воскресенье, 27 декабря 2020
...из серии "Разговоры на кухне"...
– Что делать, если тебе предлагают что-то, что ты, допустим, ну вот совсем не ешь? Например, сладкое, когда ты реально дал себе решительное слово с этим завязать. Или шашлык, когда ты вдруг решил стать веганом?..
– Первая мысль, приходящая в голову: ммм... сказать об этом?..– Да, но мы же буквально недавно рассуждали о том, что акцентировать лишний раз внимание на каких-то там своих таких вот особенностях – это не вежливо.
– Не вежливо злоупотреблять подробностями...– Однако если я вообще не хочу упоминать о том, что я чего-то там не. Ну мало, почему. Это же мое право, в принципе. Как же тогда быть?
– Ну если это групповое сборище, то всегда можно незаметненько отвертеться. Никто же, право, не будет стоять над тобой и наблюдать, глотнул ты налитый в стакан самогон или же вылил его в кусты.– А если это общение тет-а-тет, когда деваться вообще некуда. Вот допустим, сосед. Есть у меня один сосед, безукоризненно милый парень.
читать дальше И как-то раз по каким-то там делам презентовал он мне торт. Дело было вечером, я помнится, очень растерялась. Торты я в принципе не ем, а тогда они мне и вовсе были противопоказаны.
– Но, что-то мне подсказывает, что он об этом знать не ведал.
– Именно. Поэтому на мои вежливые попытки отказаться под предлогом «ой, да что вы... это совершенно лишнее», торт все еще по-прежнему был настойчиво пристраиваем в мои руки.
И видно же: сосед от всей души старается, чтобы мне приятное сделать. А у меня от самого вида торта наворчаивается очень очевидный рвотный рефлекс. И поделать с ним ничего не могу. Приходится быстро хватать торт и сматываться.
Дома, разумеется, мне ничего не остается, как впоследствии торт утилизировать, ибо девать его мне совершенно некуда. И есть, повторюсь, нельзя.
Выбрасывать еду для меня в принципе стресс, а особенно, когда вроде бы как чье-то доброе намерение предаешь. Иными словами: радость, принесенная мне соседом, иронична.
На утро он, разумеется, спрашивает: ну как тортик, вкусный?
Не отвечу же я ему, что скормила его в жерло фарфоровому другу. Поэтому пишу, что, да, разумеется, вкусный. И тут же начинается череда обманов.
– ...ибо сосед, судя по всему, тут же начинает думать, что ты очень любишь тортики...
– Именно. Поэтому в следующий раз приносит мне уже торт побольше. Я оказываюсь в еще более затруднительном положении, а как я могла бы его избежать – не представлю. Впрочем, и выруливать как – не знаю.
– Ну... в первую очередь, мешать человеку сделать тебе приятное, если ему прям уж очень хочется – смысла нет. Ибо и вправду невыгодно? Было бы, конечно, здорово, если бы от его намерений тебе действительно стало приятно...
– Не просить же у него кусок соевого сыра вместо торта?
– Слушай, а почему бы и нет? Ведь по сути, что в этом зазорного? Если человек и вправду заинтересован, чтобы доставить тебе радость, то он как бы по определению должен полюбопытствовать твоими предпочтениями.
Торт – это банальная классика. На первый раз всем прощается.
Но если ваши отношения доходят до второго раза, то лучше наверное сказать: «Я люблю тофу, а что любишь ты?».
Таким образом, если вам в следующий раз придется презентовать друг другу какой-нибудь могарыч, то вы оба будете уверены, что он действительно придется по вкусу.
При этом ты не говоришь, почему ты не хочешь впредь получать торты\мясо\алкоголь. Ты просто говоришь, чего бы тебе хотелось.
Будет человек это соблюдать или нет – уже вопрос второй. Если ты говоришь ему что хочешь тофу, а он продолжает дарить тебе тортики, то может быть и ну его такого человека? Просто отдавай торты другому соседу, и дело в шляпе.
– Хорошо. Ладно. А если, допустим, родственники?
Вот есть у меня тетя, и она очень любит меня прям вот усиленно чем-то кормить. Я всякий раз усиленно отказываюсь, а она, в свою очередь, усиленно обижается. Потому что она, знаешь ли, так старалась, а мне совестно, что будто бы ее старание ни во что не ставлю.
А я ставлю, но есть при этом не хочу... Вот как с этим быть?
– А ты хоть раз просила свою тетю приготовить тебе что-то конкретное, что ты наверняка употребляешь? Ну так, чтобы заранее...
– Хм... нет.
– То есть все это время ты только и делала, что отказывалась от того, что тебе предлагают, но при этом не предлагала никакой альтернативы?
– Выходит...
– То есть если бы ты, допустим, сказала, что хочешь паровые котлетки с тушеной морковкой, тетя бы их сделала с не меньшей заботой, и ей бы было приятно, и ты бы осталась сыта и довольна. Так?
– Судя по всему, да.
– То есть мы, кажется, решили твою дилемму?
– По крайней мере, это уж точно дельная мысль. Что можно не отказываться или же уступать, а попробовать подкорректировать условия.
– Да, девочка. Просто попросить. Уверяю, в этом нет ничего зазорного.
Ведь вместо того чтобы выдумывать сотни оправданий для объяснений, почему нам что-то не подходит, нам стоит лишь переключиться на то, что нам нравится и приятно.
И все, и нет никакой проблемы. То есть вместо того, чтобы говорить: «нет, я не пью вино» – говорить: «о! как же я хочу сока». Сечешь разницу?
– Кажется, да.
– А если это единоразово и явно формально, то лучше иной раз просто взять, поблагодарить за оказанное внимание, а затем куда-нибудь аккуратненько это сплавить.
И не стыдиться. Потому что формальности они, как правило, без какой-либо заинтересованности предоставляются.
А когда есть заинтересованность, то, скорее всего, и сопутствующих дилемм не возникает.
Такие вот дела.
@темы:
разговоры на кухне