Мысли-убийцы

[AlmerRi]

Я поняла: депрессия она от ума.

Она возникает не просто в момент переживания каких-то житейских трудностей, а именно тогда, когда у тебя оказывается слишком много времени, чтобы об этом подумать.


Меня, вот, доконало обилие мыслей.
И отсутствие слива.
Мысли и замкнутое пространство. И никакого отвлечения.

Я задумалась до одурения.

Что мне надо? Как мне надо? И надо ли оно мне вообще?

Выглядело это примерно так: есть я - гипотетическое фруктовое мороженное продолговатой формы не спрашивайте. И есть рой ос. Каких-нибудь кусючих и голодных.

И вот эти осы, мои сомнения, подлетают, делают кусь, а затем подлетают снова.
По чуть-чуть вроде бы и не видно.
Но в статистике года-двух наблюдаешь, как это многостраданное мороженное заметно истощилось.
так истощилось, что уже и палочку видно —

Так вот это я в преддверии лета 2020го года.


Этим летом мои терзания и сомнения на тему "Кем же мне быть?" "Как же мне все разрулить?" достигли своего апогея.
И моя, не обремененная иными другими житейскими заботами голова, буквально бахнула изнутри.


Подобное чувство мог бы испытать арбуз, который усиленно накачивают водкой (практикуется) и вдруг взяли да и перекачали.
Водку я тоже в какой-то период проходила, так что можно сказать, что сравнение почти полноценное.


Все это время мне неукротимо хотелось писать.

Хотелось буквально везде.

В метро, за поеданием завтрака, посреди глухой июльской ночи, во время работы (особенно во время работы)

Я писала текст и, предположим, он мне в итоге нравился. Вставал вопрос: куда дальше?

В тот период внимания мне катастрофически не хватало. Сижу: дом-кровать. Никто не узнает даже, если внезапно сдохну.
Для чувства собственного осознания - плохо.
Ведь мы осознаем себя посредством общества.


Нравилось мне, в общем, когда можно было чью-то реакцию лицезреть.

И я активно насиловала фейсбук и инстаграм, где у меня была хотя бы какая-то куцая аудитория.

Аудитория реагировала. Вроде бы все понятно.

Вот только зрителей я как-то выбирала будто бы по нужде. Точнее, как выбирала.... выпрашивала.
Буквально ходила следом и теребила за подол:

Ай, милые, не затруднитесь постараться! Заходите, присаживайтесь, дайте-ка я вам коврик постелю!
Не удобно вам читать в инстаграме - ладно, придумаю что-то более годное, лишь бы только вам лишнюю кнопочку не нажать.
А то, поди. разбежитесь.
А коли разбежитесь, то что ж мне делать?..


Короче, танцевала я вокруг этих высокопоставленных, как шут с бубном. И все ради чего?
Ради какого-нибудь односложного комментария, по-хорошему.
Или десятка лайков.
Просто безжизненных, сукамука, красных отметин, которые, по сути, вообще не давали никакого животворящего фидбека.

Я как-то долго покорно это хавала. Хавала и в то же время не понимала: а почему то самое наполнение не приходит?
И снова принимиалась думать.
думать. думать.
пилить себя.

А на какой ресурс переехать? А где хранить все записи?
А на какие темы я хочу писать? А я вообще должна этого хотеть
или мне на самом деле нравится в симсов играть?
Будут ли востребованы эти книжки?
Где найти время?
Стоит ли уволиться ради мечты?

АААААААА

Сука

Как же это вымораживало.

Моешь пол - думаешь. Едешь в метро - думаешь. Работаешь -- думаешь.
Хочешь расслабиться и подумать над тем, почему ты столько думаешь -- сукамука, надо работать.

Кайфа ноль.
пользы ноль.
Результат — удручающий.

Все кажется неопределенным, неоформленным.
А ты сам как будто бы погрызенный. Дырявый.

Вместо того, чтобы светиться, ходишь и подметаешь своим шлейфом безнадеги прилегающие дворы да ступеньки.

И хоть бы кто в гости приехал.
Так нет!
Жизнь над тобой как будто бы издевается.

Умный, красивый, обеспеченный -- а домой придешь, и сдохнуть охота.
все вокруг, как назло, бегают в дырявых трусах (условно) и счастью не нарадуются.
А тебе, сука, завидно.

Завидно, в первую очередь потому что у тебя мотивации нет. Куда-то стремиться и достигать.
Симулируешь деятельность. А по факту болтаешься, как говно в проруби туда-сюда, без определенной цели. И ладно бы тащился от этой своей беззаботности, так нет. Не ощущаешь себя ни свободным, ни пристроенным.
Там отметился, там отметился.
Вечно ищешь, ищешь, думаешь, думаешь....
Но все как-то в трубу. Как в дырявую кастрюлю.

В какой-то момент я приспособилась пихать все на работу.

Настроения нет - это потому что у меня работа скучная.
Любовь не приходит? Так это потому что работа же скучная, вот и я сама скучной становлюсь.
Новые знакомые-друзья не появляются?
Так где же их найдешь, если я все время тусуюсь среди чужеродного коллектива, а все свободное время пытаюсь имитировать деятельность по избавлению из этого порочного круга.

Короче.

Бомбануло меня одним утром.

Проснулась и думаю: танунахер!
Буду дальше по чутью жить.

Сомневаюсь — не делать. Ощущаю дискомфорт — удалять.
Напрягает меня публикация от собственного имени — не буду думать, почему, просто не стану публиковать. Не хочется мне эту тему трогать — не буду. И плевать, что актуальная.
Не получу пары-тройки лайков от коллег — не расстроюсь.
Не узнают они, какой красивый лепёхан я испекла утром в порыве страсти — ну и хрен с ним. Не все что у меня удачно, как по мне, получилось, надо показывать. Особенно всем подряд.
Типо:
"Мама, смотри, я бубончик связала! Во какая радость!"

Решила, что маме, значит, и покажу. Мама похвалит. Мне должно быть достаточно.
Остальным — по запросу.

Чутье вообще самый верный путеводитель.
Открыл ЖЖ — чет не то. Открыл блоггер — какая-то х%йня неудобоваримая. Открыл дайри — о, зашибись, нравится — значит остаюсь.

Не надо больше пытаться настраивать изначально неудобное. Или думать о перспективах интуитивно понравившегося.

А что там дальше? А как это будет? А что в итоге? как я совладаю с версткой, адаптацией и индексацией?

Госпадиспаси, я же лет пять назад вообще этих слов не знала, и отлично себе жила.

Есть, по ходу, люди, которым полезно так чего-то и не узнать.

А то они как неразумный ребенок: едва что-то нашли и сразу в рот. И давай жевать-жевать с отупленным видом, пока либо мамка не отберет, либо пока само назад не полезет от какого-нибудь сопутствующего несварения.

Свобода, — мне говорят, — это так просто.
Не хочешь никого слушать — не слушай.

Действительно.

Нагреб ты себе, значит, за годы жизни целую корзинку триггеров и стереотипов, а затем такой в один день просто оп, и прозрел.
Смешные они.
Думают, что можно так жить в этом обществе с моей-то задумчивой головой и просто взять однажды и наплевать на общественное мнение.

Освободиться от него по щелчку пальцев.

Я вон только едва-едва научилась штаны выбирать по размеру, а не по крику моды, а вы тут про призвание и судьбоносное.

Себя услышать в общем-то несложно. Сложно добраться до источника этого голоса.

Но когда добираешься, так вдруг легко становится. Быстро.

И думать уже лишний раз не хочется. И работа не такая ненавистная.
Потому что ты ее больше будто бы не замечаешь.

Ты занят.

Занят ощущением текущего момента.

@темы: моя война – мой уроборос

Comments

[Серая Псина]

Almeri, чего-то вспомнилось мне, как мы пользу матанализа для психики прозрели Вот херня ж страшенная, шерсть на жопе от ужаса шевелится, а подолбишься об задачник часик-другой - и солнышко ярче, и люди добрее, и сам ты вроде как вумный нормальный поц... А все почему? А потому что во время решения задач мозг думает, что он думает и не отвлекается на пиздострадания

А самая большая беда современных енторнетов - люди стали писать на публику в самом худшем смысле этого слова. Тяжело публике читать тексты длиннее одного несчастного абазаца - будем писать кратко, чтоб нидайбох не пролистали. Не любят человеки непонятные слова и сложные конструкции - "ффсем чмоке в этом чяте". Не хотят люди отмечаться в лайках-комментариях - будем выпрашивать, угрожать и канючить...
По последнему особенно обидно Вот есть инста, в ней есть классные блоки путешественников, творцов и прочих, их читаешь - как глоток холодной воды делаешь, или горячего какао со специями, или В-52 залпом, по-разному. Но (!) как только натыкаешься на слозовыжимательное "дайтелайкдетикушацхочут" - всё, амба, отвалилось ощущение нахой Я все понимаю, таргетирование, индексация и еще много страшных слов, но почему-то по итогу глаз задерживается именно на тек прекраснодушно ебанутых чуваках, которые просто делятся своим кайфом от путешествий, творения и вытворяния. Им на аудиторию, по большому счету, нацрат пофиг в том хорошем смысле, что их аудитория всё-равно с ними. Именно потому, что кусочек кайфа автора доходит по сети до читателя.

[AlmerRi]

Серая Псина, Знаиш, а вот без шуток, матанализ — это тема. Вообще я бы продвигала такой метод лечения от депры. Загружаешь чела по полной. не важно чем, главное добротно так, чтобы и крякнуть не успевал. и все его страдания и терзания как-то сами собой утилизируются.

всяко, конечно, у народа бывает. панацеи нет. но то, что самодумания вещь опасная — так это уж точно.
сейчас придумала себе волшебное заклинание "нахуйнахуй" и очень настойчиво применяю его всякий раз, когда снова занесет о чем-нибудь да побеспокоиться.

про лайки и все такое вот прям так прям наболело, что аж уже просто говорить об этом не хочется. но радует, что народ, кому это было изначально чуждо, таки из этого болота выползает. плюет на все и отправляется в свою стаю, где за чаем в узком кругу, да с полуслова.

я спервой чет там пыталась вальсировать. убеждать себя, что это я какая-то поломанная, если в современность не интегрируюсь, а затем просто забила и стала делать по комфорту — самый трезвый пожалуй для каждого критерий. Сунулся в норку — тесно, значит не та норка. И не надо жопу худеть или дырку расширять. надо просто искать другую норку, куда все имущество влезет по размеру.

подходов к делу это тоже касается. вообще писательство дело тонкое. капризное. но в то же время все очень просто становится, когда становишься с собой честен.
Вот мне нещадно хочется матюкаться в тексте. так, знаешь, чтобы не убивало наповал, но перчику подбавляло. И все думала я думала, боролся во мне филолог с анархистом, ограничивала себя, удерживала, при этом чувствовала какой-то знаешь, будто бы шею пригнувшей, под каким-то негласным прессом. А перебралась обратно в дневы, скинула кожу в итоге поняла, что всему свое место.
Я изначально вылезла не на свою площадку, в чужеродное кубло, поэтому и все сопутствующее стало вызывать сомнения.
вот взять допустим мою аудиторию на фб — 90% мои коллеги айтишники. народ, безусловно, интересный, но мало мне при этом понятный. И вот вроде бы комментят чет,а я понимаю, что совсем же не в ту степь они ведут. И как-то бестолку от такого "общения".

А закинул чет сюда (в лиру-дайриковое) и как-то оп и понимаешь, что народ "врубился".

Короче, рада я, что в итоге тут завернулась. Куда это приведет в итоге — фиг его. Но пока это интуитивно комфортный путь.
Нужно не пытаться понять чужеродное, а как можно скорее от него с%ебывать — вот что я для себя решила. В конце концов, с%бавшие от одного говнеца, находят в друг друге крепкую связь единомышленничества)))

Лайкам — бой) Даешь хардкор реального общения!

[Серая Псина]

Almeri, для меня дайрь - нора химерического хомяка сюда можно упереть прЭкрасное, сюда можно слить какие-то тематические размышлизмы или, наоборот, зашкаливающие эмоци с потоком (бес)сознания, здесь можно устроить какую-то движуху типа тех же флешмобов, найти "почитать, поиграть и посмотреть" и единомышленников
А еще можно врубить режим акына и просто пользоваться дневником по его прямому назначению - писать тот самый дыбр, который потом так кайфово перечитывать и видеть самого себя вместе с пройденным путём

[Greise]

Я поняла: депрессия она от ума.

Да, реально все проблемы от головы и с возрастом начинаешь это осознавать. А самокопания очень опасны, могут чуточку завести в психушку.
На самом деле просто важно не копаться в себе, а просто найти единомышленника, друга, кто сможет в любой момент выслушать, затем сказать волшебное слово и все пройдет. Но правда с поисками такого человека отчего-то не срастается.
Довериться кому-то - ошибочное действие чаще всего. Все равно куча людей, которые не поймут, не примут, скажут не то и так далее.
И в итоге сидишь в одиночестве, хотя есть близкие, друзья, родные, но ты один. И в итоге копаешься в себе, занимаешься самобичеванием. Потом как-то выходишь из этого состояния, хотя оно просто прячется в глубине от солнечного света, и думаешь, что все ок, до нового падения во тьму.
Как с этим бороться - не понятно.
А по поводу инета, согласна с Серая Псина, люди перестали читать большие тексты. Должна быть пара ярких строк, захватывающая аннотация, красивый контент и прочая ересь. Если этого нет - ты никому не сдался.
Да и последнее время плевать. Я никогда популярностью не пользовалась. Да и мои знакомые не знают, что я что-то пишу (иногда). Не вижу смысла делиться, потому что знаю, что они не воспримут этого.
Поэтому популярность идет лесом, а ты в попытке получить внимание и искренний интерес и поддержку идешь с камнем ко дну озера.
Возможно однажды все изменится, но возможно в другой жизни.