоне Рамштайн, пусть поработают под музычку. Кажется, в какой-то момент они начали посверливать в такт.
Вчера на ночь заклинило спину от шеи до поясницы. Как оказалось, это к обострению мужества.
Полдня мужественно терпела, а затем прошло.
Температура сегодня впервые опустилась ниже нуля. Это со всех щелей ощутимо.
Дует. Сквозит.
Перегорела на кухне очередная лампочка.

Ну а мыслями я там, где мне по-прежнему пять лет.
Зима, наша квартира, середина декабря и шоколадные конфеты "Гулливер"... Еще в той старой бумажной обертке, заворачиваемой по краям треугольничками. Тогда я еще не знала, что конфеты "Гулливер" чертовски дорогие. Точнее, тогда они таковыми еще не были. Поэтому трескали мы их без тормозов. Практически всю зиму.
Так и остались для меня любимыми зимними конфетами.

А небо за окном молочно-синее. вот как есть цвет "кофе с молоком", так, судя по всему есть и "синева с молоком", когда в большую банку с привычно синим насыпали тумана и слегка размешали в пенку. Так вот это именно про снежное небо.
Оно будто бы само по себе мягкое. Воздушное такое, не тяжелое.

Все самое красивое о зиме запомнилось мне, когда включали свет.
До тех пор, пока не стемнело, за окном было всегда как-то уныленько серо. Но стоило только зажечь лампы, и все вокруг мгновенно преображалось:
в комнате оранжево-тепло, а за окном эта снежная синева. и пахнет так, немного сладко.

На кухне булькает ужин, что-то закипает.
Сейчас придет папа, и я жду, как привычно зазвонит в коридоре. Мы всегда звонили в звонок три раза: это значило, что пришел свой.
Папа всегда первым делом доставал из пакета буханку хлеба – холодную, замерзшую, и я несла ее на кухню греться.
От папы пахло свежестью с улицы, такой бодрящей, зимней.
А затем он переодевался в любимые рубашку и брюки и усаживался в своем кресле с журналом "Наука и жизнь".
А телевизор всегда работал на фоне. Как четвертый член семьи. бубнил там что-то умиротворяюще, и мне казалось, что пока он так работает, мы будто бы под какой-то негласной защитой.
Телевизор был у нас как домовой.

Я и по сей день к нему прислушиваюсь, когда мне снова станет то волнительно, то не пойми чего тревожно,
когда штормят над головой магнитные бури и кондиционер гудит так, как будто вот-вот взорвется...
Я нахожу в своей памяти тот привычный монотонный голос телевизора, добираюсь по нему, как по канату до уютного родительского зала, и натянув на голову любимый папин плед, сворачиваюсь в клубок и повторяю:
Я маленькая...
Я ничего не знаю...

@темы: воспоминания, жытуэ, вечное мимолетное, ядреностибыта

---

Карантиновые хроники: ноябрь

.

картинка без истории не имеет смысла

Ноябрь сближает.
Какая-то особенная уютная атмосфера передалась и "общаге" в городе У.







Братья и Чес, как обычно, подсели на какой-то там очень мыльно-трогательный сериал. Возможно, он был какой-то турецкий. А может снова мексиканский.

Вообще, изначально "Хуанитой" была реальная история про юную страдалицу из бедной семьи, которая и сплотила пару лет назад эту троицу возле экрана.
Затем Хуанита превратилась просто в иносказательный термин, объединяющий в принципе все долгоиграющие сериалы, где кто-то кого-то неизменно предает, строит козни, оказывается внезапным братом.

Этот термин использовали абсолютно все в доме. А вечно залипающая в экран троица стала основателями негласного клуба "любителей Хуанит".

В этот клуб на самом деле входил и Рик. Только об этом никто не знал.
потому что признаваться официально в этом факте, Рик разумеется, не желал. И очень боялся, что однажды его спалят.

Вообще Рик был далек от сериалов как Южный полюс от Северного. чтобы убедиться в этом, достаточно было просто взглянуть на него беглым взглядом.
Грубоватый, дерзкий, с вечно нахмуренным взглядом – он уж никак не ассоциировался с человеком, который по вечерам может переживать очередной внебрачной кухарке-наследнице.

Иными словами, Рик стал заложником собственного образа.
Чтобы отвести от себя все возможные подозрения, он предпочитал активно высказываться крепким словом по поводу всей этой "бабской развлекухи".

Однажды, уже основательно подзадолбанные этим фактом братья (к слову, самые большие и типо-мужественные представители команды) не выдержали такого открытого задирничества, поймали Рика, посадили его рядом на диван, зажали с двух сторон и заставили посмотреть вместе с ними серию очередной Хуаниты.

Рик мужественно терпел, фыркал, делал вид, что все это страх какая ужасная пытка.
А затем вечером тайком полез в интернет, нашел текущую серию и сел ее досматривать (потому что она же, как назло, закончилась на самом интересном)
В итоге просидел до пяти утра.

А затем как-то невзначай гугл предложил ему посмотреть что-то "похожее", и таким образом Рик незаметно и основательно подсел.
Разумеется, такое неловкое хобби следовало держать в тайне.

Ему то и дело казалось, что если он признается, что приобщился к Хуанитовому клубу, это может стать предпосылкой к возникновению еще каких-то там осложнений, явно компрометирующих его мужественность.

Но правда была в том, что Хуаните был подвластен абсолютно каждый вне зависимости от пола, возраста и прочих так личностных характеристик.

И если бы Рик решил проверить на Хуанито-уязвимость всех прочих своих "мужественных" товарищей, то с удивлением обнаружил бы, что Хуанитовый ген присутствует так же и у сурового командира, и у супер-умного Рихарда и даже у заносчивого вечно-протестующего юного гения Тайлера.

Скорее всего, даже у Себастиана Берга, однако это проверить у Рика никакой возможности не было.

Иными словами, дело было вовсе не в них.
А в том, что Хуанита (как обобщающий термин) реально обладала запредельным космическим магнетизмом.
И будь в текущем мире чутка поменьше стереотипов, она могла бы объединять миллионы.
Но взамен стала лишь причиной для возникновения очередного Риковского тайного страха.

А вот Кит, в отличие от него, своих новых интересов явно не стыдилась.
Для нее вообще, кажется, не существовало таких понятий как "стыдно\не стыдно", поэтому она все рубила исключительно справедливо и честно. Вот как есть.

И эта ее особенность часто становилось соблазнительной возможностью для ее коварных друзей "что-то там проверить" и поржать.

Именно так к ней в руки и попали "50 оттенков серого".
К тому моменту карантинового заточения она уже пересмотрела весь золотой фонд мирового кино, поэтому перешла на книги.
О том, что читало общество все эти почти тридцать лет, пока она находилась в отрешении и прострации (читай, на службе тайного отдела государства) она ровным счетом ничего не знала.

Поэтому с вопросом "Что почитать?", разумеется, обратилась к Гуглу.
Наверное, ей стоило обратиться к Рихарду. Но она посчитала, что Гугл знает лучше, поэтому увидя в первой десятке книгу с заманчивым названием "50 оттенков серого", решила, что это достаточно интересно, чтобы с нее начать.
Почитав описание, она напряглась. И думала уже подальше это дело бросить. Однако тут в дело вмешались Чес и Бэк, заметившие, чем там их подруга занята, и решив этим весело развлечься.

Они убедили Кит, что истинная ценность этого произведения открывается где-то в концу третьего тома. И чтобы понять "культуру и ценности" окружающего ее общества, она просто обязана внимательно прочитать все.
У Кит не было ни единой причины им не верить.

Поэтому в один из вечеров она распаковала привезенный ей свеженький трехтомник и отправилась присоединяться к уже образовавшемуся тогда "книжному клубу" в лице Рихарда и Хейджа.

Хейдж и Рихард были друзьями. Такими именно, настоящими. Верными.

Однако, когда они начинали общаться вслух, то каждый раз неизменно заканчивали тем, что посылали друг друга в какие-нибудь поэтические метафоры. Культурно так посылали, художественно, не повышая тона – ну прям как особый вид искусства.

Всякий раз их диалоги по любому поводу превращались в словесное соревнование, поэтому зачастую общались они именно "духовно".
Они могл часами играть в шахматы или дартс, так не перекинувшись и словом, молча разбирать какую-то очередную сломанную вытяжку ну или читать, сидя рядом, книги.
Это было у них нечто вроде настоящей дружеской близости.

И вот, значит, однажды к ним присоединилась Кит.
Рихард ее искренне поприветствовал. Хейдж же что-то скептическое буркнул (но при этом в душе был, разумеется, очень рад).
Сперва они и вправду читали.
Затем Рихард постепенно приободрился в присутствие дамы и начал что-то там изящно комментировать. Завязался диалог.
При этом, что там Кит читала, ни Рихард, ни его друг по другую сторону дивана, не видели.
И тут, значит, он решил попросить их подругу, почитать им, значит, вслух.
Ну типо ноябрь, уютно, романтика. Читать в слух – это очень как-то по осеннему.
Кит, собственно, не возражала.
В тот момент Кристиан Грей как раз трахал свою Анастейшу в сарае.
Ничего особенного. Это ж типо общество такое.
Выразительное чтение, на удивление, далось ей потрясающе легко.
Так она открыла в себе новый дремлющий талант: актерский. А Рихард с Хейджем – новый оттенок своего лица.


А Бэк наконец-то научилась печь.
Спустя полгода проб и ошибок (и повторяющихся желаний все бросить к чертовой матери) у нее наконец-то начало получаться что-то действительно вкусное.
Причем неожиданно настолько вкусное, что за ее овсяными печеньками с изюмом пришел даже Рик. Который в виду своей исключительной к Бэк симпатии все это время только и делал что ее задирал и старался всячески демонстративно обидеть.
Что очень легко у него получалось, когда Бэк была еще не так успешна в своем начинании учиться готовить.

Разумеется, на его неожиданную "как ни в чем ни бывало" просьбу Бэк тут же незамедлительно послала его в жопу.
Причем не так, как это бы сделал Рихард с Хейджем, а именно четко, понятно и очень-очень глубоко. После чего для наглядности пригрозила ему печеньем.
Рик, гордо фыркнув, огрызнулся.
Однако действительно пошел.

Через час Бэк начала ощутимо покусывать совесть.
Рик, разумеется, тоже ей очень нравился. И в силу схожести характера, она, разумеется, тоже это тщательно скрывала. Поэтому чтобы угостить Рика своим потрясающим печеньем, ей пришлось угостить всю команду. Чтобы никто не подумал, что она специально для Рика так старалась.

Команда была счастлива. Рик тоже. Хотя внешне этого, понятное дело, не показал.

А Честер тем временем навязял всем пушистых полосатых носков.
Носки у него были как семечки. Однажды он просто начал их вязать, а затем больше не смог остановиться. Под Хуаниту заходили на ура.

Изначально он подрядился на это мероприятие, чтобы оградить себя от соблазна ненароком хлебнуть из стоящей рядом Шиновской бутылки с пивом (с тех пор как Честер стал на путь истинный, ему пришлось пересмотреть некоторые старые привычки), поэтому у него возникла острая необходимость занять чем-то руки.

Первый носок он начал вязать по приколу. Второй – потому что первому нужна была пара. Затем Шину понравилось, как это выглядит, и он попросил и себе тоже. А затем Честер как-то незаметно и неожиданно подсел.

Сперва команда не особо спешила разгуливать в презентованных подарках. Особенно активно противился Рик.
А затем Бэк как-то уж очень приятно-положительно откомментировала носки на Тайлере, и Рик тут же пересмотрел свое отношение к этой "типо глупости" (мужская конкуренция – страшная сила).

А еще у Кит, как то и было анонсировано, появился кот.
Точнее сказать, кот появился автоматически у всех жителей дома, так как избежать присутствия этого серо-бурого засранца стало поистине невозможным.

Кот имел много имен.

Кит так и назвала его просто "Кот".
Честер упорно называл кота Барсиком.
Братья – предателем. После того, как тот нечаянно спалил их перед Бэк, вытащив из мусорки те типо вкусные бисквиты, которые они по их словам "с удовольствием съели".
Тайлер обращался к коту "Эй ты, Мурчащая Шняга". Рик, собственно, предпочитал "Засранца"

А Рихард, особенно не полюбивший животное за постоянную шерсть на брюках, постоянно просил его не вынуждать его нецензурно выражаться. Это было непросто.
Поэтому, в конце концов, он окрестил кота Байроном. К которому у него, почему-то, было ничуть не лучшее отношение, чем к шерсти на брюках.

Бэк решила не ограничивать себя чем-то одним, поэтому с удовольствием пользовалась всем ассортиментом терминов, которые уже ранее выдумали ее товарищи, включая так же и те, которые Рихард так и не решался озвучить.

И только Хейдж продолжал называть кота Котом, выражая свою исключительную солидарность с мнением его законной хозяйки.


картинки на тумблере

про то, у кого какая маска от коронавируса

про то, как кто разбил свою любимую кружку

@темы: Черная Птица, я это нарисоваль, ЧП - бытовуха