audaces fortuna juvat!
.
Как понятно из названия, это будет текст о матюках.
Соответственно, там будут матюки. Вот прям такие, настоящие, как маменька родила — без цензуры и сожаления.
Но, не бойтесь, они не опасны
ну-с, погнали!
Так уж вышло, что с серьезной литературой я как-то сразу определилась, и матьюкаться в ней — табу.
Но вот с текстами "регионального значения" у меня, бывает, все-таки проскакивает.
Я бы и рада вообще никогда ничего не употреблять, но все же есть у меня список слов, которые я ну никак не могу заменить синонимами, как бы ни старалась.
Например:
Сраные ебеня
Серьезно, ну вот чем ты заменишь сраные ебеня?
Их можно заменить, разве что, на карте. Если снести полностью и построить на их месте очередной Ашан.
А до тех пор по сраным ебеням лучше вообще не шататься, чтобы не иметь соблазна об этом рассказывать.
Потому что при попытке заменить сраные ебеня на какие-нибудь «обкаканные дебри» ты тут же ощущаешь под сердцем протяжную ноющую тоску.
Ведь все характерное очарование данного словосочетания оказывается безвозвратно утеряно.
Долбоеб
Если мальчик долбоеб, то это навсегда.
Ну вот возьмите так слету и замените это на что-то дру-гое.
То-то же.
Проще изменить самого мальчика. Или же отношение общества к ругательствам, но уж никак не это прекрасное и емкое слово.
Потому что долбоеб – это вроде бы как в шутку, но в то же время всерьез. Эдакий ироничный смех сквозь слезы.
Привет. Я полюбила долбоеба.
…или
Она купила три пары китайских комнатных тапочек, чтобы получить открывашку для компота за полцены.
Можно конечно поиграть в шарады, вроде “он был из тех, кто первым слогом долбился, а вторым трахал…”
Но сами понимаете.
Ни один в мире кретин, раздолбай или дегенерат не сможет заменить долбоеба.
Никогда.
Лучше уж сразу переезжать в Америку и капитулировать до безликого fuck.
Хуй
Собственно, гвоздь программы.
В какой-то степени, даже буквально. Ибо метафора хуя с гвоздем очень очевидна. Взгляд со слухом цепляется за него так же крепко, как штанина, и в последствии рвется с треском, обнажая простодушные трусы в горошек.
Слово хуй, безусловно, считается апогеем «ай-ай-ай», и его использование дает тебе право больше никогда не переживать о своей морали.
Потому что ты уже совершил самое страшное, и падать ниже тебе попросту некуда.
Дальше ты можешь смело писать что угодно, не переживая ни о чем, но при этом раз и навсегда забыть когда-нибудь попасть в топы интеллектуальных чартов.
Та же беда со всякими «-хуевыми» прилагательными.
Не заменяются. Никак.
И если без чего-то хуевого жить запросто можно, то вот без охуенного – уже сложнее.
Охуенный – это в превосходной степени особенный.
Вот коты, например, делятся на охуенных и охуевших.
То есть, получается на в «превосходной степени прекрасных» и в такой же степени скверных.
А это, как вы понимаете, уже совершенно другие коты.
Или, предположим:
…в превосходной степени потрясающий отпуск.
Звучит так, будто бы все эти две недели ты читал Байрона на балконе с чашкой чая, а не кутил с текилой и полуголыми девками на берегу гостиничного бассейна.
Коллеги банально не поймут. А еще проще: не поверят.
То же самое про …в превосходной степени сюр-приз/пейзаж/пиздец…
Пиздец – это следующее слово, которое заменить ничем невозможно.
Что это вообще такое?
По сути, пиздец – это все.
Эдакое многогранное явление, выражающее реакцию с явным переизбытком чувств либо экстремально-позитивного, либо же крайне негативного характера.
Чаще всего используется для выражения чего-то, что не подвластно никакой другой классификации.
То есть, охуенный пиздец в хорошем смысле – это в превосходной степени экстремально-позитивное замешательство?!
Ну или же негативное — если в плохом.
Да пока это произнесешь, твое лицо уже скажет все за тебя, и краснеть все равно придется.
С заменой в одно слово и вовсе беда.
Всякие словоблудия вроде звездецов, пиндецов и пушных зверей – дешевая подделка, обесценивающая все богатство и шарм данного термина.
Это как, не имея денег на Гуччи, ты отковыриваешь стразы от пальто с Петровки, а затем замазываешь следы от клея черным перманентным маркером.
Если пиздец нельзя выразить пиздецом – а в 99% случаев этого сделать нельзя – то лучше сразу приучить себя раз и навсегда прекратить чему-либо экстремально восторгаться либо же огорчаться.
Со всеми глаголами и прилагательными копуляционного характера (в простонародии –ебаными), как ни странно, легко.
Просто открываем словарь синонимов процесса соития (благо их достаточно) и импровизируем.
-Заеб зашел, случка состоялась – потрясающее совокупление.
…или попроще:
-Траханый пень/-олень/-экстремальное огорчение.
— К концу рабочего дня амплитуда фрикций моих страданий превысила допустимую норму.
— Я чудовищно затрудился органом по имени мозг.
Суть посыла от замены этих слагаемых, как правило, не особо страдает.
Но совсем другое дело наше верное и емкое вот блять!
Причем именно через «т» в письменной форме. Для придания, дескать, этой пренебрежительной легкости.
Вот блять! – это нечто, заставшее тебя врасплох.
Чаще всего ты непритворно удивлен, а порой даже шокирован, и в каждом твоем восклицании содержится некоторая доля сожаления.
Во-первых, за то, что ты вообще употребил это слово, ну и во-вторых за то, что в принципе отреагировал на ситуацию.
Это нормально.
За блять и должно быть немного стыдно. В противном случае, ты употребляешь его, как вставное слово, и тогда тебе не сюда.
Заменить блять так же невозможно как и хуй.
Если в тексте надо использовать именно его, но ты не хочешь хватить рейтинг 18+, то лучше так и пиши сразу:
...тут, значит, должно быть то самое слово на «б», которое я так и не придумал чем заменить…
Ну либо же, как и в случае с пиздецом, учиться жить в стиле Бэллы из “Сумерек”.
Я резала салат. Отрезала полпальца. Вот же неприятная неожиданность, причиняющая чертовскую резкую боль.
Вы ведь тоже представили этот тон, да?
Человек без блять в момент врасплоха напоминает человека под сильными транквилизаторами.
– Дорогой, я беременна.
– Замечательно.
Если вбить эту фразу в гугл переводчик, то можно даже наглядно убедиться, как звучит жизнь без блять.
Неправдоподобно, одним словом.
Однако если в устной речи мы порой попросту не успеваем подумать и «выстреливаем», то с текстами все по-другому.
Тут уже случайно не вырвется. И если уж отправил это неподобство в печать, то затем не скажешь:
«Извините, был напуган»
Поэтому матюки должны быть либо осознанными, либо не должны быть.
По-хорошему, все определяется своевременностью и место-подходящестью.
Тут, как дома. Тут можно)
Как понятно из названия, это будет текст о матюках.
Соответственно, там будут матюки. Вот прям такие, настоящие, как маменька родила — без цензуры и сожаления.
Но, не бойтесь, они не опасны
ну-с, погнали!
Так уж вышло, что с серьезной литературой я как-то сразу определилась, и матьюкаться в ней — табу.
Но вот с текстами "регионального значения" у меня, бывает, все-таки проскакивает.
Я бы и рада вообще никогда ничего не употреблять, но все же есть у меня список слов, которые я ну никак не могу заменить синонимами, как бы ни старалась.
Например:
Сраные ебеня
Серьезно, ну вот чем ты заменишь сраные ебеня?
Их можно заменить, разве что, на карте. Если снести полностью и построить на их месте очередной Ашан.
А до тех пор по сраным ебеням лучше вообще не шататься, чтобы не иметь соблазна об этом рассказывать.
Потому что при попытке заменить сраные ебеня на какие-нибудь «обкаканные дебри» ты тут же ощущаешь под сердцем протяжную ноющую тоску.
Ведь все характерное очарование данного словосочетания оказывается безвозвратно утеряно.
Долбоеб
Если мальчик долбоеб, то это навсегда.
Ну вот возьмите так слету и замените это на что-то дру-гое.
То-то же.
Проще изменить самого мальчика. Или же отношение общества к ругательствам, но уж никак не это прекрасное и емкое слово.
Потому что долбоеб – это вроде бы как в шутку, но в то же время всерьез. Эдакий ироничный смех сквозь слезы.
Привет. Я полюбила долбоеба.
…или
Она купила три пары китайских комнатных тапочек, чтобы получить открывашку для компота за полцены.
Можно конечно поиграть в шарады, вроде “он был из тех, кто первым слогом долбился, а вторым трахал…”
Но сами понимаете.
Ни один в мире кретин, раздолбай или дегенерат не сможет заменить долбоеба.
Никогда.
Лучше уж сразу переезжать в Америку и капитулировать до безликого fuck.
Хуй
Собственно, гвоздь программы.
В какой-то степени, даже буквально. Ибо метафора хуя с гвоздем очень очевидна. Взгляд со слухом цепляется за него так же крепко, как штанина, и в последствии рвется с треском, обнажая простодушные трусы в горошек.
Слово хуй, безусловно, считается апогеем «ай-ай-ай», и его использование дает тебе право больше никогда не переживать о своей морали.
Потому что ты уже совершил самое страшное, и падать ниже тебе попросту некуда.
Дальше ты можешь смело писать что угодно, не переживая ни о чем, но при этом раз и навсегда забыть когда-нибудь попасть в топы интеллектуальных чартов.
Та же беда со всякими «-хуевыми» прилагательными.
Не заменяются. Никак.
И если без чего-то хуевого жить запросто можно, то вот без охуенного – уже сложнее.
Охуенный – это в превосходной степени особенный.
Вот коты, например, делятся на охуенных и охуевших.
То есть, получается на в «превосходной степени прекрасных» и в такой же степени скверных.
А это, как вы понимаете, уже совершенно другие коты.
Или, предположим:
…в превосходной степени потрясающий отпуск.
Звучит так, будто бы все эти две недели ты читал Байрона на балконе с чашкой чая, а не кутил с текилой и полуголыми девками на берегу гостиничного бассейна.
Коллеги банально не поймут. А еще проще: не поверят.
То же самое про …в превосходной степени сюр-приз/пейзаж/пиздец…
Пиздец – это следующее слово, которое заменить ничем невозможно.
Что это вообще такое?
По сути, пиздец – это все.
Эдакое многогранное явление, выражающее реакцию с явным переизбытком чувств либо экстремально-позитивного, либо же крайне негативного характера.
Чаще всего используется для выражения чего-то, что не подвластно никакой другой классификации.
То есть, охуенный пиздец в хорошем смысле – это в превосходной степени экстремально-позитивное замешательство?!
Ну или же негативное — если в плохом.
Да пока это произнесешь, твое лицо уже скажет все за тебя, и краснеть все равно придется.
С заменой в одно слово и вовсе беда.
Всякие словоблудия вроде звездецов, пиндецов и пушных зверей – дешевая подделка, обесценивающая все богатство и шарм данного термина.
Это как, не имея денег на Гуччи, ты отковыриваешь стразы от пальто с Петровки, а затем замазываешь следы от клея черным перманентным маркером.
Если пиздец нельзя выразить пиздецом – а в 99% случаев этого сделать нельзя – то лучше сразу приучить себя раз и навсегда прекратить чему-либо экстремально восторгаться либо же огорчаться.
Мой дом горел, карьера рушилась.
Голодный кот доедал труп попугая.
Я был безразличен, как скала.
Голодный кот доедал труп попугая.
Я был безразличен, как скала.
Со всеми глаголами и прилагательными копуляционного характера (в простонародии –ебаными), как ни странно, легко.
Просто открываем словарь синонимов процесса соития (благо их достаточно) и импровизируем.
-Заеб зашел, случка состоялась – потрясающее совокупление.
…или попроще:
-Траханый пень/-олень/-экстремальное огорчение.
— К концу рабочего дня амплитуда фрикций моих страданий превысила допустимую норму.
— Я чудовищно затрудился органом по имени мозг.
Суть посыла от замены этих слагаемых, как правило, не особо страдает.
Но совсем другое дело наше верное и емкое вот блять!
Причем именно через «т» в письменной форме. Для придания, дескать, этой пренебрежительной легкости.
Вот блять! – это нечто, заставшее тебя врасплох.
Чаще всего ты непритворно удивлен, а порой даже шокирован, и в каждом твоем восклицании содержится некоторая доля сожаления.
Во-первых, за то, что ты вообще употребил это слово, ну и во-вторых за то, что в принципе отреагировал на ситуацию.
Это нормально.
За блять и должно быть немного стыдно. В противном случае, ты употребляешь его, как вставное слово, и тогда тебе не сюда.
Заменить блять так же невозможно как и хуй.
Если в тексте надо использовать именно его, но ты не хочешь хватить рейтинг 18+, то лучше так и пиши сразу:
...тут, значит, должно быть то самое слово на «б», которое я так и не придумал чем заменить…
Ну либо же, как и в случае с пиздецом, учиться жить в стиле Бэллы из “Сумерек”.
Я резала салат. Отрезала полпальца. Вот же неприятная неожиданность, причиняющая чертовскую резкую боль.
Вы ведь тоже представили этот тон, да?
Человек без блять в момент врасплоха напоминает человека под сильными транквилизаторами.
– Дорогой, я беременна.
– Замечательно.
Если вбить эту фразу в гугл переводчик, то можно даже наглядно убедиться, как звучит жизнь без блять.
Неправдоподобно, одним словом.
Однако если в устной речи мы порой попросту не успеваем подумать и «выстреливаем», то с текстами все по-другому.
Тут уже случайно не вырвется. И если уж отправил это неподобство в печать, то затем не скажешь:
«Извините, был напуган»
Поэтому матюки должны быть либо осознанными, либо не должны быть.
По-хорошему, все определяется своевременностью и место-подходящестью.
Тут, как дома. Тут можно)
@темы: волнующее-злободневное, алмер комикс
-
-
05.09.2020 в 12:13есть еще неведомая ебаная хуйня, которую как никак иначе не описать!)
-
-
05.09.2020 в 13:45В нашем языке самые прекрасные матюки я конечно не лингвист, но почему-то в этом уверена
И вот дело в том, что их ведь ругательствами не назовешь зачастую.
Ну вот уёбушка — какое же это ругательство? произносишь и так невольно ручки тянуться сделать "уруруру"
Однако вот в книгах. Именно таких, которые на бумаге издают, а затем продают в книжных — видеть мат меня почему-то коробит. сразу возникает какое-то ощущение, что автор слабак
-
-
28.09.2020 в 00:15а еще прекрасный переход текста от слово fuck к слову хуй
помнится, раньше даже проводили интеллектуальные дискуссии на тему того, что "блять" это как раз ругателство нарицательное, а "блядь" это уже существительное к конкретному ветренному человеку.
В общем да, я в тексте слово заменила)))