Однажды я для себя решила, что есть только один способ отыскать свой собственный путь: делать лишь то, что не вызывает сомнений.
Мол то, что действительно наше, то, что реально нас интересует и цепляет, то, что должно войти в нашу жизнь с целью задержаться — никогда не происходит с потугом.
Оно происходит гармонично, плавно и легко.
Не в том смысле, что просто, а именно как-то правильно. Ощущение есть такое "сейчас все правильно".
и вот с ним не поспоришь.
Никак.
И иной раз я стаю заложником своего же правила.
читать дальше
Когда что-то, что по идее должно было быть сейчас нужным вдруг почему-то рождается через спотыкание.
И больше всего на свете ты хотел бы этого уверенно хотеть. Так хотеть, как хочешь поесть, когда ты голоден — очевидно и без сомнения.
Но взамен в твою голову закрадывается противоречие.
И как-то незаметно то, что ты по идее должен был искренне любить и делать от сердца, превращается в натужное "надо".
Это надо начинает расти. Обретает форму Домоклового меча и постепенно давит тебя своим весом.
У меня есть дело, которое я чувствую "правильным", но при этом я его не хочу.
Не хочу его так, как хотела бы его хотеть. С искренним порывом, вопреки всему, а не переубеждая себя в его необходимости.
Я знаю, как это, когда тебя зажигает. И поэтому я знаю, как это, когда что-то не так.
Иной раз так же в сомнении замирают у меня на полпути и некоторые тексты, рисунки, недочитанные книги. Не умирают, чтобы зачеркнуть и бросить. А именно откладываются. И постепенно обрастают надо.
Как и желаемые к просмотру фильмы, неопробованные рецепты. И возвращение на тренировки, в конце концов.
О чем я собственно сегодня особенно засомневалась.
Я как-то не заметила, как стала узником своих собственных вроде бы как радостей. В какой момент радости превращаются в необходимость, а то, что обязано было тебя наполнять и подпитывать, начинает бесконечно сосать твою кровь, въедаться в мысли даже в тот момент, когда тебе оно совсем не надо.
Когда я решила вернуться к айкидо, я думала, что я этого хочу.
Сегодня, когда я поднимала себя утром для того, чтобы пойти в зал, я понимала, что больше всего на свете мечтаю, чтобы все отменилось.
Когда я первый раз надевала свое новое, обещавшее что-то изменить, кимоно, мне казалось, что я надеваю до боли родную одежду, в которой мне по-настоящему уютно.
При этом с тех я так его ни разу и не надела для тренировки.
Я была уверена, что теперь жизнь моя станет обязательно проще, насыщеннее правильными эмоциями, однако все это время я сознательно выбирала остаться в прежнем насиженном гнездышке.
Иными словами я ощущаю одинаково правильным, как и мое нахождение на татами, так и мое нежелание себя заставлять.
И вот я думала, думала, что же говорят на самом деле подобные противоречия, чему в конце концов они противоречат...
Не оправдываю ли я таким образом собственную лень? И если вообще место лени, там где ты должен быть по идее подогрет страстью. Страсть проходит, безусловно. Но попервой она хотя бы должна иметься.
Я сомневалась в том, нормальны ли вообще сомнения...
Верна ли вера в "если не влазит, то не насилуй"
А затем вдруг поняла, что не было никакого противоречия. Ни в ощущениях. Ни в утверждениях. Ни в жизненных девизах.
Просто не влазит не всегда лишь потому, что не "твое".
Еще бывает, что оно твое... но позже.
Сейчас оно невовремя.
А проще: что ему не время.
Так бывает.
И это объяснимо. Все потому, что тебе хочется мгновенно: родилась мысль – запечь ее куда скорее. А то, вдруг, мало ли чего, остынет, перегорит, и ты упустишь свое ценное намерение.
Как будто бы у тебя всего одна попытка: пока металл горячий. А иначе затвердеет.
Но штука в том, что жизнь не хочет побыстрее.
Она дает тогда, когда нам это лучше.
Или нужнее.
Или когда ты нужен.
Когда ты стал, в конце концов, тем кем-то, каким ты сможешь это сделать.
А не каким ты просто это хочешь...